Ксеноморф

• - Ты зачем пришел?
  - За тобой..
  - Бери и уходи.
  
  
• "Не, ну а чё я Чичиков чтоли, мёртвые души собирать?" - сказала она, удалив ещё пару друзей из контакта.
  
  
• Через сорок лет:
  - Бабуль, спой песенку своей молодости.
  - Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
  
  
• Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.
  
  
• Из дневника иракского партизана:
  Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
  Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
  Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...
  
  
• Судья:
  - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
  - Долой судью!
  - Обвиняемый, к вам это не относится...
  
  
• Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
  
  
• Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
  - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
  
  
• У подруги сломался утюжок для волос. Вчера ночевала у неё. Застала её когда она положив голову на гладильную доску, выпрямляла волосы обычным утюгом.
  
  
• Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
  
  
• - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
  - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
  - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
  И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
  - С коноплей надо завязывать…
  
  
• Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
  
  
• Андрей: Cделали аккаунты для автоматической отправки отсчетов по аське для станков
  Андрей: Сейчас один из станков вошел в режим "Готов поболтать".
  Андрей: Страшно жить....
  
  
• [xxx]: Вот я сейчас код рефакторю. Создается окно для айфона, потом проверяется: а у нас айфон? Если да, то все ок, мы угадали, а если нет, то мы окно почему то не удаляем, а создаем окно для айпада. И так везде! Вот это подход!
  [xxx]: Вот интересно: программист, который это писал, в туалет также ходит? Снял штаны и смотрит: а я в туалете?
  
  
• xxx: Начинал я какой-то рогалик...
  xxx: На втором этаже убил рарный монстр.
  xxx: Начал заново (рогалик же), на втором этаже меня убил призрак предыдущего чара.
  xxx: Начал заново. На втором этаже встретил обоих...
  
  
• xxx: Зачатки кунг-фу явно появились из попыток обойти кота в потемках.
  
  
• Заходит коллега из соседнего кабинета:
  - Можно у вас сахара немного украсть?
  - Ты когда его себе купишь?
  - Никогда. Я ж типа худею.
  
  
• Хомяк: Кошак пришел с улицы довольный и с пивным стаканом в зубах... Что-то я в этой жизни явно упускаю...
  
  
• Сергей Ахановский: EVE online игра вообще норм? новичку просто будет разобраться?
  Николай Радчук: Сергей, игра ваще ок. новичку не разобратся никак
  
  
• xxx: я умею отличать php от perl. в perl сразу ничего не понятно, а в php только в регэкспах.
  
  
• Жена рассказывает сестре, как укладывала годовалого сына спать:
  - Он уже улегся, глазки закрыл, вроде засыпает... Проходит 40 секунд - ТЫДЫЩЬ! - подскочил, сна ни в одном глазу, веселый, разыгрался весь.
  Я, не отрываясь от компа:
  - Наверное, апдейты скачал, установил и перезагрузился.
  
  
• Сейчас на работе рассказываю, что мой годовалый сын на всех домочадцев, все предметы и все явления, говорит "кака кака". Наш бухгалтер таким трагично-философским голосом комментирует - Он понял жизнь.
  
  
• XXX: остановилась в гостинице, ночью пошла в туалет, испугалась в темноте своей белой футболки на вешалке, поржала над собой.
  xxx: в туалете вспомнила, что нет у меня никакой белой футболки!
  xxx: сижу на толчке уже полчаса, выйти боюсь, мне холодно и твердо, че делать?
  
  
• У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
  А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
  - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
  Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
  - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
  
  
• Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наделала всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!
  
  
• Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
  Утром смотрю телефон, смс от мужа:
  1:22 — Дорогая, ты где?
  3:15 — Ты б%я где?
  3:25 — Нашел! Спи, спи любимая...
  
  
• — Ты Бемби.
  — Почему?
  — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
  
  
• Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
  — не гуляй
  — не пей
  — не кури
  — не води мальчиков
  — не пропускай учебу
  ...
  Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
  — не пались...
  
  
• — С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
  — Возьми тысячу и слушай дальше...
  
  
• Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
  
  
• Увидеть паука — это фигня. Пиздец начинается тогда, когда он пропадает из виду....
  
  
• Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
  — Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
  Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
  — Никто никуда не пойдет! Играем, играем!
  
  
• Как правильно писать заявление об увольнении?
  "Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероceкcуальном коллективе"
  
  
• Работодатель (Р) и Претендент (П)
  Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
  П — !?!?!?
  Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
  П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
  Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
  П — (не выдержав) Пи$дите!
  Р — (Чинно) Ты первый начал.
  
  
• Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?
  
  
• - Я знаю самую любимую женщинами позу!
  — Какую???
  — Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом..., мужчина сзади расстегивает бумажник.
  
  
• Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
  — Что это такое?
  — Не знаю.
  Показывают кирпич.
  — А это кирпич.
  — В стройбат его.
  Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
  — Как вы так в стройбат устроились?
  — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
  Медведь заходит, ему показывают автомат:
  — Что это?
  — Не знаю... Тут где-то кирпич должен быть.
  — В разведку его!
  
  
• — Серега ты дверь закрыл?
  — Закрыл.
  — На ключ?
  — Да на ключ.
  — На 2 оборота?
  — Да на 2.
  — Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!
  
  
• Мама одевает Ромочку 4-х лет, любуется: какой ты красивый. Вырастешь девчонки будут за тобой бегать.
  Рома подумал, лукаво улыбнулся:
  - Не догонят, я быстро бегаю!
  
  
• Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
  
  
• Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
  
  
• Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.
  
  
• — Мойша, а ты знаешь, что Беня — пидарас?
  — Что, занял денег и не отдал?!
  — Да нет, в хорошем смысле...
  
  
• Урок биологии. Учительница говорит детям:
  - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
  С задней парты Вовочка:
  - Бл*дь. А я их нюхал.
  
  
• Сидит мальчик на травке играет в машинку.
  Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
  Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
  -Ты чё плачешь?
  -Я колёса потерял!
  -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
  -Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
  -Блин, мне бы такую маму.
  
  
• Интересные вопросы:
  1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
  2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
  3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
  4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
  5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
  6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
  7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
  8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
  9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
  10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
  
  
• - Иван-царевич, ты куда?
  - В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
  - А гранату к стреле зачем прикрутил?
  - Дык, не хочу я жениться, не хочу!
  
  
• Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
  - Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
  - Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
  Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
  - Мягкая такая... Как ХЛЕБУШЕК...
  
  
• Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
  - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
  Наркоман:
  - А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!
  
  
• Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
  - Папиросы курите?
  - Да, а что?
  - Не наркоман?
  - Нет, а с чего вы взяли?
  - С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
  Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
  - Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
  - Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
  - Ну и что?
  - Такие привычки о человеке могут многое сказать …
  
  
• Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
  
  
• Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
  Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
  
  
• - Какая у тебя самооценка?
  - Так себе. Мы цари народ простой.
  
  
• Новогодняя елка на местной телестудии.
  Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
  - Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
  Умные дети орут:
  - Буратино!
  Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
  - Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
  Тишина. Надо сказать:
  - Три матрешки.
  Но никто не знает. Дед снова:
  - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
  Тонюсенький девичий голос:
  - Мандавошки?!
  Все в ауте... Особенно телезрители.
  
  
• "Это невозможно" - сказала гордость. "Это опасно" - сказал опыт. "Это бессмысленно"-сказала причина. "Попробуй" - прошептала мечта. - "ЭТО ЧЕ ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже.
  
  
• - Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
  - Молчи сынок! Вези давай!
  
  
• - Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
  
  
• Переписка в интернете:
  - Я тебе розу отправил.
  - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
  
  
• — Деньги есть?
  — Нет.
  — А если найду?
  — Буду признателен!
  
  
• Бертран Рассел - английский математик, философ и общественный деятель - в 1952 году привёл аналогию доказательства существования Бога. Согласно этой аналогии, между Землёй и Марсом вокруг Солнца летает фарфоровый чайник. Опровергнуть его существование невозможно - ведь чайник невидим! Значит, его существование неоспоримо - как и существование Бога!
  
  
• — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
  — С мясом…
  — Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
  
  
• Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
  Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
  
  
• - Дорогая, а что на обед?
  — ничего...
  — Вчера тоже было ничего!
  — приготовила на два дня.
  
  
• — Налей мне виски!
  — Вообще-то сейчас восемь утра?!
  — О'Kей, - кинь туда хлопьев!
  

Теги: анекдоты