Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...
- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi
Российская армия - вечный двигатель высшего образования
Инфантильность - это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью
- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...
Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...
Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...
На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее
Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее
За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна
Глаза боятся, а руки лезут
Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия населенных пунктов России - Шашлык и Пиво
Чем хороши столовские котлеты - мясо в зубах не застревает
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню
Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна
Мужчины - сотрудники "Газпрома" не ходят в кафе и рестораны вокруг своего центрального офиса - трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!
Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает
Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги
Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке
Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте
- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача охуительных бонусов
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление
- Ну у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю
Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: "Не пытайтесь повторить самостоятельно!"
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем.
Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл похфигизма
Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова
Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении
Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет
- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
Сегодня в передаче "контрольная закупка" дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец
Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови
В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт
Что в старости хорошо - так это то, что можно со всеми на "ты"
Плохо, когда с вас снимают стружку. Гораздо хуже, когда с вас снимут мерку
- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...
Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать
В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...
Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано
Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!
- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер
У молодого человека в России всегда есть выбор - армия или флот
Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш
Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает
Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли
Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...
Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война
Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!"
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей
На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее
Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!
Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть
Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски
А вы знали, что если переставить буквы в слове ТРЕБОВАТЬ, то получится ЕБАТЬВРОТ?
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс
- Мама, а как полное имя Настя?
- Анастасия.
- А Саша?
- Александра.
- А Клава?
- Клавиатура
В мире есть трое мужчин, которые тебя всегда поддержат, - Jack Daniels, Jim Beam и Johnnie Walker!
2 827
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
