Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю
Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ
Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое
- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
- Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу - с лимоном!
Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее
На приёме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!"
Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться
Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой
Ябеда, жадина и вредина… Ну, в общем, нормальная девчонка
Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!
Вау! Какие люди — и без сутенера!!!
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...
План "Похyй". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!
В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов
2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку
Им жалко, когда народу хорошо; eсли бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили
Российская дума - законопортящий орган
- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12.
- А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48
Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов бл*ть
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения
Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые
Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..
Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца
Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет
Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой пойдет рыбачить
"Мне бы Путина заботы..", - подумал Ходорковский, услышав команду: - Выходи на развод!
Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей"
При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя
Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России"
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают
2. Вы гений
Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда. © Марина Цветаева
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..
Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?
Он:- Сегодня хочу в попу...
Она:- Хочешь - иди...
Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать
Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом
- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Жир это материализованная лень
Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком
Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик
Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!
Путин развёлся, чтобы не оскорблять чувства верующих.
Кадыров ему шепнул, что у аллаха жены быть не должно!
Путин:
- Нового культа личности не будет! Вопросы?
- А когда старый закончится?
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены
На самом деле американцы шпионили не за Медведевым, а за Путиным. Просто Медведев использовался в роли анонимного прокси-сервера
В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой
У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй"
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова
2 042
