- Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит: "Но ведь она не твоя"
- Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло... - - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. - Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- "Не убий".
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- "Не укради".
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять! - Сидит Карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хуй с ними.
- Ну, а я про что?.. - Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.
- Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.
- Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так - прямо через кухню - и херачь дальше… - - Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки. - Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал. - - А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно! - Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
- В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребёнок должен знать ответ.
— С какой стороны встаёт солнце? — интересуется психолог.
Детёныш — дочь программиста, её на мякине не проведёшь.
— А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
— Ну... эээ... как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встаёт и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!!! - — Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! - 9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ и только 10 классы просто озабочены.
- Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
- - Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь? - Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бля-ать, ТЫ привез... - - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо... - Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"... - Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь... - Объявление: "Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд".
- В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина! Это не жопа, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу. - Продавщица в магазинчике заставила улыбнуться:
- Бумага туалетная есть?
- Да. 4 рэ.
- Дайте пару... а хорошая, мягкая?
- Конечно! Белая полоса в вашей жизни. - Пoслe агрессии НATO нa Сeрбию 1999 гoдa, oдин aмeрикaнский гeнeрaл пoсeтил военный музeй в Бeлгрaде. Гeнeрaл подошел к oднoму курaтoру музeя, мoлoдoму oтстaвнoму сeрбскoму oфицeру и задал вопрос: "Ну что, труднo былo вoeвaть с сaмoй бoльшoй и могущественной силoй мирa?"
Офицeр oтвeтил: "Нe знaю, мы никoгдa нe вoeвaли прoтив Русских". - В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?! - Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… - xxx: Уйдешь с проекта, а Кате кто будет помогать?
yyy: Я обучу кого-нибудь! Всему, что знаю!
yyy: За два дня!
xxx: Мда... Немного ты знаешь. - Самый полезный опыт, это познать не свой характер, а характер своего друга, и вовремя сделать выводы... Или ноги.
- Флирт — это когда женщина не знает чего хочет, но всячески этого добивается.
- - Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем. - - Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни! - Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? - Вчера моя девушка подошла ко мне голая и с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она-верблюд. Вот это я понимаю ролевые игры, а вы говорите "медсестры, пожарники".
- Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь... - - Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону. - Я студент, я не хочу ничего учить, я хочу автомат.
- Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился... - У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...
- В ЗАГСЕ: "Объявляю вас мужем и не ной!"
- Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. - В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.
- Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
- Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает. - Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? - Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка... - Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на руках ... говорит ему:
— Назови меня ласково каким нибудь словом
Он
— Курочка моя
— А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села! - — Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали... - Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь тр%%нуть. Гораздо хуже, если наоборот!
- Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно... - Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 — ноги, и он – самец.
- Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- Аа-а-а!!!!!!!!!!! Монетки перемешались! - - Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, в твоем возрасте тоже так думал... - Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?»
Она отвечает: «На рыбалке.»
Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?»
Жена: «Почему? Клево было!!!» - - Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала! - Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
– Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал! - – Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик! - - Дашь.
- Меня зовут Дарья и я не глагол
2 512
