Я из того времени, когда "суши" было глаголом
Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было
У армянского радио спрашивают:
- Чем кошка отличается от собаки?
- Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты
Переписка по ICQ:
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля
От любви её загадочной он стал нервным и припадочным
Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили
- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…
Азы xиромантии: если у клиента на правой руке 45 карат, то как правило линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка
- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
Я у нее не первый... Даже не второй...
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера
Новые разоблачения Сноудена: сотрудникам американских спецслужб, отслеживающим сайт одноклассники.ру, полагалось молоко за вредность
- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50
90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку:
- Девушка, можно я вас приватизирую?
- Тогда предъявите мне свой ваучер.
- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты
Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться
SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!"
У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость
Парень спрашивает у девушки:
- А что это у тебя на руке?
- Да так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99"
- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу
– Какая твоя идеальная партнёрша для секса?
- Круглая дура с круглой попкой!
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера
Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!
- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...
Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно
- Книга просто поразила своим содержанием
- Ух ты! А дальше содержания читал?
Не могу встать, одеяло прижало к кровати
Наши подводники уже обеспечены надёжной спутниковой навигацией.
Пора о шахтёрах подумать
Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ
Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка
А теперь ответьте, что находится в черном чемодане, который постоянно носят за Президентом:
а) Устройство запуска межконтинентальных ядерных ракет, чтобы дать отпор агрессору.
б) Устройство слежения за каждым из граждан России, чтобы эффективно управлять страной.
в) Смену белья, набор паспортов, черные очки и парик. Так, на всякий случай
Историк - это фантаст, описывающий прошлое
- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят
- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..
Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...
ФСБ выпустила новый справочник "Допуски и посадки"
Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все
У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube
Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха: - Сволочь!
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке
Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный wi-fi
"Билайн - живи на яркой стороне!"
Чуть-чуть в тени - уже не ловит...
Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку разве плохо сходить?
- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?
- Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!
Правительство внесло на рссмотрение в думу законопроект о преобразовании Российской Академии наук в Полицейскую Академию
Новое бедствие России - ракеты нетрадиционной ориентации
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится
Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой
Там, где инженер замечает элементарную ошибку, гуманитарию мерещится мировая драма
Очередная ракета разбилась о небесную твердь... В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные...
Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки
- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас
Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный
Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он
Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...
- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем
Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит
Пока ясно только одно: в крушении Протона дороги ни при чем
- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама
- Давай переедем?!
- Давай, а кого?
По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...
Муравьишка спрашивает у мамы:
- Мам, а люди умные?
- Нет, сынок, они глупые и смешные!
- Почему?
- Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьёв в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк.
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!
СКОРОГОВОРКИ эпохи развитого феодализма:
Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса
После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь
- Чему попов так долго учат в духовных учебных заведениях?
- Главное и самое трудное - держать серьёзное выражение лица и не заржать во время богослужения
Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!
Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений
Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир
На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего
Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать
Ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках
Самое жестокое наказание, которое США может придумать для Сноудена - это сделать так, чтобы Россия сделала его своим гражданином. Пожизненно.
Объявление в парке: "Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны"
Разработана специальная модель Lamborgini Probco.
Машина идеально подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час!
В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы
- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами
- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...
Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен. © Жюльет Бинош
1 969
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
