Анекдоты 28

Xenomorph » юмор » Анекдоты 28

28 августа 2012; 17:12

Категория: юмор

***
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
***
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва
***
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
***
Ругаются двое:
- Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.
- А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!
***
В зоопарке
- Папа, а почему эти козлы прыгают и бодаются вокруг козочки?
- Не отвлекайся на посетителей, жуй сено
***
В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...
***
Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
***
В Китае создано оружие массового возникновения
***
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь
***
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины
***
"Спонсировать юных талантливых композиторов? Вам, блять, чумачечей весны мало?" © В.В. Жириновский
***
- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
- Формами
***
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
***
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...
***
Жизненное кредо любого россиянина - свобода, любовь и бабло
***
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой
***
Устал, как жопа на лекциях!!!
***
- Как можете охарактеризовать этого сотрудника?
- Крайне непостоянен.
- В чём это выражается?
- Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню
***
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
***
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя"
***
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся
***
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает"
***
Помните старые фразы? "В Багдаде всё спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции всё есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?
***
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию
***
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках"
***
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
***
Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому
***
Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду
***
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал
***
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами
***
Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
***
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе
***
За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу
***
У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...
***
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек
***
Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его
***
- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он
***
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное"
***
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём
***
Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..
***
Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение, и в самом конце там было написано: "Тебе всё равно никто не поверит!"
***
— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…
***
- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила
***
Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!
***
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
***
- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!
***
- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..
***
"Кто умножает познания, тот умножает скорбь" - Экклезиаст
"ГЫЫЫЫЫ! Точняк! Ща замутим всем по кайфу!" - Фурсенко
***
- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
***
... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...
***
У этой организации было очень подходящее название - "во доканал"
***
- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали
***
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить
***
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп
***
Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!"
***
- Мальчик, ты любишь кататься?
- Очень!
- Ну так и катись отсюда к чёртовой матери!
***
ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.
***
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру
***
А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
***
- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива
***
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл
***
Одесса. Привоз.
- Продаётся дрель! Работает без розетки!
- А ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!
***
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...
***
Россия - страна неуёмных испытателей. Большинство её населения постоянно испытывает иллюзии, разочарование, возмущение, пессимизм, пофигизм и одновременно с этим патриотизм к одной седьмой части суши
***
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал
***
Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО
***
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...
***
Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку
***
Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда
***
Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...
***
- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.
***
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников
***
Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике
***
– Давай встречаться?
– Ебнулся что ли?! Ты же урод припизднутый.
– Но сегодня 28 августа!
– Ладно, давай
***
Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
***

Теги: анекдоты

XenoMorph