РжачкО №2

17 июня 2012; 19:15

РжачкО №2

Категория: Статьи

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет, лучше наоборот! И без вкуса сухариков!

Человек может всё, пока не начнет что-то делать.

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб. Одна десятая - что её открыли викинги. И никому не приходит в голову, что её открыли индейцы.

Мало уметь признавать свои ошибки, надо уметь прощать, указавших на них.

Повод для радости найти несложно. Трудно этот повод хоть как-то обосновать.

Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Сначала мы пытаемся изменить мир, потом замечаем, как он постепенно меняет нас.

Улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от здоровья родной бабушки.

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

На самом деле человеку позволено все, но с условием, что за все следует соответствующее наказание.

По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает.

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз...

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.

Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не принесли...

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле психи.

Какими бы разными не были люди, котлеты из них получаются одинаковые.

Проще отыскать гнездо кукушки, чем депутата, живущего на одну зарплату.

Это только кажется, что мужчины выступают в роли охотников за женщинами. Посмотрите на мужские глаза, когда женщины задают им самый безобидный и чувственный вопрос: "А ты меня любишь?" Это глаза жертвы, а не охотника!

Мне весна напоминает безответственную подружку. Ей звонишь, спрашиваешь: "Ну, где ты там?" Она: "Да еду, еду." А сама ещё в халате ногти красит.

Стоит попасть не туда и вас сразу пошлют куда надо.

Нельзя войти в одну и ту же реку дважды, но можно трижды вляпаться в одно и то же дерьмо.

Справедливости жаждут только на голодный желудок.

Увы, люди обольщают и признаются в любви одними и теми же словами.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

На самом деле все политики стремятся к одному и тому же - к деньгам и власти, просто одни для этого идут в правящую партию, а другие - в оппозицию.

Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.

Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас оно - вершина успеха.

Человек, который может позволить себе не работать - не вправе жаловаться на жизнь.

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак.

Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Царя давно нет, а вот Гапонов всё больше и больше.

В российской политике правдой может быть все, что угодно. Кроме самой правды.

Не тот орёл, кто высоко летает, а тот, кто падаль не клюёт.

Кто сказал, что демократия - это власть народа? Демократия - это власть демократов.

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как жена худеет.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Это формула счастья для женщины этого мужчины. А чтобы мужчина был счастлив сам, он ко всему этому должен еще совершить подвиг и сделать открытие.

Быть самым богатым мертвецом на кладбище - не самое лучшее завершение жизни.

Когда я вижу человека с супер крутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Человек, как река: чем глубже, тем меньше от него шума.

Больше всего люди возмущаются тем, чего не могут себе позволить.

Никто не хочет войти в чужое положение, но все знают, как из него выйти.

Пока искал место под солнцем, наступили сумерки.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

Чудес не бывает, но фигня случается.

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстал, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили.

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Чем отличается правда от неправды? За правду постоянно приходится извиняться.

Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают.

Перед предвзятостью аргументация бессильна.

Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Если гора пойдет к Магомету, то его камнями придавит!

Кошки и женщины сходны в том, что когда они вдруг становятся с тобой ласковы, то это значит - или они от тебя чего-то хотят, или же где-то уже поднасрали.

Сколько журавля не корми - синицей в руках он всё равно не станет.

Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

Ну, не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Не сдирайте с людей маски! Вдруг это - намордники?!

Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

Женская логика - непреодолимая вера, что реальность преодолима желанием.

Если бы наше будущее зависело от нас, то и наше прошлое не было бы таким...

Как много желающих порулить! Как мало желающих поработать!

Современные оборотни вместо шерсти обрастают деньгами.

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

На самом деле мечтать очень даже вредно, потому что мечты имеют свойство не сбываться.

Чем слаще ложь, тем горше послевкусие обмана.

Девушкам на заметку. Романтик - это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.

Самым главным в отношениях между людьми было и остаётся чувство локтя. Просто, при социализме - это было чувство взаимовыручки и коллективизма, а при капитализме - конкуренции.

Учитель русского спрашивает:
— Вовочка, скажи, какое это время — "я купаюсь", "ты купаешься"?
— Лето, суббота, полдень.
***
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других — на пять.
***
— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!
***
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... ну, миру мир...
***
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
***
Красивую женщину как ни одень, всё одно — приятно раздевать!
***
Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".
***
— Какая–то неправильная сказка получается! — сказал колобок, дожевывая лису.
***
Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона — крылатое животное разбилось на взлёте.
***
Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!
***
— Кто такой полный неудачник?
— Тот, кому дорогу уступает чёрная кошка.
***
— О, какая у тебя линия жизни, яхонтовый мой, руки-то мыть надо...
***
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах-технологии.
***
По настоящему свободным может быть только падение.
***
Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?
***
— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!
***
Если бы дети слушались своих родителей — то обезьяна не слезла бы с дерева!

Подрастает юное поколение википедиков!
***
Деньги — зло, на которое можно купить много всякого добра..
***
Телевизор позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома...
***
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
***
— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе, водка — к лицу..
***
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!
***
Если слова не клеятся, их связывают матом.
***
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков...
***
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). Первый:
— Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
— Это чтоб от белки откупиться!
***
Звонок в техподдержку:
— У меня поисковик не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
***
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда найдёт себе Марью-искуссницу.
***
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности, старается упасть в самое грязное место.

Теги: анекдоты

BlackWarrior