- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Ну, да.
- А я - нет.
14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!
Мой компьютер не видит принтер. Уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит …
Если бы не Интернет, я бы, возможно уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- На вас комары лопаются...
Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.
Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика?
Педриль видимо....
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!
Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Голубые создали новую партию — «Партия любителей любителей пива»
На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек
Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева
Физик:
- Теория относительности
Программист:
- ТЕРМОС
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так?
- Да. Ну и...?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
Согласно исследованию-опросу, проведенному в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
Семейное гнездышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное гнездо, - смотря... чья мама в гости приезжает...
Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...
звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем......
- Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой
Приготовила жена ужин, сидит, самой попробовать как-то страшно, кота тоже жалко. Мужа ждет
- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать
Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!
- Что ты скажешь, если жена сознается об измене?
- Квиты
Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть
Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны Вуду
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты
Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир", добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота, и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...
- Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
- Надеть кого?!
Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...
ххх: вот меня два дня дома было, кот сразу такой ласковый стал, надо на мужчине опробовать как-нибудь
xxx: Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками...
yyy: я обычно пешком хожу
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда
Британские учёные обнаружили, что с их открытий давно ржут все остальные учёные...
Путин сам с собой после трудного дня:
- Так, министров пропесочил, Диме указания дал, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел... Ёлки зеленые, у меня ж еще Кавказ не кормлен!!!
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого
- Сосули - это какая часть речи?
- Вопросительная форма глагола с частицей
Почта России - еще не все потеряно!
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Но так и не понял как его раскладывать!
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю
Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется
Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность". Меган Фокс
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы
Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль — он человек
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось - новая жена
Переходый возраст - это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё страшно...
В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор Я только спросить...
3 550
