Летит Бог и ангел над городом Екатеринбург. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сеесия - все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!".
Бог говорит:"Завалят все экзамены!".
Пролетают над СИНХом - та же ситуация...
Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит:"Двоечники! Не сдадут сессию!".
Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут".
Ангел:"Почему???"
Бог: "Да, потому что только на меня и надеются"
Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
- Нет, ребята, я машину не хочу.
- Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
- Нет,не надо.
- Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!!
- Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!
Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: "Что быстрее: звук или свет?"
Заходит первый студент и отвечает "звук". На вопрос почему отвечает:"Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение." "Двойка, следующий!"
Второй студент на тот же вопрос отвечает "свет" и объясняет:"Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук." "Двойка, следующий!"
Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые.
Заходит третий. Вопрос профессора:"Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?"
Студент:"Конечно увижу огонь!" "А почему?" "Ну, типа, глаза впереди ушей!
Надпись на парте в СПбГуЭФ:
"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф"
Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот жекраник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ,
- говорит наш профессор
- инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось,когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Нуче, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад...
Студент мучается, не выдержал, говорит:
- Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей...
- Нучто, студент, сессия?
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну,удовлетворительно...
Студент достаеткоробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично,
- говорит препод,
- давайте зачетку.(расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику,
- студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
Вопрос на 5:
-Чем измеряется напряжение?
Вопрос на 4:
-Напряжение измеряется: а)Вольтметром б)амперметром
Вопросна 3:
-А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Пришел студент сдавать экзамен.
Стандартная ситуация: ничего не знает.
Подходит к профессору:
- Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет-5.
Профессор думал-думал, говорит:
- Давай.
- Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично?
Профессор думал, ненадумал. Говорит:
- Ну я такой умный, не додумался, скажи мне!
- Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите 5!
Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой.
Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
- Налей, студент.
Налил в панике, препод:
- Хорошо... налей еще
- А больше нету.
- Жаль, а было бы отлично!
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Нутогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол,ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен.
Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну,правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
В мед. институте идет лекция на анатомии.
Профессор показывает на скелет человека и говорит:
- Вот тут у человека был нос, вот тут пупок, а вот тут был...
Тут раздается голос из аудитории:
- Профессор не был, а бывал, это - женский скелет.
Вступительный экзамен по математике.
Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколькобудет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!
- Опять опоздали на лекцию, Иванов?
- Извините, пофессор, я проспал.
- О, Господи, Вы еще и дома спите?
Профессор говорит студентам:
- Прошу задавать любые вопросы. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
На что один студент говорит:
-Что станет, если я обеими ногами встану на трамвайные рельсы, а руками возьмусь за провод? Поеду как трамвай?
Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, хватит молчать...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...
Преподаватель на экзамене:
- Ваша фамилия?
Студент (улыбаясь):
- Иванов
- Чему Вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Профессор жалуется коллеге:
- До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все равно не понимают!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции".
Она начинает рассказывать.
"...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см".
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть...
Студентка продолжает
"..Внутри него проходит большая кость...".
Профессор не выдержав
"Ну это вам со страху показалось.."
Спрашивает преподаватель у студента:
- Ты знаешь что такое экзамен?
- Это разговор двух умных людей.
- А если один из них дурак?
- Значит второй лишается стипендии.
Обьяснительная студента...
Сначала мы выпили 2 бутылки водки. Потом 2 бутылки вина. Потом 2 бутылки пива,а затемя отравился овсяным печеньем!
Экзамен по физике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Выедите в автобусе, вам очень душно, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Теперь рассчитайте скорость ветра на нее.
Студент завалил экзамен.
Заходит студентка. Тот же самый вопрос.
Она:
- Сниму колготки
- А если очень жарко
- Сниму кофточку
- А если безумно душно
- Я вся разденусь, но форточку не открою!
У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал "препoду" не шуметь, aккуратно снял второй и лег спать.
Через час стук в стену и крик:
- Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!
На вступительном экзамене.
Профессор-экзаменатор:
- И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
- Незадавай глупых вопросов, пап.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- Амы учим.
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свойунивер, проверить, как к нему его студенты относятся.
Приходит на экономический, подходит кстуденту и говорит:
- Студент, дай мне в морду,
- а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну,щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.
Приходит на юрфак. Та же картина.
Студент думает:
- "Проблемыначнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!!
Смотрит на прибор:
- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача
- баццц! Мыслей опять ноль.
Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!!
Смотрит на прибор, а там мысль:
- "БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"
На лекции преподаватель говорит студентам:
- Авы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно?
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог Вам сдать экзамен!
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание:
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам -отметка хорошо.
- Почемуже не отлично, если все правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности:
чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.
На экзамене. Студент выходит отвечать - и молчит.
Препод:
- Ну?...
Студент:
- Яучииил......, - жалобно так.
Препод:
- Ну,рассказывайте же.
Студент:
- Нуя учииииииил...............
Препод:
- Ну ладно, три.
Студент:
- За что, ведь я учиииил!
Встречает студент професcора и спрашивает:
- Авы когда спите бороду куда ложите: на одеяло или под одеяло?
- Не знаю никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый професcор с мешками под глазами находит в коридоре того же студента, хватает за воротник и спрашивает:
- Гад! Говори как надо, а то заснуть не могу.
Просыпаются утром пять студентов в одной комнате.
Первокурсник:
- Блин,опаздываем - давайте бвстрее на пары!
Второкурсник:
- Какиепары, давай лучше поспим!
Третьекурсник:
- Ну,раз уже проснулись давай по пиву!
Четырехкурсник:
- Какоепиво - давай водочки!
Пятикурсник:
- Короче, бросаем монету, если орел - пьем водку, если решка - пиво, если станет на ребро - спим дальше, ну а если зависнет в воздухе - идем на пары!
На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая студентка задала вопрос:
- Почему же сладости не чувствуется?
Реакция аудитории была оживленной.
После того, как студентка убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил:
- Не чувствуется, поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены на кончике языка, а не глубоко в глотке.
4 857
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
