Ксеноморф

* * *

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

* * *

Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались. - Бедная девушка. - Какая девушка? - Ну которую вы позвали! - Ааа.... да она не пришла

* * *

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное,
а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец -олень. Вожак
останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к
правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая
лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и
резво убегает.
Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-@Ы!!!

* * *

— Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.

* * *

xxx: оказывается, есть виски почти за три ляма рублей.
xxx: его можно взять в ипотеку

* * *

Просидел мужик весь день на реке, ничего не поймал. Вечером сматывает удочки и говорит:
-Если бы это дело так не успокаивало,прибил бы кого-нибудь...

* * *

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

* * *

"Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна, Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют..."

* * *

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

* * *

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест – беременна!

* * *

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, он курят, пьют и ездят.

* * *

Страшная женщина, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза!

* * *

Летят орел с воробьем в поисках пищи.
Видят снизу мужик шашлык жарит. Воробей орлу:
– Ну! Полетели!
– Не… ЗАМАНУХА…
Проходит какое-то время. Видят снизу баба на телеге везет продукты.
Воробей орлу:
– Ну! Полетели!
– Не… ЗАМАНУХА…
Летят еще какое-то время. Вдруг снизу видят: в лесу, на дороге, валяется труп дохлой коровы и у не из жопы волк зубами тянет кишку.
Воробей орлу:
— Ну! Полетели!
— Не… ЗАМАНУХА…
Тогда воробей не выдержал. Стремительно спикировав вниз он сел прямо посередине растянутой кишки и стал переклевывать ее, а сам думает:
«вот я ее переклюю, она даст волку по морде, он ее выпустит из зубов,
тут-то я схвачу кишку и буду таков…»
А волк тащит кишку и думает:» сейчас этот дебил переклюет ее, она даст мне по роже. А ну ее на фиг..» и отпускае кишку.
«ЧПОК!!!»- раздается громкий звук, и воробей исчезает во внутренностях коровы…
— Ну я же говорил ЗАМАНУХА…!!!- сказал орел, и гордо расправив свои сильные крылья полетел на поиски пищи…


* * *

при наборе в MS Word 2000 фразы «Хочу избежать службу в армии» модуль проверки орфографии в качестве одного из вариантов исправлений предлагает текст «Ошибка в управлении. Глагол „избежать“ требует дополнения в родительном падеже. Например: „Никому не удалось избежать службы в армии“.»

* * *

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

* * *

Теги: анекдоты