Ксеноморф

* * *

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.
Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

* * *

- А я все жду мужчину моей мечты и, чтоб...на белом Лексусе!
- Дура ты! Был бы человек хороший...а какого цвета у него Лексус - не важно

* * *

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

* * *

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
-Есть здесь мужчина,который может сделать так,чтобы я почувствовалв себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивет с себя рубаху и бросает её женщине:
-На, постирай и погладь!

* * *

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа.
Он: - Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

* * *

Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит, моя девушка свалилась с мотоцикла".

* * *

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со страху спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины. Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!

* * *

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

* * *

Со слов коллеги.
Позвонили ночью маме, сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок.
А сына спит в соседней комнате (в гости заехал). Мама не долго думая соглашается. и….назначает время и место.
Проходят два часа, зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок, бандитам холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам, нужно подождать еще немного.
И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок: -где бабки, старая кошелка???
Мама: - ребята, звоните завтра, ладно? у меня бессонница, а с вами не скучно…
нецензурная брань, гудки.
Молодец, мама!

* * *

Пошел в магаз за презиками. Звонит Таня и говорит:" Купи мыла", взял мыло иду и думаю, что обо мне подумают продавцы, когда буду пробивать презики с мылом? Пришлось еще хлеба взять
- ))))))))
Это в прошлом году было, а неделю назад
Так же сам пошел в тот же магаз. Таня попросила ей активию купить, взял значит активию и вспомнил, что дома туалетная бумага закончилась… думаю продавцы че подумают, когда будут активию с туалетной бумагой пробивать? Опять взял хлеба
- А по другому поводу вы хлеб не покупаете?? ))))))))))))))
- Гы ))))))) нет...

* * *

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки

* * *

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
-Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
-Ну где эта бабка с больным зубом?

* * *

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

* * *

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

* * *

Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи, ничего не добился - никому ничем не обязан.

* * *

Сцуко, сосед взорваный... Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дибил...

* * *

... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!

* * *

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...

* * *

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!

* * *

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

* * *

- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

* * *

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.

* * *

Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

* * *

В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.

* * *

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

* * *

Она всегда умудрялась находить такие приключения... что однажды ее жопе это все встало поперек горла.

* * *

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и
спрашивает:
- Ну и чё с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

* * *

Как стало известно, жена посла Саудовской Аравии в США передавала деньги террористам "Аль-Каеды". В настоящее время выясняется, какая именно из 446 жен.

* * *

Спецназ: нет дыма без огня на поражение.

* * *

Ясень и березка любили друг друга... Жили рука об руку долго и счастливо... И умерли в один пень...

* * *

"Надо отметить, что данная учетная система предоставляет почти неограниченную свободу творчества: каждая компания может реализовать тот набор отчетности и с той глубиной аналища, который ей необходим".
- Это и опечаткой-то не назовешь!

* * *

- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

* * *

Если в стране кризис и расширения штатов вы не планируете, а ваш кадровик всё время чем-то занят в поте лица - самое время задуматься, нужен ли вам именно этот кадровик.

* * *

С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в ясли строго режима.

* * *

Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом:
"Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".

* * *

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…

* * *

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

* * *

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и кошки.

* * *

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

* * *

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

* * *

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

* * *

© по аське by Dr.UART