При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод — беляш хищник.
Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!
Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи..."
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Его только за смертью посылать, — шутили друзья. Дошутились. Привел.
Знание законов не освобождает от соблазнов.
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый...
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом — и уже через неделю попала к ней в рабство!
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.
Зарплата в пятницу — удар по печени.
Общий наркоз — это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патронами!
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
— Если вас тошнит и хочется воблы, значит вы с похмелья...
— Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конечно боюсь...
— И что?!
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!
Не возжелай жену ближнего своего — подожди, пока он будет далеко в командировке.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
— Я худею. — Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...
— Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!
Реальность — это иллюзия созданная отсутствием алкоголя.
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Камасутре опечатки!
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ — расстрелом.
Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь задницей...
— А ты кто по профессии?
— Врач-педофил.
— Ты имеешь в виду "педиатр"?
— И это тоже...
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.
Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
Доместас убивает все известные бактерии... А неизвестные на всякий случай кастрирует...
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины.
— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку.
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
Традиционное русское единоборство — борьба с ленью.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские — обрезами.
— У меня с женой в постели просто Плэйбой!
— Это как?
— Выходит раз в месяц...
— Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?!
— Ты что, зарплату получил?
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!
— Он улетел, но он обещал вернуться, — всплакнул Малыш.
— Плохо ты мужиков знаешь, Малыш, — всплакнула фрекен Бок.
Все люди — братья: живут, как будто наследство делят.
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.
Женщина жалуется подружке:
— Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом — ему телевизора не видно!
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
— Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
— Не, а зачем тебе?
— Да хочу себе пяток клонов сделать
— Это на кой?
— Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет...
— А ты сам?
— А я застрелюсь на хрен!
— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?
Hедокументиpованные ошибки Windows. Tpёхтомник
Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет над чем посмеяться.
Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...
Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.
Выходя из дому — не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
Он сказал, — а сейчас помузицируем, — и ударил его в бубен.
Если гражданский министр обороны — это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
3 420
