» » Анекдоты 13 (27 upd!)
28 сентября 2011; 00:01

Анекдоты 13 (27 upd!)

Категория: юмор

Недавно отдыхал в Турции. Было восхитительно: прекрасный климат, прекрасные люди. На пляже в огромном количестве я обнаружил таблички с восхитительной надписью по-русски:
Уважаемые русские туристы! Штраф за крик «ТАГИЛ!» составляет 200 долларов.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.

Он: - Ты ж мой пончик
Онa: - Пончик потому что толстaя???
Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
Он: - Да, дорогая, - говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

На желания играют мужик с девушкой
девушка: -И предупреждаю, "во все щели" - это ТРИ разные желания !!!

"Президент России Иван Охлобыстин встретился с президентом США Хью Лори"

xxx: Развод. Как узнать, что время пришло?, причины?
yyy: Мне коллега рассказывал, как он узнал, что время пришло. Приехал домой, она открыла ему дверь, улыбнулась и сказала: "Пошел на хуй!"

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

Утро всё ближе и ближе…
Тишина.... в квартире ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается! сука..

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блин ... А я думал, нафига ты мне горелых кидаешь?!

Не отвечайте на мои звонки после 12 ночи! Это никакая не я! А если и я,то никакая!

- Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку.
- Я выучила:
Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe.
И ты ласкаешь киску мне!

Мама и сын в коридоре.
- Ай, ты моя умница, давай сынок, молодец, шажок, еще шажок, и еще шажок, ах молодец ты мой, умница… Милый, неси скорее камеру, сын с выпускного вернулся.

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

"Лишних денег не бывает..." - думает человек.
И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!".

"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...

Сосед - соседу:
- Давненько я тебя трезвым не встречал!
- Так с горя пью.
- Что случилось?
- Похмелье по утрам случается. А похмелье - горе.

Постоянная клиентка клиники пластической хиругии в шестой раз выставила на e-Bay свою девственность.

Ад. Сатана - чёрту:
- Грешников в котёл загнал?
- А ты как думаешь что там вариться?
- Посолил?
- Я даже поперчил.

Режиссёр читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!

Реклама:
грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские коробки. Голос за кадром:
- От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10 000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса!

Соседка попросила соседа программу установить на ноуте, отдала ему ноут. Он всё сделал, и на рабочий поставил фотку своего котёнка. Его друг, зашедший в гочти, посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Сосед не заметил и отдал ноут соседке. Она через час звонит:
- А чёй это на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!!

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей ещё и арест наложил.

Студенты написали коллективное письмо в минобразования с просьбой разрешить сдачу экзаменов в Прощёное воскресенье.

Гопники - бомжу:
- А ну давай закурить, а то побьём!
Бомж даёт им сигареты. Гопники уходят, потом возвращаются и спрашивают:
- Что-то у сигарет запах странный.
- Так я их в год не стиранных носках хранил.

На фоне предсказателей конца света у синоптиков всё не так уж плохо.

Журналисты - американскому попу:
- Где же ваш обещанный конец света?
- Обещанного три года ждут.

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Сёмга, форель?
- Килька в томате.

Веселит вопрос в Одноклассниках "Есть ли у Вас вторая половинка?". Как сказала великая Фаина Раневская "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая"

дочь: -Мам, а какое бывает среднее яйцо?
мама: -Не бывает таких, правое, левое и всё
дочь: -Понятно
мама: -А где ты это увидала?
дочь: -Да вот тут рецепт пирога, там написано, возьмите 2 средних яйца

"Жизнь слишком коротка чтобы ее тратить на безопасное извлечение флешки..."

"Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа."

Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
-Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
-О каком ребёнке?
-Так ты не беременна?

На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью! Почему на бабах не пишут - пиздец нервной системе?

- Вов, как у тебя с Люськой-то? Нормально?
- Да, вроде ничего. Приходит раз в неделю, трах@емся...
- А в остальное время что??
- Что, что...др@чу!
- А че ты ее к себе жить не позовешь??
- Ты че, дурак??! Когда же я тогда др@чить буд

- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает

Закон красивой фигуры: хочешь жрать - жри яблоко! не хочешь яблоко - не хочешь жрать!

Кораблекрушение, три выживших, видят не обитаемый остров и плывут туда ( думают вот оно спасение ) Приплывают и их встречают Амазонки и ставят: Если вы хотите жить на этом острове, то мы вас кастрируем! Мужики в диком ахуе подумали мол на хуй надо и съебывают обратно в океан, первый плывет и говорит: все не могу похуй мне, пусть буду кастратом!! время проходит и слышен весьма страшный крик, двое мужиков еще яростнее начали плыть от острова! Второй мужик плывет и говорит: Всё нет сил дальше плыть в никуда, поплыл я к Амазонкам. Спустя некоторое время снова слышен крик! Третий мужик испугался еще быстрее начал плыть,.. спустя несколько часов понимает что всё вот она жопа, и подумал лучше стать кастратом, чем Жмуром.
Приплывает на остров Амазонки его встречают и говорят: Ну что всё мужик, давай тебя кастрировать...
Мужик спрашивает: А вы их как хоть кастрировали то?
Амазонки отвечают: по профессиям, первый был каменьщик, мы ему камнями, второй был дровосек мы ему топором...
Мужик в истерике катается головой бьется. Амазонки весьма удивленно на него смотрят и говорят: мужик а ты что ржешь то мы ведь ща лишим твоего сокровища....
Мужик отвечает: Да я на карамельной фабрике работаю, ЗАЕБЕТЕСЬ СОСАТЬ!!!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу-видел? Будет стоять до 23февраля! Муж снимает штаны и говорит-видела? Будет висеть до 8 марта!

Странные звери эти мужчины, у них даже хвост спереди.

Сказал ей:
- "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!"
Выхожу с квартиры, слышу выстрел - застрелилась...? возвращаюсь
- Шампанское открыла. Сука!

Сын привел троих девушек домой.
и говорит: -Мама угадай которая из них моя невеста?
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

С форума:
xxx: Windows 8 будет поддерживать распознавание речи
yyy: может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - обидится, неделю загружаться не будет...

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

- Дорогой, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимая.
- Ну, тогда до понедельника.

Selens: Чего это у вас пол офиса с мордами побитыми ходит?:)
OlinKa: Ну ты же знаешь, что у нас ПО с Win на Linux поменяли?!
Selens: Ну знаю и при чем тут морды то?
OlinKa: Ну Димка наш одмин, месяц ПО менял.
OlinKa: А сегодня начальник и глав бух, приперлись и орут на одмина. Меняй мол все назад!
Selens: Ухуели? о.О
OlinKa: Вот Дима им также сказал.
OlinKa: А они мол, пока все не поменяешь, фиг тебе а не зарплата.
Selens: Ипать:) Чего дальше?
OlinKa: Дальше весь офис подхватил идею, о возвращении прежнего ПО.
Selens: Иииии?)))
OlinKa: Чо и?
OlinKa: Ктож знал что Дима, в спецназе служил О_Х

... приведи меня в кабак,и нажри меня в гавно,я такая атата,ты такое ололо

26 сентября — Всемирный день контрацепции. Поздравьте знакомых гандонов

"Накрыл на стол,купил гандоны,приготовился. Она звонит говорит что не приедет.
Пристрелить? нет
через 15 минут она звонит и говорит что едет. а я уже все сожрал и подрочил.
Пристрелить."

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

- Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает...

- О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?!
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

"Забудь её", - прошептала судьба.. "прости её", - прошептала любовь. "ВЪЕБИ ЕЙ", - громко кричала нога

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!". Она голову поднимает: "А ты забодай"

Лежу я и думаю....пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить....лежу я и думаю...хозяйственная я, однако, баба!!!

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

Вот когда на Ибицу обрушится огромный тайфун, то он должен будет называться «Ибическая сила», и никак иначе.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

ххх: Марин! Это издец какой то!
yyy: Что такое!?
ххх: Твои малые играют в Portal! Нарисовали на обоях два круга и швыряют в них кота

- В новостях говорят: - "президент Фрaнции", "президент США", "президент Уругвaя". Почему - "президент Медведев"?
- А у нaс в сибири знaешь их сколько, медведев - то...

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
_

Теги: анекдоты текст тупня

<
stalk3rr

28 сентября 2011 09:09

Информация к комментарию
  • Группа: Ксеноморф
  • Регистрация: 9.03.2009
  • Статус: Пользователь offline
  • Публикаций: 33
  • Комментариев: 1 288
Все ниасилил :) Но ништяк... Много че поржало wink

-✂------------

<
tyomich777

28 сентября 2011 21:10

Информация к комментарию
  • Группа: Гости
  • Регистрация: --
  • Статус:
  • Публикаций: 0
  • Комментариев: 0
Давольно много стареньких но есть и неплохие smile
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.