Ксеноморф

• Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
  — Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
  Не обманула…
  
  
• Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
  И всё бы ничего... если бы я не жил один.
  
  
• — Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
  — Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
  Дочка руки в боки:
  — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
  
  
• Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
  Остановился и думает:
  - Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
  
  
• Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания, а только чтобы припарковалась Наталья блять аккуратно наташ выворачивай руль так так отлично мы в реке теперь попытайся выбить стекло да не лбом господи наташа вода заполняет салон приходи на пересдачу.
  
  
• Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.
  
  
• Дочка (любознательно):
  — Мам! А куда тампоны вставляют?
  Мама (подавившись яблоком) :
  — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
  Дочка (офигев):
  — В аиста, что ли?
  
  
• Если в понедельник у тебя глаза красные - значит по работе скучал все выходные... плакал!
  
  
• Жена звонит мужу:
  — Вадим, ты навигатор в машине трогал?
  — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
  — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
  
  
• – Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
  – Доченька, чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!
  
  
• Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
  — А тупо спросить, никак?
  
  
• Муж жене, которая на диете:
  — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
  — Перестановку…
  
  
• Показывала одногруппникам пародию на препода. Его картавая речь, странные жесты и слюни в процессе объяснения. В конце своей миниатюры раздались аплодисменты. От препода. Завтра экзамен.
  
  
• На видео краш-теста новой Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
  
  
• 23:00
  - Хочу спать.
  23:05
  - Я НИКОГДА НЕ ЕЛ ВАРЕНЫЙ БАНАН!
  
  
• Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.
  
  
• Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Теги: анекдоты