- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы
Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат
В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...
- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов
- Так сходи, посмотри
- Да стремно как-то
- А ты скажи, что ты журналист
...
- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться
- Доктор, у меня оба хуя зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!
Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был
Девушки как гитары - на некоторых играет целый двор
Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире
"Пора немедленно что-то менять!" — подумал я и уснул
Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями
- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни
Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...
- Мой муж попал в колбасу.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Подскользнулся на мясокомбинате
Вопрос армянскому радио:
- Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход?
Ответ:
- Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть...
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров
По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная"
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции, хрен уснешь!
В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно
– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад
- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!
- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо
- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бля, паскудное...
Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!
Россия - страна гениев и парадоксов!
О гениях - наш министр обороны всего за неделю смог ощутимо укрепить курс национальной валюты.
О парадоксах - ни премьер, ни министр финансов, ни председатель Центробанка не смогли этого сделать и за год.
Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы
- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
Спор порождает не истину, а двух баранов
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите
В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что
Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии
Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи
Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе
За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом
Начало фильма ужасов. Мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло. Бабушка Костика проснулась
Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо
Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья
Демократия - это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа
Жизнь - как оливки. С первого раза можно и не распробовать
Убийство нервных клеток - любимое занятие умеренно пьющих
Музыкальный.
Муж - жене:
- Ты- соль моей жизни!
Жена:
- Не надо ля-ля!
Сосед приходит к соседу компьютерщику и говорит:
- Ноутбук сломался. Можешь посмотреть?
Компьютерщик:
- Конечно, посмотрю минут 5. Только пыль протри, чтобы смотреть приятнее было
- Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
- А я зимой всегда перехожу на шипованную резину
Хочешь счастья - купи ручную синицу и дрессированного журавля
Утренний пивас - создаст вам блеск для глаз!
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..
Набрал в поисковике слово "судак".
На экране монитора высветилось:
- Может быть, вы имели в виду "мудак"?
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам
Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь
Самый большой источник счастья – это способность к самообману
Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю
Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду
Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев
Достижения за лето:
1. Научился шевелить мешками под глазами
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп
— Что-то меня тошнит.
— Ну хочешь будем видеться не так часто?
У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор
Оптимизм - самая распространённая причина разочарования
- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
Типо графская ошибка
- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду поем
1 817
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
