- — Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска. - Мама приехала, чайник отмыла. Долго ругалась, что я загадила его и застывший жир не отмывается. Проблема в том, что чайник оранжевый. Был...
- — Это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань, маму позовите! - - Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя? - На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить... - Приучила своих детей радостно встречать мужа с работы. Так они теперь, даже, когда он идет из туалета, бегут к нему навстречу и кричат: "Ура, папа вернулся!"
- - Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел???" - Звоню своей подруге:
- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?!...ВЫЕЗЖАЮ! - Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.
- – Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив. - — Здравствуйте, я бы хотел видеть Андрея.
— Видьте.
— Есть проблема.
— Какая?
— Проблема в том, что Андрея здесь нет.
— А где он?
— Это я у вас хотел спросить.
— Спросить что?
— Андрея.
— Андрей вышел.
— Куда?
— Что куда?
— Он вышел.
— Кто вам это сказал?
— Сказал что?
— Что он вышел.
— Вы.
— А я кто?
— А кто вы?
— Я Андрей.
— Какой Андрей?
— Который вышел.
— Ничего не понимаю. Давайте разбираться. Вы хотите видеть Андрея. Так?
— Так.
— Но проблема в том, что вы его не можете видеть ввиду его отсутствия. Так?
— Так.
— А где он, вы хотели спросить у меня. Так?
— Так.
— Спрашивайте.
— Спрашивать что?
— Спрашивайте, где Андрей.
— Где Андрей?
— Я Андрей.
— Удивительно, но я тоже Андрей.
— Но ведь Андрея нет.
— Кто сказал?
— Вы.
— А я кто?
— Вы Андрей.
— А я?
— И вы Андрей.
— Но ведь Андрея нет?
— Все правильно, Андрея нет, потому что он вышел, когда пришли вы, а вас, Андрея, нет, потому что вы пришли сюда. Мы оба вышли, нас больше нет там, откуда мы пришли.
— Я бы сказал, что это апогей выхода Андрея.
— Апофеоз. - Так смешно, когда говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться".
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ! - – Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться. Скажите, она мне изменяет?
– Эта тайна исповеди, Олень мой. Иди с миром! Не зацепись! - Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! - Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
— Лилечка! Бл@дь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!! - До недавнего времени, думал что чувствовать жопой, это лишь метафора. Но сегодня, сев на унитаз с поднятым кружком, понял что филейная часть является неплохим высотометром. Когда на нужной высоте, она не обнаружила тактильной связи с пластиком, в кровь плеснул адреналин. Учитывая разницу всего в 2.5 сантиметра, жопа вполне может претендовать на звание высокоточного прибора.
- Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.
- - Вы почему опоздали?
- Диван сам на себе не полежит, знаете ли. - Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости: — А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите??? - — Сынок, я у тебя какой-то белый порошок нашла в джинсах.
— Мы стирали с ребятами. Стираааали. Стираали мы.. память грустных дней... - - Вчера пол ночи не спал.
- А что ты делал пол ночи?
- Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь? - Тундра... Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят. А в упряжке два полярника бегут взмыленные. Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли! - Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... - Держать себя в руках - удел мужчин, я - девочка. Хочу - балуюсь, хочу - капризничаю, хочу - вообще ничего не хочу...
- – Нам нужно расстаться.
– Почему?
– Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
– Это всё глупые суеверия.
– Тогда зачем ты её съела? - Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше - наглая, зажратая морда.
- Нео-пословицы
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. - — Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно что ли?
— Да, можно.
— Ох@еть, а я — пожарный, может мне на заправке покурить? - Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленькой довочкой на руках. Девочка спрашивает:
- Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
- Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отвечает:
- А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала? - – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола. - — Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был. - — Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил. - Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз! - - Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец! - Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не даёт мне покоя. - В Москве грабитель умер при попытке унести платежный терминал. Вывод: жадность фраера сгубила))))
- – Только не улыбайся.
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Лошадей. - - Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся. - – Уже 7 утра, просыпайся.
– Вообще-то еще только 6:58! - Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!
- - У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах... - - У вас кот сильно газированный.
- Почему?
- Его когда трясешь, он шипит. - наши врачи самые крутые! нарколог сделал мой день:
— Слышите голоса? имеете сверхспособности? читаете мысли? видите будущее?
— Нет
— СЛАБАК! :D - Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов» - Беседуют три чувака. Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг.
— А почему?
— Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он, гад, всегда домой возвращается.
Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт!
— Почему?
— Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно!
— Ну ты и садюга...
— Да нет, просто он на звезды любит смотреть... - — Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй. - Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
- Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете... - – Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже. - - Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь. - В Рай попадают добрые люди.
Толстые люди - добрые люди.
Жрите и вы попадёте в Рай! - Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку! - Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял? - Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Твою мааать"...
И в 9:00 я уже на работе... - Вы знаете, чем гей от пид@раса отличается?
Гей сделает маленький аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пид@рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно с его пид@растической рекламой. - Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...
- Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7546 руб. - Из удивлённой фразы отца, купившего новую «Лада Гранта», сын знал только «колотить».
- Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил! - Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.
- - Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры... - - Парни, хочу в танцевальный кружок!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?! - - Ну что вам ещё пожелать на ночь?
- Приятного аппетита! - - Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает. - — Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceкcом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал... - Однажды, когда я выросту, я буду искать мужа с фамилией Правитель, и вот когда у меня родится дочка я её назову Мирослава, т.е. ласково Мира. И вот когда она пойдёт в школу, и её будут вызывать к доске, будут говорить: "Правитель Мира, выйдете к доске". Да я же гений.
- – Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь. - Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! - — Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной! - — Девушка, вы одна?
— Нет, я с заёбами. - Ночью встал разбудить кота, потому что тот храпел и мешал мне спать. Дожили...
- В школьные годы, когда я отпрашивалась у мамы погулять, она всегда говорила мне в след: "смотри, будь доступной!" Мои друзья при этом смотрели на нее выпучив глаза. А мама всего лишь имела ввиду, чтобы телефон был доступен для звонка??
- - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало? - Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними. - 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты — "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, б/\я, оладушков, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в п%$ду такие оладушки! - Поссорился с женой. Сидит на кровати плачет. Вдруг шмыгнула носом, вытерла слёзы, и совершенно спокойным голосом говорит: "Не доплакала.... пойду пописаю..." Какая ссора? Ржали три часа в обнимку.
- Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
- — Ты где?
— Дoма…
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй? - Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
— А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
— Это фигня, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты. - — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! - Не ной как баба! Ной как мужик.
- Домой я вечером приду.
Тебя, любимая, найду.
И будем мы с тобою спать.........,
Моя прекрасная кровать. - И уносят меня, и уносят меня.. О, Боже, куда меня уносят?
- В России даже бандитам и маньякам опасно ходить ночью по дворам.
- — Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового? - Иногда я смотрю на своего кота и думаю: то ли он видит потусторонний мир, то ли он просто идиот.
- Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался..."
- Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- Не рановато ли? - – Катя, ты будешь гинекологом, как папа?
– Нет.
– Ты хочешь стать командиром, как дед?
– Тоже нет.
(пьеса "Ни в пизду, ни в Красную армию") - - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было нахер послать. - — У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе...
— Плохой, плохой друг! - С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно. - Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси... - Ты: Можешь сделать мне сэндвич?
Друг: Конечно.
Лучший друг: А морду тебе майонезом не намазать?! - В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! - Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, пизды вам дать что ли? - Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис. - "Веселый будет Новый Год"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
- Дорогой, дедушка мороз! Новый год прошел, можешь забрать своих оленей с дороги.
- - Только представь, если бы идиоты умели летать!
- ...
- Ну, представил?
- Да.
- Куда бы ты полетел? - — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая? - Медсестра отожгла... Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал... - Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже. - – Почему мне холодно, Герда?
– Это потому что ты злой, Кай.
– Да поэтому и злой, что холодно, блядь. - Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
- В лесу родилась елочка,
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная
Не то что ты, запустила себя
ПОЛОЖИ ТОРТ! - Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
- — Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем. - У моей кошки очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что она ест вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие... Я вот что думаю...
- Искал молоток в доме, полез на чердак, нашел случайно старенькую нокию. Прибил ею полочку. Молоток дальше искать не стал, положил на его место нокию.
- Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)... брат дал мне по почкам за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...
- С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле
Выбрасывал сразу он окуней
На них ему было плевать
Рыбой вообще не питался Андрей
Он просто любил убивать! - — Что думаешь о новогодних праздниках?
— Печень жалко... - В наше время дешевле и проще снять шлюху, чем репетитора.
- Ты мой, просто мой... посуду.
- — Оказывается, я принимаю и очень даже люблю твои мерзкие и сумасшедшие выходки.
— Кажется, кто-то только что придумал свою свадебную клятву. - Сначала говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»?
- Во время спектакля на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
- - Что общего между официантом и гинекологом?
- Каждый из них работает там, где другие развлекаются. - Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
- Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит. - Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
- В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете? - На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... " - — Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк. - — Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно..." - - Фу, Андрюша, брось каку, брось каку фу!
- Вообще-то это моя жена. - — Помнишь, что ты вчера делал?
— Что?
— Подошел к голубю, и спросил: как тебя найти в контакте?
— Ахаха... Кстати, у него клевый плейлист! - Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. Господи, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сыночка, настрой нам караоке. - - Ты же на меня не обижаешься за то, что я о тебе плохо думаю?
- Нет, меня радует, что ты думать научился! - Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы? - – Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.
- - Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! - — Дорогая, он тебя обидел?
— Он ударил меня.
— Хочешь я назову его козлиной? - В женщинах Алёшу чаще всего отталкивали руки.
- Женщина с мужчиной в постели.
Она: - Ты меня любишь?
Он: - А я что делаю? - Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно - вопросом.
- — Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет? - – Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пиздец ты страшила, Элли! - Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал. - — Не буди во мне зверя!
— Спящий ленивец в ленивце? Оригинально. - - Вот тебе не похуй!?
- Похуй. Но интересно ведь! - Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку. (Зинаида, 62 года)
- Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход? - Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
- Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру! - Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново? - В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда? - Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
- - На свете больше 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике..."?
- Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу!?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду! - Моя мама называет меня ещё с детства Ваше Высочество и чмо. Выросла я очень противоречивой девочкой. Этакое чмо с манией величия.
- Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше - тебя или сало?
Я отвечу сало.
Ты уйдешь, так и не узнав, что сало - это самое прекрасное в тебе. - — Он ведь дико тупой! Я думаю что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.
- — Ой, смотрите, уточки! У кого хлеб есть?
— Без хлеба ешь. - Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой" - Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, гады, не заработало?!". - - Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило мандаринок?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, всяких, по объявлению.. - Процесс подготовки к экзаменам проходит такие стадии:
- Отпустите меня в Гималаи, отпустите меня на совсем
- Я знаю три слова, три матерных слова
- Скоро рассвет, выхода нет... - - Пап, это - Маша. Она теперь будет жить с нами.
- Долго?!
- Час-полтора... - Зима, февраль, мороз, сугробы,
И ветер дует что есть сил,
А я иду такой без шапки
Дебил. - Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. - Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!
- То чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе по ближе - непередаваемо.
Особенно, когда ты дома один... - Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть! - Запомните, парни: внешность это не главное. Главное - правильно рассчитать дозу клофелина.
- Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
- Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж: Иди ложись спать, я не голодный.
2 189
