» » Анеки от 24.09.2014
24 сентября 2014; 08:26

Анеки от 24.09.2014

Категория: юмор

  • — Девушка! Хватит жрать!
    — О, вы заботитесь о моей фигуре?
    — Нет, Вы жрете мой коньяк!

  • - Почему у парней всегда стоит по утрам??
    - Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

  • Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает.
    - Яйца.
    Австралиец:
    - Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
    Тут русский достает окорочок. Астралиец:
    - А это что такое?
    Русский:
    - Окорочек.
    Австралиец:
    - Вот у нас страусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
    Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец:
    - А это что такое?
    Русский:
    - Крыжовник...

  • В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
    - Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
    На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
    - Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
    Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
    - Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!

  • Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

  • – Мы тут немного курнём?
    – Только через мой труп!
    – Прикольно. Через труп мы еще не пробовали.

  • Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

  • - Девушка, а вы ветра не боитесь?
    - Нет!
    - Тогда может я вдую?

  • - Чего это у вас такое лицо?
    - А это я сильно фаллически удивился!

  • Женщина играется с маленькой дочкой:
    - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
    Муж с дивана:
    - Пожалуйста!

  • — Мне кажется ты ебанутый.
    — Нет!
    — Что нет?
    — Тебе не кажется.

  • Звонок в три часа ночи:
    - Алло! А Катюшу можно???
    - Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

  • - Пап, можно я денег на коку возьму?
    - Да, 3000р. хватит?
    - Пап, хватит 40р.
    - Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твое возрасте...
    - Пап. Кока-кола?!?!!!
    - Ох, так вот ты о чем...

  • — Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
    — Да, зайка моя

  • — Ты "сова" или "жаворонок"?
    — Феникс. Временами возрождаюсь из отключки

  • - А почему Вы не замужем?
    - Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
    - Вы понимаете, что хотите дьявола?!

  • Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

  • - Смотри, птичка - хоп тебя за яичко!
    - Честно говоря, уролог из вас так себе.

  • - Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
    - С тобой - нет.

  • Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

  • Вчера гостил у Маши. Надписи в лифте полностью подтвердились.

  • - Здравствуйте, у Вас есть жвачка?
    - Есть. По рублю.
    - Не рубите меня, пожалуйста.

  • - Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
    - Ммм, клево, помидоров привезут…

  • Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.

  • — Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …
    — Беги м*ть твою, БЕГИ!!!

  • — Я богиня! Я мечта!
    — Серёга, тебе 37. Сними это платье. Ты долбоеб?
    — Нет, я мечта!

  • Утро начинается не с кофе, а с того, что бы накормить маленькое чудовище, которое все именуют котом.

  • — Так, вы кто?
    — Наполеон.
    — Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
    — Но я тортик...

  • Сегодня на улицу выходил, людей видел. Пиздец.

  • И на бутылках кока-колы напишут наши имена...

  • – Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
    – Тебе сладкую вату белую или розовую?
    – Розовенькую. Спасибо. Так вот...

  • – Хьюстон, у нас проблемы.
    – Какие?
    – Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят что у нас проблемы...

  • — Хватит говорить с едой во рту.
    — Мне больше не с кем.

  • – Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я-ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    – Ты белее, спору нет......
    – И всё?
    – Всё.

  • — Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

  • - Смотри, я единорог!
    - О боже, Витя, одень трусы...

  • – Пока ты жрешь, в мире умирает один единорог.
    – Но единорогов нет.
    – Вот видишь,сколько ты жрешь.

  • - Ты где была?
    - В больнице лежала, нервы лечила!
    - Что лечила???
    - НЕРВЫ БЛЯДЬ!!!

  • У тебя нет тревожного ощущения, что ты так и будешь всю свою жизнь заниматься какой-то хуйнёй? Нет? А зря...

  • - А давай накуримся и снимем проституток?
    - А вы точно психолог?

  • - Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать!?
    - Да ты достал! Нормальная тетрадка, 48 листов, мне хватит.

  • Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

  • - Дорогой, ты ревнуешь?
    - Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

  • - Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
    - Чисто случайно. Карту перепутали.
    - Они у вас что, дебилы, в карте не разбираются?
    - Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год

  • xxx: Немного о пользователях социальных сетей: только что видел, как сотрудница открыла Оперу, вбила в Яндексе "гугл", открыла Гугл, вбила в поиске "вк", открыла Вконтактик.

  • - Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
    - И мне тоже...
    - Ага, и тебе тоже!

  • - Вставай, тебе на работу надо!
    - Я вчера уже ходил.

  • - У меня компьютер не работает!
    - А кнопочку такую большую нажимала?
    - Нажимала!
    - А шнур в розетку воткнут?
    - Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    - А фонарик зачем?
    - Да свет пропал.

  • Идеальное утро — проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.

  • - А что сегодня будет на ужин?
    - Сегодня на ужин грузинское блюдо - жричёдали!

  • - Почему ты шаркаешь всё время?
    - Привычка.
    - ???
    - Кот...
    - И?
    - Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

  • Муж придя с работы спрашивает у жены:
    - Ну, как дела моя сладкая?
    Она ему:
    - Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

  • - Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
    - Хуясе предъява!

  • Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
    — Вынь пробку, дурак!

  • - Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
    - Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
    - Я Нинка, мама! НИНКА!!!

  • Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь миску… Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю…»

  • — Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости.
    — Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

  • У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью, от меня ушёл...

  • – Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
    – Просто ты не каждую помнишь!

  • Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.

  • - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

  • - Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
    - Раб.
    - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

  • Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    - Еврей?
    - Таки да.
    - Лучше зажарь.

  • В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

  • Конферансье выходит и говорит: - А сейчас Японская певица Сукасима исполнит японскую народную песню "а-томули-я-далато", что в переводе означает "Сомнения"

  • Польша объявила войну Китаю. Прибегает министр обороны китая к Императору и говорит:
    - О, Великий Император Поднебесной, нам Польша войну объявила!
    - Какая численность их армии?
    - Сто тысяч!
    - В какой гостинице остановились?

  • Разговаривают два хохла, один из которых тяпкой обрабатывает свою грядку, а второй (его сосед) кричит ему со своего крыльца:
    - Мыкола, слыхав, москали у космос полетели.
    Микола, не отрываясь от работы:
    - Усе?

  • Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите вместе, а утром она оказывается девушкой.

  • Грузин приходит к сексопатологу:
    - У меня не стоит.
    - Может у вас СПИД?
    - Слушай, какой спит, совсэм умер!!!

  • Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

  • - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
    - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

  • Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
    - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
    Муж из туалета отвечает:
    - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

  • – Спишь?
    – Нет.
    – А че глаза закрыл?
    – А ты не тыкай мне вилкой в глаза и я открою.

  • – Во сколько ты ложишься?
    – Рано.
    – В 10 вечера?
    – В 5 утра.

  • ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
    ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!"

  • - Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина , а что сейчас?
    - Бесплатная работа.

  • Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

  • Представьте: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

  • Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
    - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
    Хакер (не отрываясь от компа):
    - Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...

  • Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

  • Парень звонит своей девушке.
    - Люся, ты накрашена?
    - Нет!
    - Тогда выходи во двор; ко мне хулиганы пристали.

  • Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
    Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
    Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
    Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
    Ну тут мужик ее просит: - Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
    Мышка отвечает: - Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!!!

  • Три стадии развития мужчины:
    1. "АГУ" - младенец.
    2. "АГА" - подросток.
    3. "УГУ" - муж.

  • В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
    - Дедушка, а сколько вам лет?
    - Сто пятьдесят два.
    - А вы пьете, курите?
    - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

  • Сейчас. Успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе... и убью суку.

  • – А это точно специальный телефон для селфи?
    – Да-да, фоткайся уже скорее.
    – А почему он в форме ружья?
    – Фоткайся тебе говорят!

  • — Назови хоть одну причину, почему я не должен вышвырнуть тебя отсюда?!
    — Я черешенки принес.

  • — У нас в подъезде крысы развелись.
    — А я никогда и не верил в их отношения.

  • - Ну, мой подарок - говно, если честно.
    - Да, ладно главное внима... БЛЯЯЯ, ЭТО ЖЕ В НАТУРЕ ГОВНО, ТЫ ЧЕ ДЕБИЛ?!?

  • У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

  • Вчера потролила своего кота. Искупала его, подождала пока весь вылижет себя - высушится, потом снова искупала. Он смотрел на меня, как на врага народа.

  • Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик.

  • Танцуй так, как будто тебя никто не видит..
    Пой так, как будто тебя никто не слышит..
    Смотри на кондуктора так, будто уже заплатил за проезд.

  • – Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
    – Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

  • Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
    - У тебя МТС?
    - Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

  • Она:
    - Ну пусти под одеяло. Холодно.
    Он:
    - В трусах не пущу, тут дрескод.

  • Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA.....

  • – В пьесе Чиполлино ты будешь играть Сеньора Пидора.
    – Может, Помидора?
    – Нет.

  • - Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
    - Это как так?
    - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

  • — Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
    — Это Лёшино мясо.
    — Хм. это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

  • Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
    - Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
    Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
    Женщина вошла и довольно:
    - Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

  • Дискотека 80-ых — это шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

  • - Глаза у меня мамины.
    - А сиськи папины?
    - Идиот! У моего папы нет сисек!
    - Ну, а я о чём?

  • Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу...
    - Дожилась, - подумала Белочка.
    - Допилась, - подумала Смерть.

  • Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex

  • Для секса втроём мне, как всегда, не хватало ещё двоих.

  • Такое настроение хорошее, что не в сказке сказать, не матом сформулировать...

  • - Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
    - Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

Теги: анекдоты

<
Fox

25 сентября 2014 19:50

Информация к комментарию
  • Группа: Администраторы
  • Регистрация: 10.09.2007
  • Статус: Пользователь offline
  • Публикаций: 612
  • Комментариев: 935
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Вот как бывает - тот, у кого МТС, сидит под домашним арестом zombie
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.