Ксеноморф

• — Девушка! Хватит жрать!
  — О, вы заботитесь о моей фигуре?
  — Нет, Вы жрете мой коньяк!
  
  
• - Почему у парней всегда стоит по утрам??
  - Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
  
  
• Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает.
  - Яйца.
  Австралиец:
  - Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
  Тут русский достает окорочок. Астралиец:
  - А это что такое?
  Русский:
  - Окорочек.
  Австралиец:
  - Вот у нас страусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
  Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец:
  - А это что такое?
  Русский:
  - Крыжовник...
  
  
• В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
  - Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
  На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
  - Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
  Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
  - Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!
  
  
• Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
  
  
• – Мы тут немного курнём?
  – Только через мой труп!
  – Прикольно. Через труп мы еще не пробовали.
  
  
• Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"
  
  
• - Девушка, а вы ветра не боитесь?
  - Нет!
  - Тогда может я вдую?
  
  
• - Чего это у вас такое лицо?
  - А это я сильно фаллически удивился!
  
  
• Женщина играется с маленькой дочкой:
  - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
  Муж с дивана:
  - Пожалуйста!
  
  
• — Мне кажется ты ебанутый.
  — Нет!
  — Что нет?
  — Тебе не кажется.
  
  
• Звонок в три часа ночи:
  - Алло! А Катюшу можно???
  - Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
  
  
• - Пап, можно я денег на коку возьму?
  - Да, 3000р. хватит?
  - Пап, хватит 40р.
  - Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твое возрасте...
  - Пап. Кока-кола?!?!!!
  - Ох, так вот ты о чем...
  
  
• — Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
  — Да, зайка моя
  
  
• — Ты "сова" или "жаворонок"?
  — Феникс. Временами возрождаюсь из отключки
  
  
• - А почему Вы не замужем?
  - Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
  - Вы понимаете, что хотите дьявола?!
  
  
• Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
  
  
• - Смотри, птичка - хоп тебя за яичко!
  - Честно говоря, уролог из вас так себе.
  
  
• - Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
  - С тобой - нет.
  
  
• Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?
  
  
• Вчера гостил у Маши. Надписи в лифте полностью подтвердились.
  
  
• - Здравствуйте, у Вас есть жвачка?
  - Есть. По рублю.
  - Не рубите меня, пожалуйста.
  
  
• - Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
  - Ммм, клево, помидоров привезут…
  
  
• Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.
  
  
• — Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …
  — Беги м*ть твою, БЕГИ!!!
  
  
• — Я богиня! Я мечта!
  — Серёга, тебе 37. Сними это платье. Ты долбоеб?
  — Нет, я мечта!
  
  
• Утро начинается не с кофе, а с того, что бы накормить маленькое чудовище, которое все именуют котом.
  
  
• — Так, вы кто?
  — Наполеон.
  — Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
  — Но я тортик...
  
  
• Сегодня на улицу выходил, людей видел. Пиздец.
  
  
• И на бутылках кока-колы напишут наши имена...
  
  
• – Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
  – Тебе сладкую вату белую или розовую?
  – Розовенькую. Спасибо. Так вот...
  
  
• – Хьюстон, у нас проблемы.
  – Какие?
  – Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят что у нас проблемы...
  
  
• — Хватит говорить с едой во рту.
  — Мне больше не с кем.
  
  
• – Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я-ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
  – Ты белее, спору нет......
  – И всё?
  – Всё.
  
  
• — Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
  
  
• - Смотри, я единорог!
  - О боже, Витя, одень трусы...
  
  
• – Пока ты жрешь, в мире умирает один единорог.
  – Но единорогов нет.
  – Вот видишь,сколько ты жрешь.
  
  
• - Ты где была?
  - В больнице лежала, нервы лечила!
  - Что лечила???
  - НЕРВЫ БЛЯДЬ!!!
  
  
• У тебя нет тревожного ощущения, что ты так и будешь всю свою жизнь заниматься какой-то хуйнёй? Нет? А зря...
  
  
• - А давай накуримся и снимем проституток?
  - А вы точно психолог?
  
  
• - Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать!?
  - Да ты достал! Нормальная тетрадка, 48 листов, мне хватит.
  
  
• Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
  
  
• - Дорогой, ты ревнуешь?
  - Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
  
  
• - Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
  - Чисто случайно. Карту перепутали.
  - Они у вас что, дебилы, в карте не разбираются?
  - Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год
  
  
• xxx: Немного о пользователях социальных сетей: только что видел, как сотрудница открыла Оперу, вбила в Яндексе "гугл", открыла Гугл, вбила в поиске "вк", открыла Вконтактик.
  
  
• - Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
  - И мне тоже...
  - Ага, и тебе тоже!
  
  
• - Вставай, тебе на работу надо!
  - Я вчера уже ходил.
  
  
• - У меня компьютер не работает!
  - А кнопочку такую большую нажимала?
  - Нажимала!
  - А шнур в розетку воткнут?
  - Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
  - А фонарик зачем?
  - Да свет пропал.
  
  
• Идеальное утро — проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.
  
  
• - А что сегодня будет на ужин?
  - Сегодня на ужин грузинское блюдо - жричёдали!
  
  
• - Почему ты шаркаешь всё время?
  - Привычка.
  - ???
  - Кот...
  - И?
  - Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
  
  
• Муж придя с работы спрашивает у жены:
  - Ну, как дела моя сладкая?
  Она ему:
  - Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!
  
  
• - Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
  - Хуясе предъява!
  
  
• Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
  — Вынь пробку, дурак!
  
  
• - Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
  - Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
  - Я Нинка, мама! НИНКА!!!
  
  
• Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь миску… Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю…»
  
  
• — Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости.
  — Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
  
  
• У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью, от меня ушёл...
  
  
• – Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
  – Просто ты не каждую помнишь!
  
  
• Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.
  
  
• - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
  
  
• - Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
  - Раб.
  - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
  
  
• Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
  - Еврей?
  - Таки да.
  - Лучше зажарь.
  
  
• В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
  
  
• Конферансье выходит и говорит: - А сейчас Японская певица Сукасима исполнит японскую народную песню "а-томули-я-далато", что в переводе означает "Сомнения"
  
  
• Польша объявила войну Китаю. Прибегает министр обороны китая к Императору и говорит:
  - О, Великий Император Поднебесной, нам Польша войну объявила!
  - Какая численность их армии?
  - Сто тысяч!
  - В какой гостинице остановились?
  
  
• Разговаривают два хохла, один из которых тяпкой обрабатывает свою грядку, а второй (его сосед) кричит ему со своего крыльца:
  - Мыкола, слыхав, москали у космос полетели.
  Микола, не отрываясь от работы:
  - Усе?
  
  
• Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите вместе, а утром она оказывается девушкой.
  
  
• Грузин приходит к сексопатологу:
  - У меня не стоит.
  - Может у вас СПИД?
  - Слушай, какой спит, совсэм умер!!!
  
  
• Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
  
  
• - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
  - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
  
  
• Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
  - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
  Муж из туалета отвечает:
  - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
  
  
• – Спишь?
  – Нет.
  – А че глаза закрыл?
  – А ты не тыкай мне вилкой в глаза и я открою.
  
  
• – Во сколько ты ложишься?
  – Рано.
  – В 10 вечера?
  – В 5 утра.
  
  
• ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
  ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!"
  
  
• - Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина , а что сейчас?
  - Бесплатная работа.
  
  
• Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
  
  
• Представьте: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
  
  
• Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
  - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
  Хакер (не отрываясь от компа):
  - Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...
  
  
• Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
  
  
• Парень звонит своей девушке.
  - Люся, ты накрашена?
  - Нет!
  - Тогда выходи во двор; ко мне хулиганы пристали.
  
  
• Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
  Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
  Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
  Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
  Ну тут мужик ее просит: - Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
  Мышка отвечает: - Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!!!
  
  
• Три стадии развития мужчины:
  1. "АГУ" - младенец.
  2. "АГА" - подросток.
  3. "УГУ" - муж.
  
  
• В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
  - Дедушка, а сколько вам лет?
  - Сто пятьдесят два.
  - А вы пьете, курите?
  - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
  
  
• Сейчас. Успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе... и убью суку.
  
  
• – А это точно специальный телефон для селфи?
  – Да-да, фоткайся уже скорее.
  – А почему он в форме ружья?
  – Фоткайся тебе говорят!
  
  
• — Назови хоть одну причину, почему я не должен вышвырнуть тебя отсюда?!
  — Я черешенки принес.
  
  
• — У нас в подъезде крысы развелись.
  — А я никогда и не верил в их отношения.
  
  
• - Ну, мой подарок - говно, если честно.
  - Да, ладно главное внима... БЛЯЯЯ, ЭТО ЖЕ В НАТУРЕ ГОВНО, ТЫ ЧЕ ДЕБИЛ?!?
  
  
• У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.
  
  
• Вчера потролила своего кота. Искупала его, подождала пока весь вылижет себя - высушится, потом снова искупала. Он смотрел на меня, как на врага народа.
  
  
• Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик.
  
  
• Танцуй так, как будто тебя никто не видит..
  Пой так, как будто тебя никто не слышит..
  Смотри на кондуктора так, будто уже заплатил за проезд.
  
  
• – Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
  – Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.
  
  
• Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
  - У тебя МТС?
  - Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
  
  
• Она:
  - Ну пусти под одеяло. Холодно.
  Он:
  - В трусах не пущу, тут дрескод.
  
  
• Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA.....
  
  
• – В пьесе Чиполлино ты будешь играть Сеньора Пидора.
  – Может, Помидора?
  – Нет.
  
  
• - Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
  - Это как так?
  - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
  
  
• — Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
  — Это Лёшино мясо.
  — Хм. это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
  
  
• Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
  - Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
  Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
  Женщина вошла и довольно:
  - Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!
  
  
• Дискотека 80-ых — это шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
  
  
• - Глаза у меня мамины.
  - А сиськи папины?
  - Идиот! У моего папы нет сисек!
  - Ну, а я о чём?
  
  
• Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу...
  - Дожилась, - подумала Белочка.
  - Допилась, - подумала Смерть.
  
  
• Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex
  
  
• Для секса втроём мне, как всегда, не хватало ещё двоих.
  
  
• Такое настроение хорошее, что не в сказке сказать, не матом сформулировать...
  
  
• - Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
  - Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
  

Теги: анекдоты