Ксеноморф

• До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
  
  
• Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
  Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
  
  
• Рaзговор в мужской компaнии:
  - Не, мужики, я не буду, мне пить верa не позволяет.
  - Ты че, мусульмaнин?
  - Жену у него тaк зовут - Верa. 105 кг. Шпaлоуклaдчицa.
  
  
• Двa aлкaшa в мaгaзине:
  - Что брaть?
  - Дaвaй три бутылки водки и орешков.
  - А орешки зaчем?
  - Белочкa придёт, чем кормить будем?
  
  
• Русская версия фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо" называется "Иж Юпитер и Пастух Беломор"
  
  
• Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
  
  
• По вагону поезда Петрозаводск-Петербург мечется пассажир.
  - И в тамбуре нельзя курить? - задыхается он
  - Вы что, законы не читаете? - злобно цедит проводница.
  - А в вагоне-ресторане?!
  - И в вагоне-ресторане нельзя. Нигде нельзя! - смакует дама.
  - А где же можно?!
  - Купите лотерейный билет и курите в тамбуре.
  Пауза.
  - Дайте два!
  
  
• Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"
  
  
• - Хочешь, я научу тебя летать?
  - Может, не стоит - все-таки 300 пассажиров?
  
  
• Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: - ...сранец!
  
  
• — Ты че такой дерзкий?
  — Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
  
  
• Будь оригинален, девушек уже не удивить цветами. Импровизируй. Подари ей букет пельменей.
  
  
• На даче:
  - Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
  - Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.
  
  
• - Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, сука.... И цвет, и запах!!!
  
  
• - Давай встречаться?
  – Я ненормальная.
  - Это значит, нет?
  – Это значит да, но потом не ной.
  
  
• Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!
  
  
• - Ты когда-нибудь пил скотч?
  - А ты когда-нибудь скрепки курил?
  
  
• – Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
  – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
  – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
  
  
• Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
  
  
• - Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
  А мне зеркальце в ответ:
  - ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я - ПЛАНШЕТ!!!
  
  
• Я недавно задался вопросом, как люди обнаружили молоко? ЗАЧЕМ КАКОЙ-ТО ЧУВАК ДЕРГАЛ КОРОВУ ЗА СОСКИ???
  
  
• Бабка в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Илиады".Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась - - Вот ЭТО - помню!!!...А на хрена я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!!!...
  
  
• Поймал старик рыбку золотую.
  - Отпусти меня, старче, три желания исполню!
  - Заебись! - сказал старик.
  И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...
  
  
• Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож...
  
  
• Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
  - Ну, чему научил?
  - Сидеть, лежать.
  Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
  Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
  Русский:
  - Голос.
  Собака, жалобно заглядывая в глаза:
  - Вань, дай сухарик, а?
  
  
• - Милиционеры – козлы!
  - Почему?
  - Вчера права забрали.
  - За что?
  - Да пристали, как обычно: ехал без аптечки... номера грязные... на красный!.. Задом! По встречной! Пьяный!
  
  
• — Мама! Мамочка!
  — Что, сынок?
  — У меня под одеялом какое-то чудовище!
  — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
  
  
• Вовочка спрашивает:
  - Мама, а как я появился?
  - Мы тебя в капусте нашли.
  - А моя сестренка как появилась?
  - А ее мы нашли в розе.
  На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
  - Ну что, садоводство в самом разгаре?
  
  
• Вчера на улице было -20, и с утра у меня заложило нос. Сегодня на улице -25. Проснулся - у меня заложено ещё и ухо. Похоже моя башка утепляется и заделывает дырки.
  
  
• День первый.
  К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
  День второй.
  К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
  
  
• Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
  - Когда началась 2 мировая?
  - 1939
  Сдал. Второму:
  - Когда началась 2 мировая?
  - 1939
  - Когда 1-я мировая?
  - 1913
  Сдал. Третьему те же вопросы, затем:
  - Сколько погибло русских солдат?
  - 31 миллион
  - А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО
  
  
• Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
  - Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
  Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
  - Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
  Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
  - Оранжевые дяди...
  Длинная пауза.
  - Оранжевую тетю...
  Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
  Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам
  
  
• Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
  Сами смотрите:
  Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
  НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
  Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
  Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться...
  
  
• Не могу купить себе рваные джинсы, потому что бабушка их постоянно зашивает
  
  
• Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
  - Пан знает когда немцы на Польшу напали?
  - Да в 1939 году.
  - Пан знает когда немцы на СССР напали?
  - Да в 1941.
  - А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
  - НЕТ!
  - Да они, блин, на польской таможне оформлялись!
  
  
• Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, а мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
  
  
• А вы знали, что если есть суп под дождем, то он не кончается?
  
  
• Волшебная штука - брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
  
  
• Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
  
  
• Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
  — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
  Командир спасателей:
  — Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
  
  
• Вышел ёжик из тумана
  кончилась марихуана
  коноплю он вдруг нашёл
  и опять в туман пошёл...
  
  
• Работаю в сфере технического обеспечения культурно массовых мероприятий. В честь парада завесили всю улицу колонками, работаем с трех ночи. Дело близится к непосредственно параду, идет настройка звука. Направляем колонки, регулируем громкость микрофонов и т.п. Захожу в туалет, следом за мной заходит какой-то мужик и мелкий пацан. Я пристраиваюсь возле писсуара, начинаю свое дело и тут из моей рации разносится на весь туалет:
  - Поднимай давай.
  - Выше, выше, еще чуть-чуть...
  - Придави середину.
  Я краснею, быстренько заканчиваю свои дела и на выход. А в самых дверях туалета, рация наносит добивающий удар:
  - Кончик прибери.
  
  
• - Зачем любить, зачем страдать? Берем вискарь, идем бухать!
  - Я хочу сказать, психолог вы так себе.
  
  
• "Нет" - значит нет. А вот "неа" - значит да, но я пока выебываюсь.
  
  
• Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
  
  
• - Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
  - Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
  
  
• - Андрюха, я женюсь!
  - Епт, на ком?
  - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
  - Мляяя, на мне что ль?
  
  
• - Мам, а где наш котик?
  - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
  
  
• Бабуля на вокзале кричит:
  - Hасильник, насильник!
  Подходит носильщик и говорит:
  - Бабка, да не насильник я, а носильщик.
  - А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...
  
  
• - Ты чего такой невеселый?
  — Да не выспался, блин...
  — А чего так?
  — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
  — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
  — Ага...
  
  
• — Скажите, Бог есть?
  — Бога нет.
  — А когда будет, не подскажете?
  
  
• В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
  Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
  Испуганные прихожане: "Что там происходит? "
  Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
  
  
• Вот мне интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё решение?
  
  
• Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз.
  Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
  Мужик говорит: - Ага!
  Сторож: - А нахрена разрылся?
  
  
• — Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
  — Спасибо, доктор. А у вас кроме водки ничего нет?
  
  
• Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."
  
  
• - Есть что-нибудь выпить?
  - Вода.
  - А покрепче?
  - Лед.
  
  
• Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.
  
  
• Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
  
  
• Как обидеть женщину?
  1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
  2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
  3. Бегите.
  
  
• - Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...
  - В августе?
  
  
• Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!
  
  
• - Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
  - Что?
  - Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
  
  
• А знаете,что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть!
  
  
• Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
  - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
  Встрепенулся:
  - Полуфинал, что ли?!
  
  
• На дискотеке, парень Девушке:
  - Танцуешь?
  - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
  - Ты че плетешь?
  - Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
  - Гонишь, что ли?
  - Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
  - Ну ты даешь!
  - Даю, в рот беру, зад подставляю...
  - Да че ты лечишь?
  - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
  - Ты че ? Тупишь?
  - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
  - Чё???
  - Млять, замуж я хочу, чё не понятно!!!,..
  
  
• Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет:
  корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
  комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
  кожаная обивка 100$;
  бак для молока зима-лето 50$;
  ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
  полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
  система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
  всепогодные и вседорожные копыта 100$;
  двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
  многотональный гудок 135$;
  голубые глаза, галоген 150$;
  системы использования любого питания 1250$
  Всего за корову согласно по счету - 4910$
  
  
• Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
  — Пап, а ты куда?
  — Всё, ухожу я от вас.
  — А чё барахло своё не забираешь?
  
  
• По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"
  
  
• - Кутузов, как дела в москве?
  - Да вообще огонь!
  
  
• Будьте интеллигентнее — говорите не «тупая пизда», говорите - «наивное отверстие».
  
  
• Ночью строю планы по захвату мира. Утром просыпаюсь и понимаю, что лень...
  
  
• Бессонница – это плата за богатое воображение.
  
  
• Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
  
  
• Самые искренние слова могут сказать только друзья. Особенно за спиной.
  
  
• – Чай, кофе?
  – А есть что-нибудь покрепче?
  – Могу дать орех.
  
  
• Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно - ум успел одичать и в руки не даётся.
  
  
• Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы… на видео. Недорого.
  
  
• Объявление в библиотеке на зоне: Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
  
  
• Шла шаша по шосе..Шла сасша по соше... Бля... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.
  
  
• Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно - вопросом.
  
  
• Мы звали его Спринтером, потому что он всегда ходил с принтером.
  
  
• Хороший день Monday не назовут.
  
  
• — Да у этого мудака вся семья ебанутая.
  — Откуда ты знаешь?
  — Я его брат.
  
  
• Дом там, где сердце.
  Бар там, где печень.
  Работа там, где жопа.
  
  
• Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
  
  
• — В чем ты сейчас?
  — В делах!
  — Я медленно снимаю с тебя обязательства...
  
  
• Одна подруга жалуется другой:
  - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
  Та ей отвечает:
  - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
  Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
  - Шшш-ш-ш-ш...
  Мужик:
  - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
  
  
• В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека...
  
  
• Всё как-то сразу пошло не так. буквально с рождения...
  
  
• Вовочка продает газеты:
  - Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
  Прохожий заинтересовался, купил газету. Вовочка:
  - Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
  
  
• Жена:- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
  Муж:- Не понял...
  Жена:- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
  
  
• - Сереженька, перестань быть таким жадным!
  - А ты мне что?
  
  
• На женском форуме:
  - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
  - Ты серьезно? Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать. А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?
  
  
• Завод. Проходная. Тащит мужик тележку с навозом. Останавливает его смотрящий:
  - Что стырил?
  - Че сразу стырил? Навоз вывожу с завода.
  Смотрящий проверяет тележку.
  - И правда навоз. Проходи.
  На следующий день снова тот же мужик тащит очередную порцию навоза. Смотрящий ему:
  - Стой! Что стырил?
  - Да ничего я не тырил! Навоз вывожу!
  Смотрящий проверил - действительно навоз!
  - Ладно, проходи!
  На третий день снова та же картина:
  - Стой! Что стырил?
  - Навоз вывожу!
  - А, понял! Проходи!
  Мужик выходит за пределы завода:
  - Что стырил, что стырил!? Тележки, блин, тырю, придурки!
  
  
• Правильный уход за кактусом:
  1. Кактус уходит.
  2. Вы охуеваете и уходите за ним.
  
  
• Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
  
  
• Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
  
  
• Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
  д'Артаньян:
  - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
  Илья Муромец:
  - Уйди, дурак.
  - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
  - Уйди, дурак, я тороплюсь!
  - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
  Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
  - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
  
  
• Девочки красят ногти в разный цвет, что бы запомнить где какой палец.
  
  
• Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
  Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
  Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
  Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
  Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
  Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
  
  
• Кому нужны врачи на свете белом?
  Ведь это знает каждый идиот:
  Лишь два недуга поражают тело -
  Пиздец - не лечится, Хуйня - сама пройдёт.
  
  
• ВЫХОДНЫЕ!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…
  
  
• — Хьюстон, у нас проблема... Хьюстон?.. Хьюстон?!
  — Хуюстон.
  
  
• Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу...
  
  
• Звонок в вытрезвитель:
  - К вам Сидорова сегодня привозили?
  - Нет.
  - Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
  
  
• Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
  
  
• Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.
  
  
• Тихий возглас: «Ну нихера себе.» привлекает больше внимания чем громкое обращение: «Граждане!»
  
  
• Во тьме ночной, при свете дня – кругом какая-то хуйня.
  
  
• Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
  
  
• Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
  - Ты кто? Откуда взялся?
  - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
  - Ох, и я бы поела!
  - А что в обмен дашь на мясо?
  - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
  Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
  - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
  
  
• Сегодня на работе сидим шампусик пьем, заходит шеф.
  - Что за праздник?
  - День рожденье у меня.
  - У вас день рождения. .. Ну и сколько вам?
  - Пятихатка бы устроила.
  
  
• У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
  
  
• Только когда Золотую Рыбку обваляли в муке, она поняла, что дело плохо, и согласилась исполнить еще два желания.
  
  
• - Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
  - Я бы охуел...
  
  
• - Говорят, что девушки любят ушами...
  - Что?
  - Ушами, говорю любят.
  - Что?
  - Иди домой, фригидная!
  
  
• Дочь просыпается в 2 часа ночи:
  - Мама, расскажи мне сказку!
  - Спи, папа утром придёт, расскажет нам обеим...
  
  
• Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
  
  
• Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна яботня!
  
  
• Найдена карта Сбербанка… на имя Ивановой Марии… Мария, мне нужен пин-код…))))
  
  
• Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»
  
  
• — Милая, ведь с презервативом — это не измена?
  — Ага, а с глушителем — не убийство…
  
  
• Мама встречает дочь с дискотеки:
  - Пришла?
  - Пришла!
  - А че так поздно?
  - А ты небось уже все больницы обзвонила?
  - Обзвонила!
  - Все морги обзвонила?
  - Обзвонила!
  - А мне че не позвонила?
  
  
• - Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
  - Секса сегодня не будет, я устала.
  - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
  
  
• - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
  - Ну ладно, волк - ешь!.. Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
  
  
• — Ты чё психанул-то?
  — Не, ну а хули они?
  — Аргумент...
  
  
• - Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
  - Я старая?
  
  
• Приходит муж домой:
  - Жена раздевайся давай.
  Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
  - К зеркалу вставай.
  Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
  - Вверх ногами вставай.
  Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
  - Да-а-а, бородка мне не идет...
  
  
• Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
  
  
• Сноуден: Господин Владимир Владимирович, я больше не могу жить в одном номере с Януковичем он постоянно все ворует!
  
  
• Мужик у врача:
  - Как вылечить глистов?
  - А что у них болит?
  
  
• - А с чем связана твоя работа?
  - С идиотами.
  

Теги: анекдоты