Анеки от 19.04.2014

Xenomorph » юмор » Анеки от 19.04.2014

19 апреля 2014; 11:06

Анеки от 19.04.2014

Категория: юмор

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
У меня красивая, упругая грудь 3-го размера... Подруги завидуют, друзья в восторге! И только я не разделяю их энтузиазма... Вова, 32 года
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
У кошечки не боли, у собачки не боли, у Индонезии Бали.
Парень, говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!
— Кто первый?
— Я!
— За мной будете.
Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого.
- Нет проблем, комната 33.
Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик. Женщина:
- Вы мне покажете извращенный cекc?
Карлик:
- Да, мадам.
- А вы сможете?
- Несомненно, мадам.
- Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?
- Для начала, я буду целовать мадам в пупок.
- И это извращенный cекc?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня в пупок?
- Я буду целовать его изнутри...
Зашел. Увидел. Полюбил. Добавил. Испугался. Удалил.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Наша Таня громко плачет, уронила в речку мяч.
Тише, Танечка, не плачь.
Почувствуй же эти удивительные метаморфозы в своем юном теле, о дитя Дагона, ведь скоро и ты присоединишься к народу Глубоких. Узри же своих сестер и братьев, рыболюдей Инсмута, резвящихся в толще вод во славу нашего Отца!
А мяч не утонет, он резиновый.
А я уйду, обид не замечая.
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я!
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди укралиииии..
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
Женский словарь или как понять женщину:
- Да = Нет.
- Нет = Да.
- Может быть = Нет.
- Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
- Нам нужно = Я хочу.
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую.
- Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже 3аебали!
- Cобирайся!
- Куда?
- Ты идешь нахуй.
Оставьте меня в покоях.
Скажи мне, кто твой друг и хули вы припёрлись.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.
— Каков диаметр Земли?
— Извините, не местный.
Сегодня я благобухаю.
– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
Искусство требует жертв. И любовь. И Годзилла тоже.
— Ты куда?
— Я в запой, пойдешь со мной?
— Нет
— Зря, это отличное место.
Идея для стартапа: сеть магазинов "Всё по барабану". Любая вещь стоит один барабан.
Детство - это когда твоя игрушка не храпит и не курит в постели.
Когда я был маленьким - я боялся темноты. Теперь я вырос, и когда мне стали приходить квитанции за электричество - я начал бояться света.
— Девушка, до сколько вы работаете?
— До 55-ти.
Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Если вы скандинавский бог, нажмите Один.
Курение вредит вашему высочеству.
Вайфай отключился на пять минут, и мне пришлось беседовать со своей семьей. Ну ничего вроде бы, приятные люди.
Моя девушка заставила меня удариться в религию. До нашей встречи, я не верил в ад.
- Мама, папа, познакомьтесь, это... Это будет жить с нами!
– Всем лежать, это ограбление.
– А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну?
Похороните меня под одеялком.
Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?
Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.
– Хватит говорить с едой во рту.
– Мне больше не с кем.
- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный.
- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".
- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне
Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
- Юля, Вы с училища?
- Ещё какая.
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!”
В связях, порочащих ее, и замечена не была, и не состояла никогда, и поэтому ходила грууустная-грустная.
Я очень ранимый человек, обидеть меня может каждый. Но с другой стороны каждый может и стать жертвой несчастного случая.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
— ПОЧЕМУ ТЫ ИГНОРИРУЕШЬ МОИ ЗВОНКИ?!
— Будильник, перестань.
Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: «Принцесса на Горошине».
Серия II: «Горошин на принцессе».
— Ты мне звонить перестала… Разлюбила?
— Пить бросила…
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
Делать добро - это как обмочиться в темные штаны. Тепло, но никто не видит.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!
Хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаются ингредиенты завтрашней отрыжки. Встал, сверяюсь с текстом, рядом стоит мужик.
- А ну покажи.
Даю ему записку.
- Мля, селедку забыл.
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...
— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?
Mike: Детство в опе заиграло...
Mike: Захотелось стукнуть девочку книжкой
Mike: Девочка-то ролевую игру правильно восприняла
Mike: А вот книжка за 8 тысяч сломалась...
— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе

Спрашивают француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, сука, кормили!
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит???
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами... Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на неё напал тролль!
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали - кашляет и хихикает...
- Ты же девушка. Должна говорить ласково.
- Нихуяшечки.
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
— С какой целью в Крым?
— Отдыхать, конечно.
— А бронежилет и каска зачем?
— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Диалог в магазине бытовых товаров:
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
- Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
- Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
- Нaводящий вопрос: ты или я?
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители...
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу…
- К какому?
- Ну… К этому, как его…
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому… который по х..ю…
- Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду - не буду. Я даже презервативы не взял!
- А у меня есть.
ххх: Нужно было мне отксерить опросник. 50 листов. Запустил, а сам лег на диванчик с планшетом. Сразу прибежал кот, уселся на ксерокс сверху. Очень он уважает это дело. Листы с одной стороны всасываются, а с другой выплевываются. Сидит, наблюдает. Все отксерилось, а он сидит, ждет. Потом поворачивается ко мне и говорит: "Мяу!" Ну, я ему: "Кузя, если хочешь еще, нажми большую зеленую кнопочку".
ууу: Ну, и?
ххх: Не поверишь, нажал!
— А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями.
— Ну ты, я надеюсь, въебал ей?
— Простите, вы точно психолог?
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
– Почему ты молчишь?
– Боюсь быть навязчивым…
– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...
На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!
Ежели мужчина помят — его просто некому погладить.
Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.
- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Пересмотрел свои взгляды, опять все понравилось
Вот говорят в Союзе секса не было, секс-шопов и подавно. Но вот откуда тогда взялось такое слово как штучка-дрючка?
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потра... Блять, он её действительно жарит; звони в полицию!!! Быстро!
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
В автубосе:
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
- Я срать хочу...
Больше они к парню не поворачивались...
В параллельной реальности ездовые рыси скачут лошадью.
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
Пришла домой в 4 утра... Открыл дверь муж, и сразу вопрос:
- Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать.
- Вот вы говорите,что мультики не влияют на жизнь.А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому,что в мультике один кот сказал,что так вкуснее...
Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!
- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну, внутренний голос...
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?
Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?
Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений...
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется?
В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!
Еду однажды в маршрутном такси, 6 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...