Анеки от 01.03.2014

Xenomorph » юмор » Анеки от 01.03.2014

1 марта 2014; 12:48

Анеки от 01.03.2014

Категория: юмор

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Установлено. Правильно связанная лесбиянка считается бисексуалкой.

— а-а-а-а… Ой, девчонки… я ноготь сломала…
— а че орешь то?
— да я его из носа вытащить не могу-у-у-у…

Губерниев на биатлоне: …и китайская спортсменка здесь, КСУЮНКХУЙ…больше не буду эту фамилию произносить

Мужчины бывают 3-х типов:обнять и плакать, обнять и переспать, отойти и поржать.

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед…
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Обсуждение темы об украинском великане Леониде Стаднике:
ххх: Валуев отдыхает
ууу: Нервно курит в сторонке
zzz: Не курил бы, тоже бы вырос!
(с) Пикабу

Муж жене с кухни:
– Кошка че–то хочет. Может ей тунца дать?
Жена, радостно:
– Леща ей дай!

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая специальность?
- Патологоанатом.

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

- Любимый, ты же oбещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - "Куда, блять по грядкам!!!"

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

Через стену слышу ссору друга и его девушки:
- Света, а твои родители порой не уборщики?
- Нет, а что?
- Да вот думаю, откуда у них такая швабра, как ты ...

- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал…
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!

n: Солдаты, завершающие службу в Ираке ради хохмы устраивают военные похороны порнографических журналов. Под волынки, играющие Amazing Grace, всё как положено! Разве что трёх залпов в воздух не делают :)
z: и это правильно. как будто мало они над этими журналами залпов сделали.

Хабр, обсуждение битвы за B-R5RB в EVE Online:
AxisPod: Сложно понять людей, кто играет в EVE. Тупо фармить год, а потом тупо всё слить в одной 24часовой битве с лютыми лагами?
valyard: Сложно понять людей, кто работает в офисах. Тупо фармить год, а потом тупо всё слить в одной поездке в Турцию с такими же бухими соотечественниками?
Anarchy: Турция хотя бы не лагает =)
Ocelot: Ну это смотря сколько выпить…

Gurk: К нам сейчас начальник зашел и грозно так - ну что, есть еще лохи с 4м айфоном старым?!
а потом так тихо-жалобно: да-а-айте зарядку

- Может сходим куда-нибудь, перекусим?
- Телефонный кабель перекуси и не звони, заебал

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада..

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Хочу счастья.
Литр.

В кафе сидят две гламурные девушки:
- Света, ты ведь с мужем живешь уже год. Почему еще не забеременела?
- Знаешь, Люся, всё никак не могу эту гадость проглотить!

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально…

- Хватит пить!
- А я не пью...я дизинфицирую душевные раны

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.

Ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

Ненавижу утро. Всегда какой то психонутый, злой на весь мир. Хочу убивать. И есть.

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Сидят два алкоголика и наркоман напротив кирпичной стены:
1-ый алк.: Ща бутылку водки выжрать и я всю стену ногами разломал-бы!
2-ой алк.: Ща стакан-бы хоть выжрать и я всю эту стену по кирпичикам разобрал-бы!
Нарк: А мне-бы ща косячок выкурить, да посмотреть как вы эту стену разбирать будете!

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

Перестрелка закончилась ссорой...

- Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Новость с Рамблера. В России второй раз за год зафиксировано снижение цен.
Коммент. Карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.

Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице, встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, гадом блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!!!

Какими бы крепкими не были ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?", начинаешь верить не только в зомби, но и в то, что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь?

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- Б%%%Ь! Ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...!!

студент Стёпа - Алёне:
- Ладно, выходи-ка ты за меня замуж.
- А ещё что за тебя сделать??

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: Давай.
Жена: Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: Давай.
Жена: Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: Иди...

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени...

В центре Киева ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Моей дочери 3 года. Получила з/п,решила позвонить домой и сказать,что куплю ей киндер. Беру телефон звоню, она берет трубку и говорит: "алло, мама это ты?" я отвечаю: "да" она спрашивает "ты деньги получила?" Отвечаю: "да" в ответ слышу "не забудь прийти домой!", смеялись всем коллективом :)

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
- Я художник, я так вижу.

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

- Вы слышали, наши милиционеры никогда не болеют СПИДом!
- Это почему?
- Да не любит их никто!

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ебаный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл..ть!

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

- Мне нравится вот тот лыжник с красным шарфиком.
- Это не шарфик, а язык.

Конькобежец, неожиданно выигравший забег, на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире…

Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование; строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Теги: анекдоты

BlackWarrior