Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна
Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON
Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся
- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот: - Ну и какого хрена тебе надо?
Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя
Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...
Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Всем подряд нравятся только котята. © М.С.Хаммер
Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
- Заводи, поехали в "Ашан".
- Я аккумулятор снял.
- Приедем - поставишь
Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом
Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было
Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит
Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел?
Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!
Объявление. «Ликвидация обувного склада. Только один день! Количество товара ограничено!»
Муж жене: - Уже 12 лет продать это говно не могут!
Куриные мозги – это не деликатес!
- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, мля!..
Вопрос армянскому радио:
- Почему многие слуги народа носят часы на правой руке?
Ответ:
- Пружинные часы, с автоподзаводом, заводятся в процессе мастурбации.
- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…
Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям"
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки
Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит
С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма
Оставайся собой - так гораздо смешнее...
Если ночью в пустом номере гостиницы вы проснулись от того, что у вас появилась стойкая эрекция, вспомните о жене, отпустит
Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже
На свадьбе наркодилера весело и без водки
- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!
Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...
- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол
Говорят, что умных блондинок не бывает. О, боже, меня не существует!
- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая хyйня кругом творится!
Наш начальник по гороскопу - весы, поэтому на него все кладут
Спортсменам на заметку: скипидар - не допинг
Я пью шампанское только по двум поводам: когда влюблена и когда не влюблена. © Коко Шанель
Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!
Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов
- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес
Муж говорит жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты чё, сдурел? Какую ещё дудку?!
- Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!
- В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!
Даже селёдка предпочитает под Новый год шубу! Так зачем надоедать мне глупыми вопросами, типа "Что ты хочешь, дорогая?"
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили
- Дорогой, может, виски?
- Немного.. я бросаю.
- Пить?!
- Тебя
- Пап, ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...
Съемочная группа приехала на передовой молокозавод. Спрашивают директора:
- В чём секрет вашего успеха?
- А помните, ещё наши бабушки говорили, что хорошая сметана та, в которой ложка стоит?
- Конечно, помним!
- Так вот мои технологи подобрали такие химические элементы!
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал
В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука
Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом
– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться
- 39... бум... 39... бум... 39... бум... Что это?
- ???
- Сороконожка с загипсованной ногой
Я настолько давно уже ничему не удивляюсь, что просто поразительно!
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов»
На заседании городского совета депутаты выбирали главу города, а выбрали жопу...
На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть
Снимай шкурку, как хочешь - я всё равно брызну тебе в глаз. © Мандарин
Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом
Когда Оксана начала пить из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно
Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится
- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!
- Бармен, это у вас что?
- Молодое "Божоле".
- А почему оно зелёное?
- Ну, так это... молодо-зелено...
Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?
Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!"
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически
Чувство юмора способно заменить любую религию
Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией
Женщины, не пытайтесь поменять что-то у мужчины… если, конечно, речь не идет о совсем маленьком мальчике и подгузнике
- Дорогая, я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?
Из-за находившегося рядом ночного клуба строительство церкви было перенесено на 3 километра - от греха подальше
- Я почему вредный был - у меня револьвера не было
Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо
Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг
- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее
Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока
На пионерском значке Ленин горит в аду
Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник
- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и ....
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда"
Перешёл на скайп два года назад. До сих пор скучаю по смайликам из аськи
- Какая же я одинокая! Крыша съехала, мозг отдыхает, а совесть с рождения спит...
С наркотой надо завязывать, чтобы не привыкнуть, а с женщинами нельзя завязывать по той же причине!
Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...
Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 20 января. Что-то тут не так.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём. Теперь у него тариф: "Пизди - не хочу" и нечего жрать
Если вокруг вас собрались наркоманы, значит, из вас дурь поперла
Водка – это топливо, на котором работает вся наша страна
Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй
- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!"
- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
Особенно сильно хочется женщину именно в те моменты, когда она тебя бросила
ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет
- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор
Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Жена, уходя спать, шепнула: "Приходи скорей! У меня к тебе дело государственной вЛажности!"
Справедливости нет - почти истина,
Справедливости нет почти - истина
— У вас явно выраженные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня радости
- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...
Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов
Как стать вампиром? - 60500 запросов
Как стать умнее? - 3600 запросов
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья
Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой. © Альберт Эйнштейн
Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь
Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце
Откуда жизнь появилась, туда она и катится
Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!
Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней
- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей
- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить
- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
- Книгу буду писать
- Это ещё зачем?
- Читать нечего
- Ваш заказ, сэр?
- Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.
- Ненавистью поливать?
- Да, конечно
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками
- Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
- Извини, было финальное собеседование.
- Ну и как, приняли?
- Да... и немало..
За первые три класса российский школьник должен научиться:
а) любить свою Родину;
б) верить в Бога;
в) открывать бутылку пива о скамейку
Отдых – всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру – начинайте жрать черную
Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае
Все праздники не брал в руки бритву. Вышел на работу, побрил кактус
Умная любовница пользуется мужскими духами
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара
- Гляжу на ценник на рыбу и приходит мысль, что она золотая!
- Так загадывай желание!
- Ага, нашёл дурака. Она же отмороженная!
Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению
То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе…
Новый дирол со вкусом «Жениха-то нашла себе уже?»
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...
Люди, которые думают, что всё про меня знают, бля, расскажите и мне!
Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила...
- Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!..
У входа в платный туалет:
- Мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч.
- Да мне насрать
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего
2 344
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
