» » Анеки от 13.09.2013
13 сентября 2013; 12:56

Анеки от 13.09.2013

Категория: юмор

  • Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы".

  • Молодой парень бежит за девушкой:
    - Девушка, девушка...
    - В чём дело?
    - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
    - Ой, я забыла!
    - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

  • Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

  • - Мне не ехать?
    - Нет.
    - "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
    - Да.

  • - Когда ты меня на чай пригласишь?
    - Свой пей.

  • — Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
    — Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...

  • Разговор двух малознакомых женщин:
    — Кем работаешь?
    — Из лохов мужчин делаю.
    — #лядь, что ли?
    — Сама ты #лядь, а я — мужской парикмахер.

  • Она: Я тебя любиль!!!
    Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

  • - Блин, у меня уже рука устала!
    - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
    - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал.
    - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

  • Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
    А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

  • Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

  • Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
    — Кто это меня кусает? ?
    — Я, вампир!
    — Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
    10 секунд молчания:
    — Нуууу: не совсем вбить:
    Пауза:
    — не совсем в грудь:
    Еще одна пауза:
    — И не совсем кол...

  • Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
    - Вы знаете, - говорит, - я художник.
    Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
    - Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
    Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
    Во время второго сеанса говорит девушке:
    - Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
    - Ну что ж. Тогда 500 долларов.
    Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
    - Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
    - Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
    Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
    - Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
    - В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

  • Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
    Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?
    Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
    Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!

  • Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
    Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
    "С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
    Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
    Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
    - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

  • - Я люблю тебя.
    - Спасибо.
    - Это не тот ответ, которого я ждал.
    - БАААльшое спасибо))

  • Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    - Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
    Девушка:
    - Я даже не касалась твоих яиц!!!
    Бабка:
    - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

  • Ящик водки напал на 2-ух мужчин и отобрал у них всю зарплату

  • Коты между собой называют «Вискас» вискарём.

  • Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь.

  • В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

  • Учитель физкультуры первую брачную ночь закончил фразой: "Три-четыре... закОнчили!"

  • Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

  • Когда родилась Маша, в лексиконе многих людей появилось слово «стремная».

  • На заводе «Ока» запрещено ржать, а иначе никак.

  • Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

  • На авиашоу пилот не справился с управлением и не смог залезть в кабину самолёта!

  • Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

  • Иван махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

  • По отсутствующему зубу у главного директора Костя понял, что фирма не такая уж и престижная.

  • Мама накладывает младшему брату еды:
    - Витя, тебе столько хватит?
    - "Хватит" было четыре половника назад.

  • - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
    - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
    - Это почему?
    - Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

  • У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр.х.ет девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
    - А это лучше, чем с рукой.
    Девушка, задумчиво:
    - Такого комплимента мне еще никто не говорил.

  • Дорога. На обочине стоит 600-й "мерс". Капот открыт, в нём копается механик в спецовке, рядом слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит:
    - Ну, в общем, я нашёл неисправность...
    - Ну?
    - У вас тут короткое замыкание...
    Новый русский, залезая в карман за бумажником:
    - Так что за базар, давай удлиняй!

  • - Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
    - Сильно?
    - Пополам.

  • Когда девушка часто отвечает "ОК" — это вполне может быть аббревеатура "Отъебись Козёл" .

  • Запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

  • - Ваш муж утонул в чане с пивом.
    - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
    - Не, он даже пару раз поссать вылезал.

  • Как очень быстро сбросить три килограмма. Советы опытных наркодилеров.

  • Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел. Меня хрен обманешь.

  • Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает.
    - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?
    - ..А что случилось? В чем дело?
    Смотрю, Палыч окончательна звереет:
    - Кто вчера в опергруппе дежурил?!?
    Встает Кудряшев:
    - Я, товарищ капитан.
    Палыч:
    - Ты на вызов ездил?!
    Кудряшев:
    - Так точно, товарищ капитан.
    Палыч:
    - Покойницу забирал?
    Кудряшев:
    - Забирал…
    Палыч:
    - НУ?!
    Кудряшев:
    - Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
    Палыч:
    - Ты дальше рассказывай лейтенант.
    Кудряшев:
    - Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все.
    Палыч:
    - Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

  • Приходит сын из садика и говорит через слово "б%я".
    Мама:
    - Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение?
    Сын:
    - Нет, не знаю.
    - Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат!
    - Ладно, мам...
    На следующий день приходит сын и говорит "п%%%%ц".
    - Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!
    - А я знаю, что оно обозначает!
    - И что же?
    - Это "безвыходная ситуация"!

  • В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
    - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
    Продавец обалдел:
    - Не понял. Это как?
    - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
    Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
    - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...

  • Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
    - Есть ли на борту пилоты?
    Салон замирает.
    - Космонавты, летчики?
    Пассажиры немеют.
    - Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание...
    Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

  • В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

  • - Ваш билет?
    - Нету, а ваш?
    - Я контролер, вообще-то!
    - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

  • Через много лет после войны следопыты нашли в лесной землянке дневник партизана.
    "5 сентября. Мы выбили немцев из леса."
    "6 сентября. Немцы выбили нас из леса."
    "7 сентября. Мы выбили немцев из леса."
    "8 сентября. Немцы выбили нас из леса."
    "9 сентября. Мы выбили немцев из леса."
    "10 сентября. Немцы выбили нас из леса."
    "11 сентября. Пришел лесник и разогнал всех нафиг."

  • Мою посуду на кухне и с сожалением думаю: «подарили Пете (4 года) на день рождения много мягких игрушек, а он ими не играет». Через минуту заходит ребёнок, тащит за хвост большого тигра:
    — Мама, я пришёл с охоты. На, жарь мясо, шашлык.
    Решила ему подыграть:
    — А костер? Огня-то нет.
    Оставил тигра, ушёл. Вернулся:
    — Вот тебе дрова (положил буратино), вот лук (положил чиполлино) — жарь.

  • Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
    - Ммм ... а сколько ему лет ?
    - Не знаю мам, у него не стоит ...
    Мама начинает истерично смеяться ...
    - Год рождения не стоит, мам ..

  • – Ку-ку.
    – Кукушка, когда весна?
    – Ку-куй его знает!

  • ххх: Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".

  • xxx: В тему про больших котов (мой тоже был самым крупным среди братьев, ну и кастрированный к тому же, весит 8кг).
    xxx: Как-то раз заказали 4 пиццы на дом. Когда пришел курьер, кот вышел его встречать. Курьер посмотрел на него, потом на пиццы и говорит: "Я так понимаю, это все ему?"

  • На время перевезли кошку в другую квартиру, впопыхах забыли взять её лоток с песком. Откопали под ванной старую пластиковую медицинскую утку, сыпнули жменю песка, на первое время поставили в прихожей. Зашел друг, долго рассматривал сей девайс и безмятежно спящую рядом кошку, потом с серьёзным лицом выстрелил: — А что, котэ совсем не ходит?

  • "Пятница!!! пятницА! пятнИЦЦА! пяТНИЦЦА!! ПЯТНЕДЗА!!!" - В ужасе кричала печень..

  • Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец :)

  • Это вам не ежиков лохматить.

  • В порядке ли Я!? Я в поооолном порядке!!!!! Таком хреновом, но все-таки порядке....

  • Я никогда не жалуюсь на судьбу. Ей со мной тоже не очень повезло...

  • Всё идет хорошо...но почему-то нах*й..._)))

  • Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"

  • Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

  • У меня роман с моим настроением. Так и не пойму, то ли моё настроение меня трахает, то ли я его...Ещё и предохраняться забываем...

  • "Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дура".

  • В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
    - Да занято, еб..ый в рот!!!
    - О, пардон.
    - Сильвупле, бл..ть!

  • Навык убийства комаров вырос. Вам нужно прилечь и поспать, что бы освоить изученное.
    ...
    Вы не можете спать, когда рядом находятся враги.

  • xxx: зеленых человечков никто не видел!
    ууу: Не знаю в какой деревне вы живете, на каждом светофоре они есть.

    Теги: анекдоты

  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.