- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!
Бесплатное образование становится все дороже
- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9
Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...
- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец
Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата
Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух
Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад
- Дети, во что может конвертироваться рубль?
- Евро, доллары, фунты..
Вовочка:
- В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков
В лесу встречаются два грибника:
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи
- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...
- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником
Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей!
А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!
Все мужики козлы и хотят от девушек только борща
- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо
Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой
- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл
«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно
Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета
Для продавцов секс-шопов, порнофильмы – это кино на производственную тему
Жениться на бывшей красавице и любоваться на фотографии, какой она была в молодости то же самое, что смотреть на пустую бутылку из-под коллекционного вина
Детство в моей жопе бессмертно!
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс"
- Папа, а кто такой долбоеб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту
Антиквариат – это хлам многолетней выдержки
- Люди, где вы?
- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда
- Люся, сегодня мне приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами
Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать"
Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость
Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной
Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...
Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!..
С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками
Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник
С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто
Как сделать мужчину счастливым:
1. Заниматься с ним любовью
2. Регулярно кормить
3. Оставить в покое
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул
В гостях:
- Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
- А как же он время определяет?
- А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС
Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…
Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…
Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей
«Лучшие уходят первыми» Эта мудрость касается покойников и … гостей
Красивая женщина- это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой
Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас
Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »
Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?
Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям
- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!
Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса
- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы
- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано
Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь
Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки
В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?
2 066
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
