- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни
И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго"
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца
Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм
Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером
Не хочу сказать что старею, но выуживать контактные линзы в ночном стакане для зубных протезов становится всё трудней
Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее
Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой
Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах..
Грязно в доме - это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке, а кот туда ложится и не хочет выходить
Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы... (только бы не ручки из глаз и слезинка из жопы)
Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?
Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?
Он человек слова. И слово это - долбоёб
Рыцарю в Бутово начистили забрало
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется
Мой бойфренд живёт далеко. Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
- Сегодня совершенно не выспался, ворочался всю ночь, хорошо, когда ты спишь рядом: тепло, как с собакой...
- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты заебала!
- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик
- Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится!
Муж возвращается с работы:
- Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют
- Я - мужчина! Мне можно!
- А я - женщина! Мне нельзя! но я делаю
Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька
Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника
- Слушай, Вадик, над нами все смеются!
- А, так это у соседей сверху новоселье
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу
Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится
Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном
Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
1 936
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
