Невезуха. Напилась, а телефон разряжен
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, блядь, бродят эти девять дебилов?
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос"
Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу
Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!
Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля
Календарь 2013 года в Москве:
Январь, Февраль, Январь, Февраль...
- Папа, а что такое совесть и справедливость?
- Справедливость - это когда ты должен что-то получить, а совесть - когда хочешь отдать
Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет
Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду
Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении...
Однажды я попросил гадалку рассказать о моем будущем. Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил хрустальный шар, догнал эту суку и пиздил ее этим шаром пока она не сдохла. Интересно, что же она все-таки там увидела?
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких"
"Димон вам больше не Димон!" - сказала Натаха
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра
Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается
На склоне лет позаботьтесь, чтобы у вас было четыре крепких друга. Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесёт!..
Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Англии. Сегодня коронеры обнаружили огромный нож в сердце опального олигарха и десять пулевых отверстий в его голове...
Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...
У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие
Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею"
У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
- Как же вы все меня заебали!..
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...
Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку...
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит
Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг
Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!
В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды
Если 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу и на шашлыки, знайте: дача, это не место, - это процесс!
Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант
Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях
- У вас есть плохие качества?
- Да. Я доверяю людям
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!
- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...
Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов
Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться "Скребаный сусек"
Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов © Эрнест Хемингуэй
Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...
Поздним летним вечером на неосвещённой улице перед маршруткой перебегает дорогу негр. Водитель маршрутки резко тормозит с криком:
- Бля, белая рубашка бежит!..
– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное
Телевикторина "Ты и я - дружная семья". Ведущая задаёт вопрос: - Какие газовые гиганты Вы знаете?
Отец: - Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун!
Сын: - Газпром, British Petroleum...
Жаба, задушившая Березовского, вчера была награждена в Кремле орденом
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался
В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада
Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!
Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр...
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты? © Андрей Аршавин
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию
Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива"
У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже
Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия
Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор
Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не пизди!
Владелец молокозавода распекает подчинённых:
- Экспорт за рубеж - это, конечно, хорошо. Но какой дебил перевёл название "Весёлый молочник" как "Gay Milkman"?
1 656
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
