– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!
- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, ещё не курил..
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе
- Коллеги, давайте будем честны друг перед другом.
- Давай, тупой урод
- Обязательно отпишись Вконтакте про отношение к алкоголю и курению: негативное. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу
- Ненавижу тебя! Пожалуйста, сгори в огне.
- Какой ты грубый!!!
- Я сказал "пожалуйста".
- Я удалил всех девушек из друзей, кроме тебя, что бы ты не думала, что я бабник!
- Зря, теперь я думаю, что ты пидор.
- Вам виски косые или прямые?
- Мне Jack Daniels
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
- Ты про Caps Lock?
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!
Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же
К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...
Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой
Это были настолько короткие отношения, что мне даже не пришлось второй раз брить лобок
Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками
Теперь, после просмотра видео с Сашей Грей "Три в одной", я окончательно осознал выражение: "ни вздохнуть, ни пёрнуть"
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!
В прошлый раз Чебуркуля найти было гораздо проще, потому что он упал точняком в коробку с апельсинами..
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга
Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно
В сборнике народных примет: "Дарить носки - к расставанию". Предки что-то знали про 23 февраля
Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь
На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят
- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!
Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать – будешь плохо с ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам
- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории:
1) "Ееббаать"- это свидетели ДТП
2) "блядь,блядь,блядь!!!" - участники
- Ну, и как ваша семейная жизнь?
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет
У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что "+7" это "8"?
Российские женщины недовольны! Наши мужчины днём катаются на больших мощных внедорожниках, а ночью в постели могут предъявить в лучшем случае гольф-класс
В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к сидящему за ноутбуком коллеге:
- слушай, Мишка, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоём остались.
- угу.
- а хочешь вина?
- я не пью.
- а давай потанцуем?
- хм… нет.
- слушай, у меня с мужем вообще всё плохо… Он со мной не спит…
- бывает…
- ты идиот?!
- секундочку…
- гомосятина!
- ура! Я победил! Так о чём ты там говорила, Света?
Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...
Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок
Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы
Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы
Метеориты - это души не взлетевших спутников...
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается
Что за фигня?! Мечтаю я, а сбываются мои мечты у кого-то другого? Может их у меня воруют?
Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку
Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно
2 726
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
