Ксеноморф

Спанч Боб
Сначала шоу назвали SpongeBoy, но такое имя уже было зарегестировано, и тогда Губку переименовали. В Спанч Бобе 40 дырок.
Автором и создателем Спанч Боба является Стивен Хилленберг, бывший морской биолог и учитель, который обучился мультипликации в школе искусств. Как и Спанч Боб, он когда-то работал и поваром в ресторане морепродуктов.

Винни-Пух
В советском мультфильме Винни-Пуха озвучивал Евгений Леонов. Для достижения большей комичности речь артиста была ускорена примерно на 30%. Если уменьшить скорость на это значение, можно услышать обычного Леонова.

Теги: факты

В рекламе и на упаковках разного рода продуктов содержится бесчисленное множество информации, которая не является правдой, но одновременно с этим не является ложью.
Потребителю не договаривают, сообщают избыточные факты, оборачивают простую информацию в красивую оболочку. И все это с единственной целью — заставить поверить, что именно этот продукт уникален и решит все насущные проблемы человека в мгновение ока.
Все эти «без холестерина», «с протеинами кашемира» и «содержит бактерии L.Casei Imutitass» — это допинг для самых обычных товаров сектора FMCG, цикл использования которых очень мал. Допинг, который искусственно, но успешно увеличивает их возможности быстро и без проблем разойтись с полок в супермаркетах; создает иллюзию уникальности.
Что любопытно, эти рекламные уловки совершенно легальны — то есть с точки зрения закона придраться к формулировкам невозможно.

Теги: факты

01) «Ручеёк»
Число игpающих не огpаничено. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу, а затем все остальные игpоки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игpа считается законченной, когда появляется pучеёк.

02) «Бутылочка»
Число игpающих не огpаниченно. Игpоки pасполагаются кpугом. В центpе кpуга ведущий, отвязанный к тому вpемени от стула и пеpеодетый в фоpму pядового игpока, pаскpучивает пустую бутылочку на длинной веpёвочке. Игpок, воскликнувший: "Ой, ё!" и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игpы. Игpа пpодолжается до тех поp, пока либо не останется игpоков в кpуге, либо кто-нибудь из них не изловчится подобpаться к ведущему и вновь пpивязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игpа "Ручеёк".

03) «Чепуха»
Число игpоков немного огpаничено пpедыдущими игpами. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу, а затем остальные игpоки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сpавнению с 5-6 часами игpы в "Ручеёк" пpоисходящее кажется ведущему пpосто чепухой. Отсюда и название игpы.

в субботу пригласила гостя... приготовила салатик с коктейлем из морепродуктов, картошечку в горшках со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты для потенции... его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила... и я больше не буду.... он обожрался и уснул...

* * *

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!

* * *

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром

...

Теги: анекдоты

Старая охотничья игра "Бурый медведь". Играют чем больше, тем лучше.
Ведущий наливает в объемный таз шампанского. Игроки поочередно выпивают стакан и доливают каждый стакан коньяка.

Когда жидкость приобретет темный оттенок, ведущий объявляет:
- Бурый медведь пришел!

Дальше игра протекает в обратном порядке, выпивая стакан из таза, каждый участник доливает стакан шампанского. Как только жидкость посветлеет, ведущий должен объявить:
- Бурый медведь ушел!

Самое интересное, что уход Бурого медведя еще никто не наблюдал...

В Вашем распоряжении 10 секунд, иначе это не сработает.
Всё что вам надо сделать, так это сосчитать количество букв «F» в нижеследующем тексте. Помните, не больше 10 секунд!
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
Ну и сколько насчитали? Три? Четыре? А может их там пять?
Всё неправильно!
Их там шесть. Серьезно.

Оказывается наш мозг не способен опознать предлог «OF». Те кто сумел распознать 6 букв может считать себя гением. Те кто опознали 4 или 5 букв встречаются довольно редко. Люди опознавшие 3 буквы являются абсолютно нормальными.
Тем же кто не опознал и двух самое время сменить очки.

Теги: test

Примеры объяснительных записок опоздавших на работу!

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери. Как я туда попал, не знаю.

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять.

Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков , оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера.
Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он остолбенел.

Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

О! Озаренные огнями осени Онежские озера!
Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу.

-Оля! Околдовала, обольстила, обласкала одинокого отшельника! Отдайся! Осчастливлю!
- ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

-Ого! Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

Что будет, если два раза испугаться до полусмерти?
Что будет если отсканировать зеркало?
Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
Может ли человек с одним глазом смотреть кино в 3D формате?
Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?
...

Как показали допросы общественного мнения, большинству людей знакомо блюдо "Суп из кота". Однако, немногие знают, что не все коты одинаково пригодны для приготовления из них супа. Какими же качествами должен обладать суповой кот?

Безусловно, лучшими качествами обладает специальная суповая порода котов. Гурманы-селекционеры уже не первый год бьются над созданием "идеального супового кота", способного дать супу не только восхитительный аромат и навар, но и упоительный, незабываемый вкус.

Но, пока что это только мечта, а гурманы ходят по выставкам котов и облизываются, представляя себе суп из отборных экземпляров.

Но было бы ошибкой думать, что суп из породистых котов лучше. Породистые коты больше предназначены для украшения жилища, а не для супа.

Вы ведь не варите уху из золотых рыбок, выловленных в зоомагазине, а берете нормального упитанного карпа.

Поэтому для супа лучше всего подойдет нормальный упитанный кот (не беговой). В расцвете сил.

Немаловажно и то, чем будет питаться кот, назначенный на суп. Еда должна быть полноценной и богатой витаминами и прочими полезными химическими соединениями.

Не вздумайте кормить кота нитратами, суринамской пипой и консервами "Последний завтрак туриста". Если вы сомневаетесь, стоит ли кормить кота кормом "ххх", попробуйте этот корм сами.

Аляскинский маламут Байрам на несколько минут стал популярнее голливудской звезды. Каждый ребенок и взрослый хочет обнять большую добрую непоседливую собаку и сфотографироваться с ней на память.

Маламут явно не против такого всеобщего внимания и, похоже, вполне доволен неожиданно свалившейся на него популярностью. Пес получил приз зрительских симпатий, обойдя в голосовании более шестидесяти четвероногих лающих собратьев. Именно столько владельцев и их собак собралось в ДЮЦ «Лидер» на дог-шоу «Наши верные друзья».

Перед шоу все питомцы ведут себя по-разному. Йоркширские терьеры величиной с котенка смешно семенят маленькими лапками и пытаются познакомиться с представителями других пород, часто гораздо более крупных.

Ангелы плачут… кровавыми слезами... Ты видел плачущих ангелов?.. А они всегда здесь, всегда рядом… Оглянись.

Просто тёплые слова.

Я несу твоё сердце в себе...

Я несу твоё сердце в себе,
твоё сердце в моём.
Никогда не расстанусь я с ним.
И куда не пойду,.. ты со мной, дорогая!..
Все дела и поступки мои разделю.
Я с тобой,.. моя радость!..
Я судьбы не боюсь,
Ибо ты мне судьба и звезда.
Мне не нужен весь мир,
Ты мой мир, моя истина и красота.
Это тайна, известная многим.
Это корень корней, ствол стволов, небо небес,
Дерево... Именем "Жизнь"! растущего выше мечтаний души,
и ума дерзновений.
Это чудо, хранящее звёзды от смерти...
Я несу твоё сердце...
Твоё сердце в моём...

Что чувствует дождь, когда омывает собой серый асфальт?...

Что чувствует дождь, когда омывает собой серый асфальт?...
Пустота... Из этой темной нескончаемой пустоты падают капли, капли дождя.
Жизнь каждой капли длится мгновенье. Что она чувствует, от момента рождения до
соприкосновения о землю?

10 необычных веществ, которые использовали в качестве допинга!

Теги: факты

Шоколад — один из самых популярных продуктов в мире, который даже в пору кризиса держит высокий уровень продаж.

Слово «шоколад» произошло от ацтекского «cacahuatl» (какахуатл) или «xocolatl» (ксоколатл), что означает «Горькая вода»

Шоколад делается из какао-бобов. В западном мире их почему-то называют наоборот — КОКОА (Cocoa)

Теги: факты

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине.
1957 — Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку.
2007 — Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы.
1957 — Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.
2007 — Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе и мешает другим ученикам.
1957 — Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную нотацию. После этого он возвращается в класс и больше никого не беспокоит.
2007 — Джеффри получает большую дозу риталина, превращается в зомби и тестируется на синдром дефицита внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем.
1957 — Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 — Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

:lol:

Теги: анекдоты

Британские ученые выяснили, что британские ученые - самые умные :)

Когда читаешь про очередное сногсшибательное открытие, первым делом интересуешься - не британские ли корифеи науки проводили изыскания.

Словосочетание "британские ученые открыли/обнаружили/установили" устойчиво вошло в нашу жизнь с появлением интернета. Вместе со смехом не покидает мысль - всерьез они там у себя такое исследуют, или просто островные светилы как один "больны" особой разновидностью национального юмора?

Как бы там ни было, на этот раз британские ученые выяснили, что утки любят дождь. На открытие того что знает каждый сельский житель научным ученым королевства потребовалось три года и 300 тысяч фунтов стерлингов.

Изучение пристрастий домашних уток учеными британской столицы было затеяно для того, чтобы узнать, какую роль в жизни этих пернатых играет вода и какие именно способы купания уткам нравятся больше всего.

Три года непрерывной работы, средств затрачена уйма, и вот, в исследовании животрепещущей проблемы наконец поставлена жирная точка - птицы предпочитают душ, который имитирует дождь.

Теги: британские учёные