Анекдоты 02

2 августа 2012; 16:57

Категория: Статьи

***
- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"
***
Ебучие новостройки... Ебучие соседи с их ебучим круглосуточным ремонтом... У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!
***
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.
***
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.
***
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
***
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.
***
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
***
Счастливые часов не наблюдают. А еще мудаки, которым наплевать на то, что вам приходится их ждать.
***
Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".
***
Идеальная семья.
Жена: - Любимый, иди водку пить!
Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!
***
Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".
***
Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.
***
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
***
Если во время секса вы не получаете удовольствия, то возможно вы рука.
***
- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.
***
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги
***
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."
***
Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться
***
Айподы... Айпады... Айфоны...
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс - оруженосец Айвенго
***
В Дагестане с позором была сброшена в пропасть нетонированная "Лада Приора"
***
Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..
***
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON
***
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
***
Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон
***
xxx: Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!...
yyy: То есть, жениться ты передумал?...
***
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
***
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
***
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
***
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью
***
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым
***
"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер
***
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
***
После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь
***
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно
***
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место
***
Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!
***
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами
***
ХХХ: Долой пидарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию
***
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..
***
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
***
Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...
***
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса
***
Мандаринки - это новогодние семечки
***
- Победим шизофрению вместе! - подумали я
***
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых
***
Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок
***
- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!
***
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
***
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
***
Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа
***
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?
***
Один точный удар в челюсть с лихвой заменяет три часа воспитательной беседы
***
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло
***
- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.
***
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела.
***

Теги: анекдоты

XenoMorph