Ксеноморф

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он
сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди

Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...

Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы, такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...

Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на
компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти
на сайт Центризбиркома...

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт

Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы дебилов в том, что в стране прошли выборы

На Болотной площади - главное: не квакать!

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее тестом на отцовство

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!

- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется

Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотёк, и потому ворует непосредственно сам...

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
- Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
- Да.
- Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы.
- Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы

Интернет наводнили фальсификации на фальсификации выборов

Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
В современном мире они играют в фильмах ужасов, без грима....

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

Жена Президента не имитирует оргазм. Она его фальсифицирует.

Вчера познакомился с работницей Tele2, довольно милой и симпатичной.
Поехали с ней за город, а она там не берет

Теги: анекдоты