* * *
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...
* * *
ххх: в детстве я никем особенно не хотел стать
ууу: у тебя это получилось
* * *
xxx: что у нас на завтрак, Берримор?
yyy: Волчанка, сэр!!
xxx:о_О чувак завязывай Хауса смотреть...
* * *
- Как бы провести повеселей свадьбу эмо?
- А давай выложим сердечко из мёртвых голубей?!
* * *
Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка...
Продавец: ..., оружие и мотоцикл?
* * *
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции , сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
* * *
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..
* * *
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.
* * *
- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!
* * *
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие!
* * *