Ксеноморф

- Да что же ты творишь?! Я ведь тебя просила два гвоздя вбить в стену!
- Так я же и вбил!
- Дааа. Вбил?! А теперь куда мне утюг включать?!

***

Новости образования.
После усовершенствования системы сдачи ЕГЭ в нем остался всего лишь один вопрос:
А вы смогли бы заплатить за поступление в ВУЗ?

***

Лозунг автомобильной промышленности США во времена Генри Форда:
“Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы он был чёрный”
Современная политическая система России во времена Владимира Путина:
“Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы это была Единая Россия”.


***
“Ночная прелесть” – Самый клёвый коктейль нашего заведения 20 гр. снотворного + 200 гр. слабительного.

***

Новости:
Янукович решил не признавать отсоединение Абхазии.
Татары полностью поддерживают Януковича и также не признают отсоединения
территории Украины от Золотой Орды.

***

- Товарищ полковник! Вы же высшее образование имеете. Ведь высшую
математику в университете изучали. Она вам хоть пригодилась в армии?
- Конечно! Я вот вчера был в сортире и там пистолет у меня выпал из кармана.
- И что же вы вспомнили?
- Да интегральное исчисление. Я согнул проволоку интегралом и через пять минут пистолет вытащил!

***

- Ну, как живётся?
- Да женщины в очередь записываются…
- Ого! Наверное, ты “Виагру” горстями принимаешь?
- Не, я в женской консультации гинекологом работаю…

***

- Интересно, как же расшифровывается аббревиатура ПДД?
- Да просто – “Пожалуй, Договоримся без Документов!”

***

Тяжелым утром после пьянки блондинка выходит в коридор и видит, что все парни
выходят из квартиры, даже не попрощавшись. Дверь за ними закрывает её сонная подруга.
- Маш, так мальчики ушли с концами?
- Неее… с мусором…

***

Сенсация!
В силиконовой долине обнаружен пятилетний мальчик, воспитанный компьютерами.
Услышав любые команды, он начинает гудеть и открывать окна.

***

- А вы кто?
- Ну, я… Юра – музыкант…
- Хм… А я кто?

***

- Вы знаете, что в эту минуту ваши зубы и десны находятся под максимальной угрозой?
- Доктор, но почему?
- А потому что ты, с#ка, своей тачкой уже полпарковки подпёрла!

***
Девушки бывают двух видов:
а) отлично одетые;
б) отлично, что одетые.

***

Если вы смогли перебороть себя и прекратили грызть семечки, когда у вас оставалось ещё
полтарелки, героиновая зависимость для вас, очевидно, вообще просто пустяк.

***

Известная компания Эйр Франс предложила своим лучшим клиентам один бесплатный
билет для того, чтобы их любимые жены могли быть рядом с мужьями.
Через 4 месяца компания направила всем женам клиентов анкеты, желая узнать их мнение
об уровне сервиса.
Ответы оказались таковы:
14% – Мне полет безумно понравился.
6% – Мне полет понравился, но хотелось бы, чтобы билеты предоставлялись и для детей.
80% – Какой ещё полет?!


***

Сын говорит маме:
- Ты представляешь, к нам сегодня в мальчишечий туалет девчонка залезла!
- Вы же её прогнали?
- Конечно, мам, по два раза…

***

Скучающий армейский дед подзывает новичков и приказывает:
- Так… ты давай быстро ложись на спину, ты боком, ты на живот, а ты раком…
Рядом проходит второй дед:
- Слушай, ты чего тут зверствуешь с новобранцами?
- Ну отвали ты, не видишь что ли – я в тетрис играю!

***

Журналист спрашивает у ошалевшего после победы гонщика:
- Как же Вы сумели обойти всех опытных соперников?
- Да у меня тормоза отказали…

Теги: анекдоты