Министр здравоохранения
Адам Дженсен (Deus Ex)
Человечество семимильными шагами движется в будущее, а медицина до сих пор болтается где-то в глубоком арьергарде. И ведь не сказать, что ничего нового не придумано: недавно даже протезы разработали, управляемые силой мысли. Но много ли вы видели всех этих чудес, когда последний раз приходили в районную поликлинику? Для обычного человека главное медицинское достижение последнего десятка лет — стоматологи, которые научились лечить зубы без боли. А где, спрашивается, все то, что обещали нам фантасты? Где препараты, отменяющие смерть или хотя бы отодвигающие ее (вместе со старческим маразмом) лет на триста? Нету! Пора приставить к делу настоящего специалиста — Адама Дженсена, который откроет в России заводы по производству дешевых имплантатов. А от них и до качественного бесплатного медицинского обслуживания рукой подать.
Министр экономики и финансов
Бэтмен (Batman: Arkham City)
Человек, в должностные обязанности которого входит сидеть на мешке с деньгами, должен иметь стопроцентный иммунитет к желанию переложить содержимое этого мешка в свой карман. В России таких министров пока не было. А все потому, что их выбирают неправильно. Не надо брать человека, который закончил финансовый факультет МГУ и потому хорошо знает, как переправить золотовалютные резервы страны на свой счет в швейцарском банке. Он именно этим и займется. Нужен человек, у которого уже все есть и который достаточно умен, чтобы ему не хотелось заниматься дурацкой благотворительностью вроде развития «Фонда спасения рыб озера Титикака от европейских туристов». Если выбирать среди героев видеоигр, то кандидатуры лучше мультимиллиардера Брюса Уэйна не найти. А по ночам, так уж и быть, пусть развлекается — переодевается в Бэтмена и ловит грабителей банков.
Министр образования и науки
Гордон Фримэн (Half-Life)
Если срочно не предпринять решительных мер, то в следующем году обязательная программа в российских школах будет состоять исключительно из предметов вроде физкультуры и ОБЖ. Алгебру, химию, биологию, русский язык и все прочие «классические» дисциплины будут преподавать отдельно. За деньги. Исправить эту ситуацию сможет только один персонаж — Гордон Фримэн. Уж он-то точно добьется, чтобы у наших детей была нормальная теоретическая подготовка. Даже если Гордон, выступая на совещании с монтировкой, слегка перестарается, и президент дрожащими руками подпишет указ, согласно которому у наших детей будет по шесть уроков физики каждый день — это все равно лучше, чем изучать странные предметы «Россия в мире» и «Гражданская зрелость».
Министр энергетики
Коул Макграт (Infamous)
Что нужно от идеального министра энергетики? Чтобы электричество никогда не пропадало и стоило поменьше, а лучше — так и вообще ничего не стоило. Ни один из наших нынешних министров на такое не способен, они горазды только поднимать тарифы и ныть, как все плохо, нефти все меньше, а на альтернативные гейзеры и солнечные станции нет денег. Но есть один герой, которому не страшны все эти проблемы — Коул Макграт. Если он возьмет энергетику на себя, то больше нам не нужны будут электрики и работники ЖКХ, которые только и умеют, что выписывать счета. Правда, чтобы генератор и срочная электропомощь в лице нового министра прибывала оперативно, рядом с вашим домом должно быть либо метро, либо трамвайные пути.
Министр сельского хозяйства
Маркус Феникс (Gears of War)
Самая страшная напасть в сельском хозяйстве после пьяных механизаторов и детей на летних каникулах — это, несомненно, саранча. Эти насекомые сбиваются в стаи по несколько миллионов особей и могут в один присест уничтожить целое поле каких-нибудь зерновых. Мы предлагаем перестать игнорировать такую серьезную опасность и сделать министром сельского хозяйства человека, который не понаслышке знаком с саранчой и методами борьбы с нею. Это, конечно же, Маркус Феникс. Поскольку последнее нашествие саранчи на Россию случилось в 1824 году, Маркус будет не слишком занят на работе и сможет без проблем сочетать свой пост с должностью заместителя министра иностранных дел. Пусть помогает от лица России государствам Африки, где нашествия саранчи случаются регулярно.
Министр иностранных дел
Шепард (Mass Effect)
Основная проблема всех когда-либо работавших в России министров иностранных дел — узкий кругозор. Обычно каждый из них в первую очередь интересовался налаживанием связей с каким-нибудь ближайшим соседом из числа бывшего СНГ. Самые дальновидные обсуждали доктрину ненасилия с Махатмой Ганди, засылали в США симпатичных шпионок и расставляли запрещающие таблички в районе Курильских островов. Никакой фантазии и масштаба. Поправить положение сможет капитан Шепард. Этот на мелочи размениваться не будет. Ему не составит труда колонизировать для России десяток-другой планет и быстро договориться с инопланетянами о выгодном распиле ресурсной базы. Заодно и Москву будет куда расширить в следующий раз.
Министр внутренних дел
Линк (The Legend of Zelda)
Вы знаете, как отличить хорошего сисадмина от плохого? Хорошего мало кто знает. А тот, кто знает, считает, что он лентяй и зря получает деньги, потому что в офисе все равно все компьютеры работают как швейцарские часы. Хороший админ блаженно пьет чай и играет в онлайн-игры восемь часов подряд. А вот у плохого админа всегда загнанный вид. Он вечно что-то чинит и бегает из кабинета в кабинет. Но принтер в офисе все равно работает через раз, а интернет подается не иначе как по резервному каналу толщиной в волос. Так вот, хороший министр внутренних дел отличается от плохого примерно настолько же. Про хорошего вы и знать не знаете, что он пашет, потому что в государстве тишь да гладь, все преступники пойманы, все граждане ведут себя образцово. Поэтому лучшим кандидатом на должность министра внутренних дел мы считаем Линка. Его далеко не все знают. А тот, кто знает, тому кажется, что Линк только и делает, что спасает Зельду. Но на самом-то деле он наверняка занят более важными делами.
Министр спорта, туризма и молодежной политики
Геральт («Ведьмак»)
Российские политики рождаются, похоже, в специальном инкубаторе, сразу сорокалетними. Иначе сложно объяснить, почему они настолько не соображают, чего хочет молодежь. Мы считаем, министром молодежной политики (а также туризма и спорта) надо делать авторитетного среди молодежи персонажа. Например, ведьмака Геральта. Уж он-то сумеет воплотить чаяния российских старшеклассников и особенно студентов. При Геральте все общаги будут исключительно смешанными, а в законодательство будет внесен специальный законопроект «каждому студенту — по студентке». Кроме того, Геральт непременно узаконит использование некоторых легких расширяющих сознание препаратов, уроки физкультуры заменит преподаванием боевых искусств, а в летние каникулы будет организовывать туры на заброшенные кладбища, в Румынию и в Египет.
Министр промышленности и торговли
Довакин (TES5: Skyrim)
Хороший министр торговли — человек, который сумеет реализовать производимый в стране хлам на внешнем рынке по цене, сильно превышающей реальную. Дополнительным плюсом в резюме такого министра будет способность делать деньги из любых подручных материалов, включая воздух. Среди россиян, в принципе, немало специалистов по этому делу, но большинство из них в Англии, пара человек за решеткой, а остальные хорошо спрятались. Если рассматривать видеоигры и обращать особое внимание на честность кандидата, то, пожалуй, трудно сыскать кандидатуру лучше Довакина. Он продавал торговцам десятки тупых мечей и сотни драных кольчуг. Он давно научился получать тройную цену за любую ржавую железку, а потом за копейки покупать блестящие новые доспехи. Ей-богу, если б Довакин был нашим министром торговли, у нас не было бы надобности останавливать ГАЗ и замораживать производство «Волги». Продавали бы ее партиями в Корею, а там бы их переплавляли и возвращали «Солярисами» и «Рио».
Министр по чрезвычайным ситуациям
Кейн (Command & Conquer)
Главная обязанность министра по чрезвычайным ситуациям — выживать во время таких ситуаций. Даже если все население мира взорвется к чертям, министр по ЧС должен выжить, как-то разрулить ситуацию и спасти хотя бы пару человек. Желательно разного пола. Для этого он должен быть, во-первых, параноиком, который верит в теорию мирового заговора и вечно всего боится, во-вторых — удачливым сукиным сыном, а в-третьих, в идеале — просто бессмертным. Из реальных персонажей неплохо подходят Каин и Вечный Жид. А из игровых — Кейн, конечно. Сколько уж раз его взрывали, а он все равно оживал. Единственный минус — за Кейном надо будет очень внимательно приглядывать. А то убьет всех под предлогом, что это и есть настоящее спасение.
Мы выбрали для будущего президента десяток отличных помощников, но распределили далеко не все министерские портфели. Должности министров культуры, обороны, связи и массовых коммуникаций, юстиции, транспорта и еще нескольких ведомств все еще вакантны. Предлагайте ваших кандидатов!
3 676
