Ксеноморф

• – Представля-а-ешь, вхожу в подъезд и вижу маньяка!
  – Ой, ужас то, какой!
  – Во-о-о-т! И он так сказал!
  
  
• Магазин "Мир ковров":
  — Будьте добры, один ковёр.
  — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
  — Два ковра.
  
  
• Настоящий мужчина должен помнить:
  — день, когда познакомились;
  — день, когда было первое свидание;
  — день, когда в первый раз пошли в ресторан;
  — день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?";
  — день, когда был первый поцелуй;
  — день, когда был первый ceкc.
  Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
  
  
• Три девицы под окном... Их не выдержал балкон...
  
  
• - Вы на следующей выходите?
  - Да.
  - Хорошо, а то раздражаешь уже.
  
  
• Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
  - Вы ребенка ждете?
  - Неет, это у меня такой живот от пива.
  
  
• — Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
  — ???
  — Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых...
  
  
• - Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
  - А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
  
  
• Разговаривают две блондинки:
  - Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
  - Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...
  
  
• Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
  - Кто готовит еду?
  - Повар.
  - Кто водит машины?
  - Шофёр.
  - Кто шьёт одежду?
  - Шьюха! - уверенно ответила дочь.
  
  
• — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
  — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
  — Ммм…
  — Вот и не п*зди…
  
  
• - Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
  - Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
  - Нет, что вы, я непьющий.
  - Значит, песец пришел...
  
  
• Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
  — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
  — Ну и чо?
  — Полчаса рубил — никакой закономерности.
  
  
• Стоят в горах русский, англичан и китаец.
  Русский говорит: - Я тебя люблю!
  Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
  Англичанин: - І love you!
  Эхо: - I love you... you... you...
  Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
  Эхо: - ЧЕГО БЛЯТЬ?!?
  
  
• - Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Де-Ла Фит?
  - Поменьше выебываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
  
  
• - Девушка, а вы животных любите?
  - Очень!
  - Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Теги: анекдоты