Ксеноморф

• - Вы что вчера делали?
  - Пили.
  - А что вчера было?
  - Деньги.
  
  
• - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
  - А зачем Вы сюда звоните?
  - Так насмерть застукала!
  
  
• Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
  
  
• Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
  - Мама, а у меня теперь есть мальчик!
  - Радость моя, и где он учится?
  - Ты что, ему всего два месяца!
  
  
• Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
  
  
• Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
  
  
• - Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
  - Как?
  - Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
  
  
• — Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
  — Разведчик!
  — В смысле?
  — Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
  — А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
  
  
• - Ваши документы?
  - Вот.
  - А где техпаспорт?
  - Каких тех? Я один еду!
  
  
• Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
  — Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
  — О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
  — Ну так и быть давайте.
  Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
  — Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
  
  
• - Ваша первая мысль после пробуждения?
  - Материться можно?
  - Нет.
  - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
  
  
• У мужика звонит телефон (подруга).
  Дальше в трубку:
  — Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
  — Ну все, пи#$ец... Права получила...
  
  
• 1 января. Жена – мужу:
  - Надо бы мусор вынести, а лень…
  Муж:
  - Кто олень?!
  
  
• — Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
  — Завалил.
  — Пачемю?
  — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
  
  
• Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
  - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
  Девочка:
  - Нет!
  - Мороженое куплю.
  - Не сяду!!
  - Куклу новую.
  Девочка:
  - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце"!

Теги: анекдоты