Ксеноморф

• Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы.
  Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
  
  
• - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
  - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
  - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
  И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
  "С коноплей надо завязывать…"
  
  
• - Понимаешь, ведь временных рамок не существует. Время - понятие относительное. Возраст, соответственно, тоже. Никто точно не знает, сколько он жил...
  - Без паспорта не продам.
  
  
• Вечером жена говорит мужу:
  — Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
  
  
• - Мой друг хомячка в банке держит.
  - Ну и что тут такого?
  - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
  
  
• У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
  — Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
  — А русские автомобили тоже подделываете?
  — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
  
  
• - Девушка, а ваши родители случайно не хлеб?
  - Да, хлеб.
  - Тогда откуда у них такая крош...что?
  
  
• — Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
  — ???
  — Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".
  
  
• Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
  Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
  Мама:
  — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
  А девочка спокойно и искренне выдает:
  — Да вы ох... ели, девки!
  
  
• — Ты пересолила.
  — Наверное, это потому, что я люблю тебя.
  — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
  
  
• Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный...
  
  
• Одна подруга жалуется другой:
  — Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
  — Опять со словами "мама пошли поиграем? "
  — Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
  — А он что?
  — Ничего! До 5 утра Лего собирали...
  
  
• В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
  — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
  — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
  
  
• Знаете, чем умные отличаются от дураков? Дураки — умничают, а умные — дурачатся!
  
  
• Приходит мужик в магазин, спрашивает:
  — Какая рыба у вас есть?
  Продавец:
  — Селедка.
  Мужик:
  — А еще есть какая-нибудь?
  Продавец:
  — Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
  Мужик:
  — А эта с@ка, что, на такси добралась, что ли?
  
  
• У психиатра:
  - Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
  - Ещё когда я был котенком.
  
  
• Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.

Теги: анекдоты