Ксеноморф

• Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно п@здато, но все равно какая-то х@йня! ”
  
  
• Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.
  
  
• - Официант, что эта муха делает в моем супе?
  - Она молится!
  - Вы что, издеваетесь? Я не буду это есть!
  - Вот видите, ее молитва была услышана.
  
  
• Работаем в крупной организации и поддерживаем базы 1с по всей России. Сегодня при обработке заявок пришло это:
  Заявка от Архангельска: Иванов БЫЛ В ПРОГРАММЕ И С 01.01.1000 ВНЕС ИЗМЕНЕНИЯ В ПРОГРАММЕ, ПРОШУ ВСЕ ВЕРНУТЬ ОБРАТНО ....
  Комментарий от программиста: Архангельск основан по указу Ивана Грозного в 1584 году, какие там могли быть данные за 1000 год?
  
  
• 1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
  2: Эт как? )
  1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
  1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
  
  
• xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
  xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD
  
  
• Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
  Ivga: А живет на 8 этаже.
  Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?
  
  
• 4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
  4ert: поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве
  4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
  4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
  4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %)
  
  
• — Доброе утро, моя принцесса.. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
  — Заебись. И минералку возьми, а то я вчера наебенилась нехуёво.
  
  
• Кафедра русского языка.Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд:
  - Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
  Курящая думает, потом:
  - Ну, не может быть! В газете?
  - Да.
  - "Пиздец"
  - Подходит:
  Входит завкафедрой, профессорша.
  - Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
  - "Пиздец"! Однозначно!
  - Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"
  - Сейчас все может быть!
  Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
  - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"
  Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
  - Фиаско.
  
  
• - Ты бл*ть бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
  - Ох, подлиииза, чего тебе?
  
  
• - Ну сколько там ещё?
  - 50%
  - Осталось или загрузилось?
  - Ты серьёзно??
  
  
• - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
  - Но... но как вы узнали, Холмс?
  - Узнал??? Я просто спросил!
  
  
• Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
  — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
  Второй:
  — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
  
  
• Беседуют две охотничьи собаки:
  - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
  - Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
  - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
  
  
• Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила», заставило Андрея понервничать.
  
  
• Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
  Муж: — Преподавателем?
  
  
• В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку, к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать. В 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет; ору и плевать, что думают соседи. 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки...
  
  
• — Дорогой, кто звонил?
  — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
  — А чего ты так решил?
  — Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
  
  
• В фильмах у самоубийц всегда всё так просто. Взял верёвку, привязал, повесился. У нас же пока купишь верёвку, пока загуглишь, как узел завязать, пока найдёшь, куда её в квартире привязывать - уже сто раз передумаешь.

Теги: анекдоты