Ксеноморф

• – Где бы вы хотели жить?
  – Не где, а с кем!
  – Ну тогда с кем?
  – Смотря где!
  
  
• - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
  - А зачем Вы сюда звоните?
  - Насмерть застукала!
  
  
• - Мама, ты меня звала?
  - Нет.
  - Папа, а ты меня звал?
  - Нет.
  - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
  - Нет.
  - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
  
  
• Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!
  
  
• Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
  
  
• Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
  
  
• Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.
  
  
• В зоомагазине:
  — Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
  — А по ушам не видите что ли?
  — По ушам? Не вижу
  — Это заяц.
  
  
• — Светик-солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
  — Не вопрос. А как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
  
  
• Сообщение на форуме:
  — На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
  
  
• Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
  
  
• – Дружите ли вы с алкоголем?
  – Нет, не дружу. Но связь поддерживаю.
  
  
• Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
  
  
• - Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
  - Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
  
  
• Флирт по украински:
  - Ульяна, ты лук ешь?
  - Ем.
  - Сало ешь?
  - Ем.
  - Ты ж моя сладкоежка!
  
  
• Когда ты жирный - классно. Сразу понимаешь почему тебе не дали. А с идеальным телосложением ищи причины, гадай на кофейной гуще, мучайся.
  
  
• - В её глазах что-то есть.
  - Зрачок?
  - Да нет, что-то другое, загадочность...
  - Пиздец, а у всех зрачок..
  
  
• — Это что у тебя на лице? Это улыбка?
  — Ну да.
  — Убери. Бесит.
  
  
• Мало кто знает, что пылесос был изобретён случайно.
  Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.
  
  
• Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
  — Ну, все, сейчас ты мой…
  — Ещё чего! Сама мой!
  
  
• Стою, курю, подходит бомж, спрашивает сигарету. Говорю, что последняя. Просит оставить. Оставляю. С того момента меня мучает один вопрос: что бомж делал в моей квартире?
  
  
• Пришел к врачу, рассказываю ему свои симптомы, а он только угукает, смотрит в компьютер и что-то печатает. Такое ощущение, что он гуглит.
  
  
• - Слушай, а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
  - А я ебу.
  - Ааа, тогда понятно.
  
  
• - Я не оставлю тебя.
  - Уходи.
  - Я тебя не брошу!
  - Иди, со мной всё будет хорошо.
  - Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
  - Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Вали давай, я сплю.
  
  
• - Зачем тебе 2 подушки?
  - НУ КАААК, НА ОДНОЙ СПИШЬ, А ВТОРУЮ ОБНИМАЕШЬ.
  
  
• Как поднять себе настроение:
  1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
  2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
  3. Гладишь хозяина собаки по голове.
  4. Уходишь.
  
  
• — Кушать хочете?
  — Не хочете, а хотите.
  — Ну как хочете.
  
  
• Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
  
  
• Захожу в аптеку...
  Спрашиваю:
  - У вас есть баночки для анализов?
  - А вам для кала или мочи?
  - А что есть разница?
  - Для кала с ложечкой...
  (тут голос с зади...)
  - Для мочи с трубочкой.
  
  
• Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
  - Господи, покажи АД!
  Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
  Взмолился:
  - Господи! Хочу в АД!
  Господь:
  - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
  Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
  Господь:
  - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
  
  
• Я стал, как андроид – сил даже на день не хватает.
  
  
• - Как у тебя с твоей девушкой?
  - Мы расстались.
  - А чего?
  - Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
  - А она?
  - А она - Лена.
  
  
• - Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
  - Запросто. Поезд, стой, раз-два!
  
  
• - Детка, ты просто космос!
  - То есть, для тебя я пустое место, да???
  
  
• – Какие у вас красивые зубы.
  – Это от мамы.
  – Повезло, что подошли.
  
  
• - Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
  - Потому что снег уже выпал?
  - Потому что дед уже выпал.
  
  
• Сын спрашивает у отца:
  - Пап, а что означает, если парень носит серьгу в левом ухе?
  Отец:
  - Это означает, что он единственный сын у казака.
  - А если серьга в правом ухе?
  - Это, увы, что он п.....с.
  - А если серьги в обеих ушах?
  - О, сынок, это большое горе, единственный сын у казака, и тот - п.....с.
  
  
• Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
  - Вы как таксисты на вокзале!!
  - ?!?!?!!?!?!
  - Совсем охренели!!!
  
  
• 80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое?»
  Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
  
  
• Печёнка-печёночка, тёмные ночи. Я люблю тебя с гречечкой очень!
  Ты прости разговоры мне эти, но сегодня я буду спагетти.
  
  
• - Если женщина ничего не умеет – она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет – он идёт работать охранником.
  – А почему?
  – Да потому, что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги…
  
  
• — Доктор, я разговариваю сам с собой.
  — Нормально, внутренний диалог.
  — Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!
  
  
• — Я сильно глупая?
  — Нет, ты слабо умная.
  
  
• В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.
  
  
• Деловая переписка - это когда вместо: «Пиздец, вы тут все поохуевали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».
  
  
• - Как ты познакомился со своей женой?
  - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
  
  
• — С вас 250 рублей. Пакет нужен?
  — Я к вам больше рожать не приду.
  
  
• Статистика: Мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
  Вопрос: С кем?)))
  
  
• Учитель пишет на доске цветными мелками.
  Голос из класса:
  - Голубым не видно!
  Учитель:
  - Пускай пересядут!
  
  
• - Привет! Как у тебя дела?
  - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
  - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
  - Мазда!
  
  
• Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
  
  
• - Какой у тебя рост?
  - 1 метр 50 сантиметров.
  - Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!
  
  
• Говорю сегодня мужу:
  - Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
  А он мне:
  - Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
  
  
• Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
  
  
• - Официант, в моём салате что-то шевелится!
  - Это щавель. Он щавелится.
  
  
• Приходит мужик к психиатру:
  - Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
  - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
  
  
• Наш спонсор — парфюмерный бутик "Бутырка". Парфюмерный бутик "Бутырка" — запахло весной.
  
  
• Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче,остановите машину!"
  
  
• - Доктор, приезжайте срочно, у меня 40!
  - Везде по 41, а у вас 40?!! Никому не продавайте, выезжаю!
  
  
• - Что подарить парню на ДР?
  - Часы!
  - Нахуй?
  - На руку.
  
  
• - Попробуй меньше ругаться матом.
  - Я те чо пидрила какая-то, йопта?
  - Нет, ты шестилетняя девочка.
  
  
• - У меня две новости. С какой начать?
  - С хорошей.
  - Болезнь назовут вашим именем.
  
  
• Я комплиментами сорил,
  Писал стихи неоднократно.
  Тебя одну я полюбил,
  А ты сказала "мм понятно".
  
  
• - Девушка, вас как зовут?
  - Инна.
  - А полное имя?
  - Иннокентий.
  
  
• — Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?
  — Ой, мне вот сейчас не до философии.
  
  
• Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
  
  
• Некоторых людей просто нужно обнять. За шею. Веревкой.
  
  
• — Ты что делаешь?
  — Следы преступления убираю.
  — Что?
  — Что-что... Фантики и конфеты прячу.
  
  
• - Ты реально спиваешься, тебя надо врачу показать.
  - Осьминожка дело говорит.
  
  
• - Любишь меня?
  - Конечно!
  - А умрёшь за меня?
  - Хуясе! А любить тебя кто будет?
  
  
• - Танечка, будьте моей любовницей.
  - Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
  - Никогда не думал, что ты такая засранка.
  
  
• - Знаешь, а Австралии скрестили кенгуру и коалу.
  - И как?
  - Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
  
  
• Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
  
  
• Парень с девушкой приходят в кафе.
  Девушка:
  - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
  Парень:
  - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
  
  
• Дочка (5 лет) наказана, спрашивает из угла:
  — Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
  — Нет!
  — А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
  
  
• Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Бл*ть, налезли только бусики... да и то на руку...
  
  
• - Как у тебя с Антоном?
  - Убила бы!
  - Что так?
  - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
  - Хм-м... А есть варианты?
  - Он припёр "Гематоген"!
  
  
• - Женщина, время не подскажете?
  - Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем ко мне, маньяк!
  
  
• Надпись на сигаретах "Курение вызывает долгую и мучительную смерть" наводит меня на мысль, что все остальные умрут быстро и весело.
  
  
• - Ваша фамилия?
  - Ослов.
  - Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
  - И. А.
  
  
• — У вас есть книги по садомазохизму?
  — Конечно.
  — Киньте мне одну в морду.
  
  
• - Слушай, а ведь именно ты была со мной во всех невзгодах и лишениях, в самых тяжких моментах моей жизни?
  - Да, любимый, я всегда была рядом…
  - Так может это ты мне несчастья приносишь?..
  
  
• Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:
  - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
  Водитель:
  - Командир взвода кого?!
  
  
• Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
  Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
  Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
  Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
  Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
  Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
  Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
  
  
• Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряжённый момент, диалог главной героини и какого-то её помощника в борьбе с мировым злом.
  Помощник:
  - У меня есть две новости: хорошая и плохая.
  - Начни с хорошей.
  - В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмём твою кровь, синтезируем вакцину на его основе и спасём человечество.
  - А плохая?
  На экране помощник тянет время, собираясь с мыслями и нагнетая обстановку.
  И тут голос дочери с дивана:
  - Крови требуется пять литров.
  
  
• И помни: никакой агрессии! Бей и улыбайся!
  
  
• Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея. И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее. Появляется такая перед ним:
  - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
  - Правда любые?
  - Да!!!
  - Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
  - Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
  - А теперь - вытаскивай.
  
  
• - Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Дорогой, я зайка или птичка?!..
  - Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
  
  
• Говорят, что после смерти мозг живёт ещё 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещё успеваешь подумать: "Вот же пидарас!"
  
  
• Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
  "Я тебя люблю!",
  "Ты моё счастье!",
  "Спасибо, что ты есть!".
  Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.
  
  
• Одесса. Привоз. Колбасный ряд:
  — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
  — Нравится!
  — Шо, денег нет?!
  — Есть!
  — Ну так покупайте!
  — Зачем?
  — Шобы кушать!
  — А я шо делаю?
  
  
• День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
  - Здравствуйте!..
  - Закончились!!
  
  
• - Я ненавижу чёрный чай.
  - Ах ты маленький расист!
  
  
• - Иван-дурак, ты куда?
  - В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
  - А боеголовку-то нахера прикрутил?
  - Не хочу жениться...
  
  
• - Ты прямо ведьма.
  - Околдовала?
  - Неее.....Сжечь бы тебя нахуй....
  
  
• Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху. Выполнил план — посылай всех в п@зду, не выполнил — сам иди на х@й! (с) В. Маяковский
  
  
• – Можно ли простить врага?
  – Бог простит! Наша задача организовать их встречу...
  
  
• Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
  - Позор! Какой позор!
  Пришла мама:
  - Сынок, в чем дело?
  - Мама, правда что мой папа петух?
  - Да, сынок!
  - Позор! Какой позор!!!
  
  
• Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается:
  - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!...
  Муж в полном опупении......
  - Какой нахер ещё стих????!!!!
  Жена:
  - СТИХ - ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!!
  
  
• Молодой человек знакомится с девушкой.
  Он:
  - Может ко мне домой?
  Она:
  - А что делать-то будем?
  Он (замялся):
  - Ну там - книжки читать, музыку слушать...
  Она:
  - А что, так не встанет?!
  
  
• Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль"хуй с ним"!
  
  
• - Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
  - Да сынок.
  - А говяжью из говна?
  - Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
  
  
• - Что такое нежность?
  - Это когда просыпаешься утром, а на тебе кто-то спит.
  - Паук например?
  
  
• - Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
  - А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
  - Епт… так ты еще и девушка!!!???
  
  
• Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охуел или дед поверил в себя???
  
  
• ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки...
  МУЖЧИНА: ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!
  
  
• — Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
  — Ну маааам, там скучно…
  — Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
  — И что я буду делать восемь часов на кладбище?
  
  
• Всех трупиков патологоанатомы называют котиками.
  Потому что у них носики холодные.
  
  
• - Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
  - Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!
  
  
• Встретились два мужика. Один другому говорит:
  - Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
  - А у тебя что, не орет?
  - Нет!
  - А как ты ее выжимаешь?
  
  
• — Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
  — Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
  
  
• Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?..
  
  
• — Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
  — Бабушка, а нет колыбельных попроще?
  
  
• - Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
  - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
  - И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
  
  
• А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.
  
  
• - Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
  
  
• – Знаешь, кто я?
  – Кто?
  – Пожиратель тьмы!
  – Тебе лишь бы пожрать.
  
  
• У лукоморья труп Данилы,
  Златая цепь на трупе том
  И днём и ночью конь ранимый
  Всё ходит вокруг трупа и говорит "Блин, мужик, ну ты че? Ну вставай"
  
  
• – Чай? Кофе?
  – А покрепче?
  – Вот орехи.
  
  
• - Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..
  - Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
  
  
• Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
  
  
• - Вы с ним встречаетесь?
  - Конечно. Иногда даже здороваемся.
  
  
• Я иногда такой кудесник бываю... Махну правой рукой – озеро, махну левой – лебеди по озеру плывут, махну ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...
  
  
• – Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
  – «О боже, какой мужчина». Реально тяжело слушать.
  
  
• — Дорогой, давай сегодня без защиты.
  — Бл%, Петрович, ты з@ебал, одень каску, мы на стройке все же!
  
  
• В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.
  
  
• Мать читает дочке сказку:
  - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
  - Мама, а у них отец болел, что ли?
  - С чего ты взяла?
  - А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
  
  
• - Девушка, какой у вас телефон?
  - Нокиа.
  - Нет, я имею ввиду номер?
  - Федеральный.
  - Да нет же, цифры какие?
  - Арабские.

Теги: приколы