Ксеноморф

• Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
  "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
  Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
  - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
  
  
• Во время оргазма сломала вибратор пополам... Теперь мой МЧ называет мое интимное место Самка Богомола... И вообще какой-то тревожный стал)))
  
  
• У меня есть знакомый, худой блондин, на спине татуировка - крылья. Его начали за глаза называть "Прокладка", потому что он беленький, тоненький и с крылышками
  
  
• - Котик, ты где???
  - Я на кухне, милая!
  - Заткнись, придурок! Я кота ищу!
  
  
• Воскресенье. Зашел в церковь поставить свечку за здравие родных и близких. Перед входом и внутри везде висят напоминания о том чтобы не забыть выключить сотовый телефон. Я свой оставляю в машине. И вот значит захожу, кругом тишина, люди стоят молятся. Бабушки божьи одуванчики в платочках, служители этой церкви, наводят порядок, следят за прихожанами. И вдруг у одной такой милой бабушки начинает звонить телефон, да так громко, что слышат все! Но это полбеды.... какой был рингтон - "Секс, виски, кокс карибский.."
  
  
• Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
  - Молодец всего 2 ошибки!
  - Спасибо!
  - Теперь второе слово пиши!
  
  
• Вначале я боялся бояться, но потом перестал и начал.
  
  
• Переписка:
  - сеструха, поздравь! я себе девушку на конец нашёл!
  - поздравляю, только "наконец" слитно пишется, хотя... в этом случае и раздельно можно
  
  
• Звонок в дежурную часть:
  - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
  - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
  - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
  
  
• — А ты сейчас в чем?
  — В автобусе.
  — Я нежно снимаю с тебя автобус...
  
  
• Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.
  
  
• Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 6-летний племянник:
  - Виталя, а кто такой программист?
  - Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
  Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
  - Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
  
  
• - Алло, это дежурный врач?
  - Да. Что у вас?
  - Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
  - Поздравляю!
  - Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
  
  
• Человек, прикованный к батарее, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
  
  
• После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
  Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись... Под холодильником.
  
  
• Ищу парня… крепкого телосложения… приятной внешности… с хорошей силой воли и упорством… для совместной посадки картошки…
  
  
• Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
  Ребенок:
  - Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
  Муж:
  - Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
  
  
• Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
  
  
• - Этого, этого и этого расстрелять!
  - Ой, меня не надо, пожалуйста!
  - Этого не надо, он не хочет.
  
  
• - дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
  - пожалуйста
  - скажите, а какая у нее дата изготовления?
  - январь 2008г.
  - козерог? нафиг, нафиг
  
  
• - Хочу двойника.
  - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на пары вместо тебя? Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".
  
  
• Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
  - Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Заяц соглашается. Волк:
  - Ты первый.
  Заяц разбежался и как даст волку по челюсти! Волк, выплевывая зубы:
  - Фефть.
  Волк берет зайца за уши и как врежет ему по зубам, что у зайца чуть уши не отвалились! Заяц, выплевывая:
  - Фыфыре!
  - Как фыфыре?! - удивляется волк.
  - А у меня всего фыфыре!
  
  
• - Тут-тук.
  - Кто там?
  - Галиматья!
  - КТО?
  - Галиматья!!!
  - Бред какой-то.
  - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
  
  
• Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8) то, охренел - какой мир, оказывается, четкий бывает!
  Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
  
  
• После шести не ем ... пойду попью борща
  
  
• - Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
  - Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр...
  - Лучше бы ты курила!
  
  
• Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
  
  
• - Какое безобразие! Дайте мне жалобную книгу!
  - А вам какую: очень жалобную?
  - Эээ, ну… давайте очень…
  - Галя, пробей товарищу «Му-му»!
  
  
• Я не стану дарить ожерелье,
  Ненаглядной своей в Новый год,
  Вдруг зацепится где-то с похмелья,
  И башку ей к чертям оторвёт.
  
  
• Вчера, ехав на машине в -30, увидел проститутку на трассе, заплатил за минет, чтобы погреть её хоть пол часика в машине.
  
  
• - Ой мужики, как шея болит!
  - ???
  - Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"...
  - А шея здесь пpичём?!
  - Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?!?
  
  
• Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.
  - Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
  И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
  - Эй, a счет?
  - А у меня денег нет!
  Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит:
  - Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 гaмм.
  Официaнт, со злым сaркaзмом:
  - А мне?!
  - А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!
  
  
• - Вчера кошку чуть не убил...
  - За что?!
  - Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
  
  
• Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
  - Ну и что тут у нас случилось?
  - Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
  
  
• Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.
  
  
• – А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
  – Я – агент
  – КГБ?
  – Нет, Орифлейм, по продажам
  
  
• Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте, вот здесь, во дворе...!
  Зять отвечает: — Нет уж, мамочка, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате...!
  
  
• Тетке на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу"
  Тетка пишет ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"
  
  
• В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
  
  
• "Вот это да. В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.
  
  
• Самая эффективная диета: Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
  
  
• Дедушка с внучкой pазговаpивают:
  - Внученька, а что будет, если подpочить собачке?
  - Спеpма.
  - Пpавильно. А что будет, если подpочить котику?
  - Спеpма.
  - Молодец, пpавильно. А что будет, если подpочить дедушке?
  - Спеpма.
  - Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!...
  
  
• Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
  - Кто будет моей женой сегодня?
  Голос:
  - Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.
  
  
• Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
  - Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит...
  - Ну так выключи...
  
  
• Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел Internet Explorer.
  
  
• Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
  - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
  - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
  
  
• Мужики на пляже:
  - Ну че, ребята, соблазним на троих?
  
  
• Послали матpоса связь починить на подводной лодке, он все починил и pешил пpовеpить. Говорит по связи: "Пошел на х##!"
  Пеpвый отсек: Сам пошел на х## !
  Втоpой отсек: Сам пошел на х## !
  ...
  Девятый отсек: Сам пошел на х## !
  Капитан: Кто сказал "Пошел на х##!" ?
  Пеpвый отсек: Пошел на х## не говоpили
  Втоpой отсек: Пошел на х## не говоpили
  ...Девятый отсек: Пошел на х## не говоpили
  Капитан: Отставить "Пошел на х##! " !
  Пеpвый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
  Втоpой отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
  ...Девятый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
  
  
• - Ты в детстве о ком мечтала?
  - О принце на белом коне.
  - А о ком больше?
  
  Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь? Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
  Она, не открывая рта: "УГУ!"
  
  
• - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
  - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
  
  
• Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...
  
  
• - Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
  - А давай подарим ему бабу резиновую!
  - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
  - А мы ей очки наденем..
  
  
• Гибралтарский пролив. Прямо на американский авианосец на полном ходу несётся советский крейсер. Капитан с мостика машет рукой и орёт:
  - Уёб@й! Уёб@й!
  Американцы в ответ:
  - Донт андестенд!
  Капитан обращается к старпому:
  - Есть у нас кто нибудь владеющий английским языком? Быстро его сюда!
  Прибегает матрос и кричит американцам:
  - Ду ю спик инглишь?
  С авианосца:
  - Ес оф кос!
  Матрос:
  - Уёб@й! Уёб@й!
  
  
• Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
  - Можно к компьютеру две мышки подцепить?
  Я отвечаю:
  - Ну, можно, а зачем?
  Она отвечает:
  - Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой, ту, которая под ней лежит, достать.
  
  
• Что должен уметь мужчина:
  1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
  2) Молча жрать, если не вкусно…

Теги: анекдоты