Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить
Две католички:
- Как ты умудрилась уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
- А я ей предложила произносить такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались
Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам
- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
- Да уж сколько раз это делал - бесполезно
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей
- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Лёша, как всегда, об извращениях!
- Милая, займи мне 1000 рублей!
- Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!
Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится всё меньше ночных бабочек
Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти
Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю
Оказывается, девушка с грудью второго размера менее привлекательна, чем девушка с двумя грудями первого
Главное, уходи и не оглядывайся! Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь - вернёшься. Вернёшься - начинай всё сначала...
- М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты что, охренел?! Не трогай мою лысину!
Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены - обновка
В рамках кампании по борьбе с коррупцией выпущен новый мультсериал: "Ну, посади!"
Житейский причинно-следственный парадокс: "спьяну напился"
Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света
- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах."
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте, прекрасные дамы! Я всех вас любил!
Что скажет перед смертью русский:
- Бля, пздец!
И как всегда будет прав!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"
В США сняли директора ЦРУ, за то, что имел любовницу, в России - Министра Обороны - за то же... Наступление на натуралов продолжается ...
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!"
Самая плохая профессия - у проституток. Им совершенно нечем заняться в свободное от работы время
Утро у молодоженов:
- Милый, вставай!
- Но сегодня выходной.
- Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе
Лето 2011 года, вечер (почти ночь). Иду по безлюдной улице. Подходит ко мне приятной наружности девушка, блондинка, глаза карие, просит проводить до дома через гаражи. Я согласился. Идём, а там слово за слово, завязался диалог:
-А как вас зовут?
-Серожа я.
-А я Лена, будем знакомы, - улыбнулась девушка.
-Ясно, далеко идти-то?
-Не очень, пару сотен метров.
-Окей, тем более мне по пути.
Тащемта, более половины пути прошли, она опять доёбывается:
-А не страшно вам через горожи ночью идти?
Ну я думаю, дай прикольнусь, вместе посмеёмся, т.к. с девушками общаться я люблю.
-Раньше страшно было...Пока живой был.
Сказать, что шутка удалась-ничего не сказать. Лена убегала со скоростью света, только пятки сверкали.
2 582
