Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!
С сыном (1,5 года) собрались куда-то из дому. Я говорю:
— Сына! Надо пописать на дорожку!
Он уставился на коврик:
— В прихожей? Зачем?
Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды.
— Если снег в тепло принести, что будет?
— Вода.
— А если воду в кастрюльку налить и на печку?
— Теплая станет.
— А если еще сильнее нагреть?
— Булькать будет.
Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):
— И что появится?!
Дочка с неменьшим энтузиазмом:
— Пельмени!!!
Как-то подходит ко мне сестра (8 лет) и спрашивает:
— Нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
— Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу-то резать?
— А если он врет?
Мама отправила младшую сестру (7 лет) в магазин на даче, попросила ее купить одну луковицу и хлеба буханку. К слову, в магазине покупатель сам взвешивает овощи и фрукты. Сестренка сходила в магазин, вернулась с луковицей и хлебом, однако сумма, потраченная в магазине, оказалась больше предполагаемой. Естественно мама интересуется:
— Маша, а почему вышло дороже?
— А весы одну луковицу не взвешивали, я вторую положила для веса.
— Ладно, а где вторая луковица?
— Так в магазине оставила, ты же одну просила.
Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить. Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит: «Я маме сам помогу!» Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:
— Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!
Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...
Мой пятилетний двоюродный брат сегодня, сам того не зная, изрек гениальную фразу «Я тебя люблю. Давай я тебе на шею залезу?»
Однажды моего друга, когда ему было 10 лет, оставили дома одного, ждать деда, у которого не было ключей. Квартира в 5-этажном доме, трешка. И тут ему позвонил одноклассник и пригласил в гости. Другу очень хотелось в гости и он придумал отличный ход... Оставил на двери квартиры записку: «Дедушка, заходи. Дверь открыта»...
Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»
Как обычно, после мультика спрашиваю:
— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала и говорит:
— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.
— Бабушка, чем это от тебя так вкусно пахнет?
— Кремом. Вот, намазалась на ночь. Представляешь: я сплю, а лицо молодеет!
— Ой, бабушка, это тебе так кажется!
Натка (2 года) в отсутствие взрослых обнаружила маникюрные ножницы и выстригла себе сзади все кудри. Мама, вернувшись, обнаруживает сие безобразие.
— Нат, это что?
— Это чёлка.
— А почему сзади?
— Чтобы ты не заметила.
Дед и баба хвалят трёхлетнюю дочку за то, что она убрала игрушки:
— Какая у нас хорошая внучка!
Доча, прищурив глаза и тихим голосом:
— Вы меня ещё не знаете...
Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя из бани мама спрашивает:
— Настя, тебе понравилось в бане?
— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.
Оксана (7 лет) берёт нож и начинает сама резать колбасу для бутерброда. Получается коряво и кусок отрезается большой. Взрослые тут же реагируют, и делают ей замечание:
— Оксана, ты тоньше, тоньше режь колбасу!
Оксана пулей ответила:
— Я не вам режу, а себе!
Серёжа (5 лет):
— Я, когда вырасту, буду кунг-фу заниматься, как панда в мультике.
Старший брат:
— А ты знаешь, как правильно пишется: «кунг-фу» или «кун-фу»?
Серёга, немного подумав:
— Вот получу я мастера и ты пожалеешь, что спросил меня об этом!
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!
Света таким стеснительным шепотом говорит мне:
— Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово...
Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает:
— Кто такой «ле-то-пи-сец»?
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка», я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шепотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает мое чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Ма-а-а-ша-а-а!...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признается в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да вот так, — доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, козленок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козел! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
— Летчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать: дети в одной комнате, мы — в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте мое изумление. Не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
Идем с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а все с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у нее дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя еще и поцелую сейчас.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (еще нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в ее сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «Пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?
Подружка везет свою 3-летнюю доченьку утром в садик. Ребенок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол, как бобр?
Сын (3 с половиной года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это мое седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под нее выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
Год назад...
Сын шлет СМС-ки, 3 подряд:
1-я: «Мамочка, ты лучшая мамочка на свете».
2-я: «Мама, я тебя люблю».
3-я: «По контрольной получил 2».
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки...
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тема родился с черной кожей и черными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведем борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятенок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
1 514
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
