Ксеноморф

• - По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
  - И чо?
  - Положи мандарин на место дебил!
  
  
• Сегодня ездил в автошколе.
  Инструктор:
  - Ты жжошь!
  - Эмм… да я вообще молчу.
  - Сцепление, сука, жжошь!!!
  
  
• Учительница жалуется директору школы:
  - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
  - Пригласите его ко мне.
  Приходит Вовочка, директор ему:
  - Ну-с, как жизнь?
  - Так, ничего.
  - Покуриваешь?
  - Да.
  - А что?
  - Примку...
  - Угощайся, - достает пачку Dunhill.
  - Ух! Вот это сигареты!!!
  - Выпиваешь?
  - Бывает...
  - А что?
  - Водочку, портвешок...
  - Угощайся, - наливает рюмку Martell.
  - Класс!!! Какой напиток!!!!
  - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
  - Ну-у-у... Бывает...
  Директор по селектору секретарше:
  - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица.
  - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
  Через некоторое время возвращается обессиленный и обалдевший от счастья Вовочка:
  - Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
  Директор:
  - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
  
  
• Умирающий дед шепчет внуку:
  - Я зарыл клад!
  - Где дедушка?
  - В земле.
  - Точнее дедушка, точнее!!!
  - Земля это третья планета от солнца...
  
  
• Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
  
  
• Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
  
  
• Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
  
  
• Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
  
  
• Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.
  
  
• - Привет, как дела, что делаешь?
  - Привет, хорошо, ничего.
  - Ясно, пока.
  - Блять, отличная беседа. Аж за душу тронула.
  
  
• Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
  
  
• У меня под окнами стояла поддержанная иномарка, которую я купил совсем недавно. Одним прекрасным днем подхожу к машине, а на боку нацарапано: "Покрась машину!". Тут я решил, а ведь правда, неплохо было бы покрасить. Поехал в автосервис. Машинка стала как новенькая, блестящая вся. Hа следующий день подхожу к своей "крошке", и вижу что на боку опять нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
  
  
• Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
  - Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
  Гаишник: - Что? А ну дыхни!
  Водитель: - Ты чё, мне не веришь?..
  
  
• - Привет, зачем в друзья добавляешься?
  - не твое дело
  
  
• - Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
  - У тебя же "шестерка" была...
  - Перевернулась!
  
  
• На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ
  
  
• Маша ползёт держась за стенку.
  - Маш, ты что бухала?
  - Нет, мам, я паучок.
  
  
• Поставили наpкомана учителем литеpатуpы. Заходит он в класс, усаживается за стол, говоpит:
  - Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
  - Запишите тему...(затягивается)
  - ...Осень...(затягивается )
  - ...Hаступила осень...(затягивается)
  - ...Улетели птицы...(затягивается)
  - ...Улетели собаки...(затягивается)
  - ...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
  - ...А фигли... Осень же!!!
  
  
• Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры и... баскетбол.
  
  
• Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его ваще прикольно — дверь.
  
  
• Настоящий шаман, даже если его разбудят в три часа ночи и спросят, как зовут второстепенного духа хвойных лесов, должен дать в бубен, ибо нефиг будить настоящих шаманов
  
  
• Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только другими словами.
  
  
• По D&D:
  Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
  Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.
  Мастер: Да? Ну кидай.
  Бросает. Двадцать.
  Мастер: Кидай еще раз…
  Бросает. Двадцать.
  Мастер: Так. Дай сюда кости.
  Бросает сам. Опять двадцать.
  Мастер: (со вздохом) Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро махая руками медленно поднимается гном…
  
  
• Ночь. Трамвайная остановка. Парень с подругой ждут нужный маршрут, которого все нет и нет. Подходит очередной трамвай, открывает двери и оттуда вываливается пьянющий тип, в последний момент ухватившись за поручень у двери, поднимант голову и на всю улицу орет: ".... . ....!!! Уже двенадцать часов!!!"
  Чьи то могучие руки затаскивают его обратно в салон. Двери закрываются. Трамвай уезжает. Тишина. Через полминуты девушка произносит фразу:"Так вот они какие - ЧАСЫ С КУКУШКОЙ!"
  
  
• Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
  - Может, все-таки в лес свернем?
  - Ты что, сдурел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...
  
  
• - Я был знаком с девушкой по кличке "Графиня"...
  - Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
  - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
  
  
• - Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
  - Справа - это я!!!
  
  
• - Ты бельё повесил?
  – Неа. Я его помиловал.
  
  
• До свадьбы.
  - Дорогой, тебе сделать бутерброд?
  - Нет, спасибо, я не хочу.
  - Ну давай я сделаю, хоть попробуй, тебе понравится.
  После свадьбы.
  - Дорогая, что-то бутерброда хочется.
  - Так пойди и сделай. И мне парочку, заодно.
  - Что-то я перехотел.
  - А я не перехотела. Пойди и сделай мне бутерброды!
  
  
• Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов "Диснея", включаешь его, а там "Слово Пастыря".
  
  
• В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:
  - Всё сделано!
  Модуль отправили банку.
  Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
  Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
  
  
• - Пойдем пивко попьем.
  - Да жена будет пилить...
  - Ну тем более, не мешай ей, пошли!
  
  
• - Водку будешь?
  - Нет.
  Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3"!
  
  
• — Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
  
  
• В российской армии учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии автомат может развалиться во время боя.
  
  
• Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?
  
  
• А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
  
  
• - Да он вообще дурак не романтичный! Полезли с ним на крышу рассвет встречать, а он возьми с нее и упади!
  
  
• Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
  
  
• Встречаються двое. Один жалуется:
  - Ну совсем теща достала!
  Второй:
  - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
  - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
  - Ну и как?!
  - Оказывает, блин!!!
  
  
• Встречаются две подруги.
  Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем.
  Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
  - ЖРАТЬ ДАВАЙ!
  Другая в ответ:
  - А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
  Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
  - Ну как?
  Первая отвечает обиженно:
  - Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
  
  
• Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
  
  
• — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
  — И сильная...
  
  
• — Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
  — Во-первых, доброе утро, сынок...
  
  
• Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
  
  
• Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
  
  
• Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
  
  
• - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
  - Склад-то твой, походу, грабанули!..
  
  
• - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
  - Да уж... Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует...
  
  
• — У вас эта картошка на посадку?
  — Нет, блин, на взлёт!
  
  
• Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
  — Вези, сынок, на кладбище меня!!!
  Таксист ответил:
  — Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
  — Ты, бабка, ведьма, что ль?
  — Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
  
  
• — Это мы ещё посмотрим, кто кого порвёт! — ответила Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
  
  
• Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
  Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
  Утро. Сaрa:
  - Ну что, убедилaсь?
  Мaть:
  - Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
  Сaрa:
  - А что ты виделa?
  Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
  - Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
  
  
• Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"
  
  
• В сауне отдыхают мужики.
  - Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
  - Мусульманин, что-ли?
  - Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
  
  
• - Народ сходится в одном - нужно валить...
  - Куда?
  - Не куда, а кого...!
  
  
• Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист:
  - Вот бл%ть.
  Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист:
  - Да %б твою мать.
  Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист:
  - Да ну нах%й.
  Батюшка, не выдержав:
  - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
  Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:
  - Хвала Господу.
  Неожиданно колесо возвращается и обратно прикручивается. Батюшка:
  - Да ну нах%й!!
  
  
• Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки, а там, как обычно, стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут подрывается сидащая бабка на остановке и кричит: "Милок, меня до парка Калинина".
  
  
• У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
  Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
  - Папа, не заводится, блин, что делать?
  - Иди, садись в машину
  - Сел, что теперь?
  - Включай и слушай музыку!
  
  
• Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
  На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
  Целый ряд идиоматических выражений, типа: « твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
  
  
• Папа говорит Вовочке:
  - Мне птичка шепнула, что ты, сынок наркотиками балуешься.
  - Это ты, папа, балуешься, если тебе птички шепчут.
  
  
• - Закурить не найдётся?
  - Я кажется уже три дня назад обьяснил, что не курю!
  - Извините.. Глаз заплыл, не узнал.
  
  
• - Я его вчера застукала!
  - Да ты что?
  - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
  
  
• Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
  
  
• Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.
  
  
• Еврейскому мальчику задают задачу:
  — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
  — Пять с половиной.
  
  
• Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол. Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
  - В чем дело?
  - Писать.
  - Ну так чего же ты не идешь?
  - Жду, когда кровать остановится.
  
  
• Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьяна?", само собой разумеется, что я в говно.
  
  
• Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
  - Глубже... Глубже... Глубже...
  Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
  - Я не могу глубже! Я могу чаще!
  
  
• - Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
  - Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
  
  
• Утро после грандиозной пьянки, просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
  - Кто меня вчера трахнул?
  Никто естественно не признается, проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
  - Ну скажите кто, мне же понравилось.
  
  
• Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.
  
  
• Вологодские девушки окают во время секса.
  
  
• Жалко, что у нас гаремы запрещены... Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать...
  
  
• Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
  
  
• Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
  
  
• Не стоило мне при девушке на фразу «Купите даме цветы!» отвечать «И так даст.»
  
  
• Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?
  
  
• Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»
  
  
• Внимание акция, купи китайский презерватив и получи 360 т. рублей!
  
  
• Девушка спрашивает у своего парня:
  - Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?
  - Да как-то язык не поворачивается...
  
  
• - Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
  - Это еще почему?
  - Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
  
  
• Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
  
  
• Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
  
  
• - Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
  - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...
  
  
• Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...
  
  
• А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.
  
  
• У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..
  
  
• «Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».
  
  
• Жена: Мне нужны внимание и уход!
  Муж: Внимание... я ухожу.
  
  
• Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
  
  
• Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.
  
  
• Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
  
  
• - А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
  - Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!
  
  
• У каждого в жизни должен быть тот самый «особенный» человек, о котором думаешь: «Если этот мудак будет там — я никуда не пойду».
  
  
• — Ну и нахуя ты притащил домой дохлую собаку?
  — Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?
  
  
• Военкомат.
  - И кем Вы хотите служить?
  - В лётных войсках!
  - Вас не возьмут из-за повышенного давления...
  - Ну, тогда в ПВО!
  - А почему так?
  - Если я не буду летать, то никто не будет летать.
  
  
• - Давай кидать стулья из окна, это весело.
  - А сидеть на чем будем?
  - На героине
  

Теги: приколы анекдоты