Если в числе прочих обновлений с сайта мелкомягких вам «посчастливилось» скачать и установить обновление KB905474 (Windows Genuine Advantage Notification), – отныне при каждой загрузке/перезагрузке операционной системы вы можете «любоваться» (разумеется, если вы юзаете не совсем лицензионную ОС, а точнее, совсем нелицензионную!) – в правом нижнем углу экрана – красивой табличкой «Возможно, вы приобрели поддельную копию программного обеспечения. Данная копия Windows не прошла проверку подлинности».
Чтобы продолжить запуск ОС, в диалоговом окне «Данная копия Windows не прошла проверку подлинности и проблема не разрешена. Данная копия Windows не обладает правами на получение полного спектра обновлений и поддержки корпорации Майкрософт. Чтобы защитить свою копию Windows, нажмите кнопку «Разрешить» нужно нажать кнопку Разрешить (и так – каждый раз!).
Но не всё потеряно. За отображение этой чудо-таблички с уведомлением о результатах проверки подлинности Windows отвечают два файла: WgaTray.exe (Уведомления о проверке подлинности Windows, 329 КБ) и WgaLogon.dll (231 КБ).
39 998 
18 февраля 2008; 13:26
Анекдоты
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...
* * *
У мальчика умер хомяк. Он не знает!
Мать отцу говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!!
Сын приходит домой!
Отец:
- Упал, отжался 100 раз!!! 1,2,3...10...100!!! Что здох?! Вот и хомяк твой здох!!!
* * *
У мальчика умер хомяк. Он не знает!
Мать отцу говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!!
Сын приходит домой!
Отец:
- Упал, отжался 100 раз!!! 1,2,3...10...100!!! Что здох?! Вот и хомяк твой здох!!!
15 февраля 2008; 13:43
Анекдот
Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал."
14 февраля 2008; 13:25
Б, В, У, Щ, Х…
- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело…
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн… Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой… Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже… Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э… А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит – бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа…
- Алло, Маш. Извини, что разбудил… Я зуб сломал…
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают…
- Кто?
- Кубики…Только буквы растворились…
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х…
- Подожди-подожди… Ты где их взял?
- У дочки в комнате… Там на полу ещё много осталось…
- Идиот!!!
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн… Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой… Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже… Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э… А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит – бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа…
- Алло, Маш. Извини, что разбудил… Я зуб сломал…
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают…
- Кто?
- Кубики…Только буквы растворились…
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х…
- Подожди-подожди… Ты где их взял?
- У дочки в комнате… Там на полу ещё много осталось…
- Идиот!!!
7 февраля 2008; 00:37
про одного бывшего полицая
История эта случилась в Алтайском крае. Там жил один бывший полицай. После войны он отсидел сколько положено, переехал подальше от родных мест на Алтай и здесь устроил себе пасеку. Жил он в одиночестве, на хуторе. Жил скромно, но каждый год перечислял в Детский фонд по 10 тысяч рублей.
Этим обстоятельством заинтересовались определенные круги местного населения. Ход рассуждений у них был примитивный: "Если по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пришла осень, его навестили пятеро. Разговор был коротким. Бывшего полицая припугнули и велели через неделю приготовить 50 тысяч.
Пасечник полез в тайник. Но достал не деньги, а кое-что другое. Против пятерых молодых вымогателей выступил старый опытный воин. Их наганам он противопоставил пулемет MG-42 и две самодельных, но мощных мины. В результате короткого боя машина преступников была взорвана, четверо убиты, пятый тяжело ранен и вскоре скончался.
Милиции пасечник рассказал всё, как было на самом деле. Но там версию происшедшего предложили поправить. Угрозыску самому хотелось обезвредить банду опасных преступников и получить за это полагающиеся поощрения. Пасечник против этого не возражал.
И сейчас он живет на своем хуторе и по-прежнему переводит деньги в Детский фонд.
Этим обстоятельством заинтересовались определенные круги местного населения. Ход рассуждений у них был примитивный: "Если по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пришла осень, его навестили пятеро. Разговор был коротким. Бывшего полицая припугнули и велели через неделю приготовить 50 тысяч.
Пасечник полез в тайник. Но достал не деньги, а кое-что другое. Против пятерых молодых вымогателей выступил старый опытный воин. Их наганам он противопоставил пулемет MG-42 и две самодельных, но мощных мины. В результате короткого боя машина преступников была взорвана, четверо убиты, пятый тяжело ранен и вскоре скончался.
Милиции пасечник рассказал всё, как было на самом деле. Но там версию происшедшего предложили поправить. Угрозыску самому хотелось обезвредить банду опасных преступников и получить за это полагающиеся поощрения. Пасечник против этого не возражал.
И сейчас он живет на своем хуторе и по-прежнему переводит деньги в Детский фонд.
6 февраля 2008; 15:41
Сказка о ... Кащее
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох...
6 февраля 2008; 14:37
Тампон
Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!
6 февраля 2008; 11:41
Анекдот
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
1 февраля 2008; 14:48
Директор школы (Д) вызывает Вовочку (В) и Танечку (Т):
Д: Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
В: Не может быть.
Т: Хи-хи! Ха-ха!
Д: А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
В: Не может быть.
Т: Хи-хи! Ха-ха!
ЧИтайте до конца
Случай на школьном чердаке
Директор школы (Д) вызывает Вовочку (В) и Танечку (Т):
Д: Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
В: Не может быть.
Т: Хи-хи! Ха-ха!
Д: А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
В: Не может быть.
Т: Хи-хи! Ха-ха!
ЧИтайте до конца
30 января 2008; 17:10
Правила дорожного движения
1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:
Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.
1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.
Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.
1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.
30 января 2008; 11:29
Юля Зуева - это почти как Лена Головач (обновленно)
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
21 января 2008; 11:13
Анекдот
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
17 января 2008; 11:17
Top-10 случаев потери электронных данных
В преддверии нового года компания Ontrack представляет Топ-10 курьезных ситуаций, в которых ее клиенты теряли свои электронные данные.
Жесткий диск, в котором поселились муравьи, видео-камера, у которой не раскрылся парашют на испытаниях, наполняют ежегодный топ-лист нелепых случаев потери данных от компании Ontrack.
Жесткий диск, в котором поселились муравьи, видео-камера, у которой не раскрылся парашют на испытаниях, наполняют ежегодный топ-лист нелепых случаев потери данных от компании Ontrack.
13 января 2008; 17:09
Дневник марсианина
15 июня 2010 года на марс высадились земляне как оказалось они япоцы.с помощью сваих нано технологий взломали наш бункер за 2 часа вошли внутрь раздали фсем суши...было фкусна но мала пришлось съесть японцев.
15 июля 2010 года на марс высадились земля как оказалось они американцы.с помащью сваийх лазерных технологий взломали наш бункер за 1час вошливнутрь раздали фсе гамбургероф.......было фкусна но мала пришлось съесть американцевю
15 августа того же года на марс высадились русские!!с помощью лома и какой та там матери взломали наш бункер за 2 минуты вошли раздали фсем пиздюлей было ни фкусна но хватило фсем!!
15 июля 2010 года на марс высадились земля как оказалось они американцы.с помащью сваийх лазерных технологий взломали наш бункер за 1час вошливнутрь раздали фсе гамбургероф.......было фкусна но мала пришлось съесть американцевю
15 августа того же года на марс высадились русские!!с помощью лома и какой та там матери взломали наш бункер за 2 минуты вошли раздали фсем пиздюлей было ни фкусна но хватило фсем!!
12 января 2008; 15:42
Десять заповедей для любого новичка в мире Linux.
Десять заповедей начинающего пользователя Linux
Десять заповедей для любого новичка в мире Linux.
11 января 2008; 01:50
Сказка про козу, козлят и волков
Жила была одна коза. И была у нее: хата в центре леса, шикарная работа и офигенская машина… Все в ее жизни было ништяк, но не было с ней рядом того единственного, верного, любимого… И вот однажды он появился… Козел, козлик… больше все-таки козел.. Наделал ей семерых козлят и свалил со всеми козьими сбережениями… Коза осталась одна с козлятами. Работала до изнеможения, 4тоб деток водить в самый престижный звер-садик в лесу. Но бабла все равно не хватало… Поэтому козлята cидели дома одни… И вот однажды об этом узнали волки, которые только 4то сбежали из зоопарка и им сро4но было нужно бабло… И решили вол4ары похитить козлят, потребовать выкуп, а потом сожрать козликов… Вломились в хату, устроили destroy, собрали козлов и унесли к себе в нору…
Прошло трое суток… коза собрала половину нужной суммы… волки сожрали тре:х козлят… Теперь одному из них стало казаться, 4то козлов для двоих волков слишком мало… и он отгрыз второму волку голову пока тот спал…
До козлят наконец-то доперло, 4то происходит… они сгруппировались, сосредоточились и трансформировались в огромную жабу… Волк лизнул эту жабу, словил кайф и сдох. А козлята померли от голода, так как не смогли отпереть дверь… А коза на собранные деньги свалила в Майами и там ее сбила Жигули…
Прошло трое суток… коза собрала половину нужной суммы… волки сожрали тре:х козлят… Теперь одному из них стало казаться, 4то козлов для двоих волков слишком мало… и он отгрыз второму волку голову пока тот спал…
До козлят наконец-то доперло, 4то происходит… они сгруппировались, сосредоточились и трансформировались в огромную жабу… Волк лизнул эту жабу, словил кайф и сдох. А козлята померли от голода, так как не смогли отпереть дверь… А коза на собранные деньги свалила в Майами и там ее сбила Жигули…
31 декабря 2007; 15:01
C наступающим Новым Годом!
Вот уходит старый год.
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут ,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
НУ И ХРЕН С НИМ, ПУСТЬ ИДЕТ!!!
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут ,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
НУ И ХРЕН С НИМ, ПУСТЬ ИДЕТ!!!
28 декабря 2007; 19:06
Употребление алкоголя, смешанного с энергетическими напитками, содержащими кофеин (такими, как Red Bull), очень опасно, свидетельствуют результаты специального исследования, проведенного британскими и американскими учеными.
Исследователи проинтервьюировали 4271 студента университетов США, четверть которых употребляла коктейль из водки и энергетического напитка в течение месяца, предшествовавшего опросу.
Выяснилось, что употреблявшие такой коктейль в два раза более предрасположены к травмам, полученным в состоянии алкогольного опьянения. Кроме того, любители водки с Red Bull в пьяном виде гораздо чаще становятся жертвами сексуального насилия или сами его осуществляют.
Основатель центра по лечению от наркомании Life Works Дон Серратт сравнивает эффект от смешивания водки и энергетика с эффектом от смешивания кокаина и героина. Стимулирующий энергетический напиток и расслабляющий алкоголь, по его мнению, составляют «весьма опасный коктейль».
Исследование также показало, что пьющие Red Bull с водкой употребляют на 36 процентов больше алкоголя за раз. Это, в свою очередь, объясняется тем, что под действием стимулятора человек не отдает себе отчета в том, сколько в действительности он выпил.
Представитель компании Red Bull заявил, что не может прокомментировать результаты исследования до того, как стали известны все его детали. «Мы можем заявить то, что всегда говорили — употребляйте Red Bull со всей ответственостью», — добавил он.
Red Bull + водка: мешать или не мешать?
Употребление алкоголя, смешанного с энергетическими напитками, содержащими кофеин (такими, как Red Bull), очень опасно, свидетельствуют результаты специального исследования, проведенного британскими и американскими учеными.
Исследователи проинтервьюировали 4271 студента университетов США, четверть которых употребляла коктейль из водки и энергетического напитка в течение месяца, предшествовавшего опросу.
Выяснилось, что употреблявшие такой коктейль в два раза более предрасположены к травмам, полученным в состоянии алкогольного опьянения. Кроме того, любители водки с Red Bull в пьяном виде гораздо чаще становятся жертвами сексуального насилия или сами его осуществляют.
Основатель центра по лечению от наркомании Life Works Дон Серратт сравнивает эффект от смешивания водки и энергетика с эффектом от смешивания кокаина и героина. Стимулирующий энергетический напиток и расслабляющий алкоголь, по его мнению, составляют «весьма опасный коктейль».
Исследование также показало, что пьющие Red Bull с водкой употребляют на 36 процентов больше алкоголя за раз. Это, в свою очередь, объясняется тем, что под действием стимулятора человек не отдает себе отчета в том, сколько в действительности он выпил.
Представитель компании Red Bull заявил, что не может прокомментировать результаты исследования до того, как стали известны все его детали. «Мы можем заявить то, что всегда говорили — употребляйте Red Bull со всей ответственостью», — добавил он.
24 декабря 2007; 17:58
Жители Леса
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он и был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери скоро его жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер ещё в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей он никому никогда не делал, потому что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому что зло всегда должно быть наказано.
Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер ещё в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей он никому никогда не делал, потому что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому что зло всегда должно быть наказано.
