Ксеноморф

Приглашаем принять участие в семинарах.
Темы бизнес-семинаров:
• Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
• Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
• Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
• Креатив в бухгалтерской отчетности.
• Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
• Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
• Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
• Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
• Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса?
• Этично ли управлять лежачего? Три управленца на одного ? честно ли это?
• Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
• Повышение эффективности ануслизинга директоров. Основы поддакивания

Теги: анекдоты

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare , Irland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:
«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".

Студент получил "отлично" единственный на курсе!

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

Водка, пиво и вино - здравствуй мама, я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Теги: анекдоты

Почему необходимо поощpять употpебление спиpтного в pабочее вpемя
(Аргументы для начальства)

01. Уменьшается стресс.
02. Появляется стимул ходить на работу.
03. Взаимоотношения становятся более доверительными.
04. Уменьшаются расходы на отопление.
05. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
06. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
07. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
08. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
09. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

© по-аське…

Что это? Неужели у послания есть тайный смысл и тайный адресат? Или это параллельное послание от национального лидера?
З.Ы. новост не свежая,... за 13-Ноя-2009

дети - цветы жизни

Итак, операция по замене водопроводного крана ОС-сантехником

Сообщая об ошибке
Помните, что в техподдержке
Все сотрудники владеют
Телепатией на «пять»
Им подробности ошибки
Знать не надо совершенно
Пусть там сами угадают
Что у вас произошло

Теги: стихи

Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.

Касперский.
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Арвиль – Армия В. И. Ленина
Артака – Артиллерийская академия....

Теги: ссср

От баянов ни кто не застрахован...

Теги: анекдоты

Рита и Абибос

… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьётся, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.

100 ПРАВИЛ ДЛЯ ГОПА!!!

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех "Вась" не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.

Теги: комикс

Небольшой комикс про главных несмешных героев из книги "Nichtlustig 2"

Теги: комикс

Теги: хэллоуин

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку countdown.swf [3.49 Kb] (cкачиваний: 65)
8. посмотри на лицо твоего соседа)